Un peu de bitchage pour changer

N’allez pas croire que je suis aigrie, hein! Nan, je suis juste sensible. Le genre de sensibilité qui fait sortir les dents de vampire et le fouet, dès qu’une personne ne semble pas respecter les règles de notre société secrète (l’Ordre du Flambeau de la PMA).

L’autre jour, je me suis pointée dans un centre de radiologie pour vérifier l’état de mon coude suite au vol plané au dessus de la flaque.

Bien sûr, comme dans tout bon cabinet de radiologie, t’as rdv genre à 10h, et tu passes finger in the nose à 11h10. L’avantage c’est que t’as le temps de connaitre toute la vie de Simone en écoutant les deux vieilles peaux dames qui hurlent discutent discrètement en face (à 1 m, les radiologues sont pauvres et ne peuvent pas se payer une salle d’attente de plus de 5 m²).

Ça aurait pu aller (je surfais assidûment sur wordpress) si madame « Oh oui, pète moi l’ovule » n’avait pas débarqué avec ses trois gamins. Ages: entre 2 et 7 ans je dirais. Des mômes que t’en aurais pas voulu même si on te payait. Cher. Des mômes mûrs pour Super Nanny.

La fille qui répète dix fois le même truc très très fort. Le garçon qui sautait sur les sièges en criant très très fort. Le plus petit qui gazouillait de façon décibèlement acceptable mais, dommage, la môman commentait tout pour lui. Très très fort. Et engueulait le garçon. Et répondait en gueulant aux questions de la fille. Et comme les questions étaient répétées, elle gueulait à répétition. J’aurais voulu qu’un monsieur vienne faire des travaux avec un marteau piqueur, ça m’aurait reposé les tympans.

Cauchemar. Envie d’inventer les salles d’attente en plein air pour les parquer. Avec une sorte de système de baillons.

Le pire dans l’histoire, c’est que non seulement on a dû les subir, mais en plus j’ai réalisé après que c’était la mère qu’on avait appelé. Et qu’elle avait l’air d’aller bien. Et que, oh mon dieu, peut être qu’elle venait pour l’échographie d’un quatrième mioche. (En tout cas elle a emmené toute la meute avec elle pour passer l’examen.) C’est pas Super Nanny en fait, c’est Confessions Intimes… Ou Maison à Vendre.

Une autre petite histoire bien sympathique:

Il y a deux ans, je balançais mon anneau contraceptif pour plonger avec bonheur et gourmandise dans le monde des essais. Pour en profiter bien à fond, je me suis inscrite sur une discussion « essai bébé » sur crétissimo. On commençait toutes en même temps, on voulait que ça soit « sans prise de tête » ahahahahaha, on se la jouait cools et détendues.

Y’en a juste une qui a pleuré aux règles clôturant son C1 et qui hurlait qu’elle n’y arriverait jamais au C3. Elle a posté la photo de son test positif au C5.

Y’a celle qui n’avait pas de job et quasi pas de mec et qui a attendu à peine 15 jours.

Et le pire, le pire du pire, celle que je connaissais vaguement de mes études (on s’en est rendues compte au fil de la discussion) et que j’ai accepté sur facebook. Appelons la Justine. Elle repoussait le démarrage des essais parce que monsieur n’était pas prêt tout à fait, et est tombée enceinte en C1 (j’étais en C6 et vivais mon premier éclatage en sanglot devant ma culotte sanglante).

Je suis restée en me disant que plus le temps passait et plus je me rapprochais du but. Mais Justine était là (musique des dents de la mer).

9 mois, d’essai pour moi, Justine commence à me bombarder via facebook de trucs ayant un rapport avec ses organes génitaux sa grossesse. Elle m’a même inscrite malgré moi à un groupe créé spécialement pour l’occasion qui portait le nom terriblement MCPT de « La crevette de Justine » ou une connasserie du genre.

Tous les jours (nan mais TOUS LES JOURS) je recevais une info primordiale sur les endroits où elle avait posé ses pattes de canard, les magasins où elle avait acheté tel ou tel truc fabriqué en Chine par des enfants en cage etc.

Et puis parallèlement je me rendais compte que les autres pouffiasses de crétissimo n’en valaient pas la peine non plus. J’entretenais la conversation en demandant des nouvelles et elles se répandaient volontiers en détaillant la hauteur de leur col. Par contre, jamais elle ne demandaient de nouvelles. Enfin si, ne soyons pas langue de pute, Pouffiasse Justine voulait savoir si j’avais vu le post qu’elle avait ouvert pour suivre sa gestation.

…

Un jour j’ai craqué et j’ai fermé le compte, viré « Justine et sa moule » de facebook, pensé à créer un compte fictif pour les insulter mais à quoi bon, et bu une bonne Leffe pour fêter ça.

 

 

Sinon, ça me dérange pas d’être une saloperie, vous avez vu comme c’est choupi un bébé Hyène?

Je suis prête à en pondre un si le labo fait une erreur de mélange.

Je vais peut-être même ouvrir un groupe facebook pour en parler. Balancez vos pseudos.