L’armée des zombies

 

Faudrait pas croire que, tout ça parce qu’on a été en vacances, on a été épargnés.

Nan, l’infertilité, ça te suis H24.

 

Commençons pas l’aéroport de départ, où on faisait une queue interminable pour avoir le droit de faire partie des moutons qui vont tous en vacances au même endroit et au même moment.

Pouêt regarde avec insistance la nénette devant nous. Il s’adresse à moi (je dois avoir l’air d’une grande experte en la matière?!) pour savoir si elle est enceinte. Non, parce qu’elle a du bide, quand même. Moi, je suis pas sympa à 5 h du mat dans un hall bondé, je pense que c’est juste de la graisse. Dispute conjugale. On est pas d’accord et je suis de mauvaise foi. Je voudrait très fort qu’elle ai mangé 2 kg de choucroute la veille. Tout, mais pas qu’elle soit en cloque.

 

A l’hôtel, beaucoup de gamins (mais vraiment beaucoup beaucoup, mais beaucoup trop. Genre partout.), et une pouffiasse qui pointe du bide comme une pouffiasse. Comme quoi y’a pas de secret: si ça ressemble à un canard, que ça marche comme un canard et que ça fait le bruit d’un canard, y’a toutes les chances pour que ce soit une salope de femme enceinte.

 

Y’a ces quelques minutes aussi où je vois une petite qui se dirige vers la mer en appelant « papa » (mais genre, 3 ans la gamine). Après un regard circulaire, le papa n’a pas l’air d’être là. Elle s’apprête à passer derrière un cheval avant de rentrer dans l’eau,donc je me précipite et la choppe à la volée.

Après interrogatoire et déambulation sur la plage, nous avons découvert que la minette était seule à la piscine et que ses parents s’étaient tirés pour faire dieu sait quoi dieu sait où (introuvables!!). Raison pour laquelle elle s’apprêtait à aller se noyer pour les trouver. Le permis de faire un enfant, on en reparle?

 

Vers la fin, on se retrouve à prendre l’apéro avec une femme pas très agréable qui s’était accrochée comme une moule à deux de nos nouvelles amies. Rien à faire, elle venait toujours taper l’incruste et faire des réflexions bizarres (Non mais attends, dis moi pas qu’on boit de l’alcool APRES le repas??!). Elle s’installe en face de nous un soir, les autres sont allés remplir leurs assiettes. Et là, le drame. Interrogatoire en règle.

(A Pouêt): « Alors, tu veux avoir des enfants?« 

Silence

« Hein, alors? »

Silence très très pesant de nous deux (nan mais ça devrait suffire pour qu’elle comprenne qu’on a pas envie de parler de ça, non?)

Silence qui s’éternise pendant qu’elle attend sa réponse.

Finalement je le brise en disant « C’est un sujet sensible. » (voix d’outre tombe)

Mais elle avait pas l’air de comprendre, la connasse. Elle a même pris un air gourmand, elle devait se demander s’il y avait des histoires d’infidélité, d’impuissance ou je ne sais quoi…

CONNASSE!

 

A notre retour, nous accueillons pour quelques jours un couple d’amis et leur fille de 10 ans. Ambiance maximum vu qu’ils s’engueulaient tous les soirs devant nous. Manœuvre de changement de conversation avortées systématiquement.

A table, ils parlent de la conception de leur fille. Le mec m’avait dit quelques mois auparavant qu’ils avaient mis 5 ans (« mais c’est vrai que de partir en vacances ça change tout, vu que la petite a été conçue en vacances« ). Et dans un moment de faiblesse je lui ai expliqué qu’on était en PMA.

Bref, la gonzesse dit que ça a pris deux ans (hein? Nan mais deux ans ou cinq ans? Faut se mettre d’accord!) et blablabla, que je parle, que je raconte, que je mets tout le monde mal à l’aise sans le savoir.

Je regardais avec beaucoup de concentration le canapé, puis le plafond. Il parait que regarder en l’air ça aide quand on se retiens de pleurer. Je sentais en même temps le regard de l’ami sur moi. Il osait rien dire. Et ça durait, ça durait…

 

On est pas épargnés, bordel!