PMA inside

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Pour changer un peu.

Commençons par la date du prochain rdv. Celui où je saurai peut être pourquoi ma stim a foiré lamentablement, et quand je pourrai recommencer à me torturer avec des produits destinés à l’industrie chimique piquer délicatement et sans douleur.

Il était prévu initialement le 8 octobre, mais je l’ai volontairement repoussé au 17. Non, j’ai pas été renversée par un bus après avoir fait une overdose de super-glue (celle que tu sniffes quand t’as 15 ans). C’est juste que mon homme a souhaité être présent.

Ouais, c’est complètement ouf. Limite je me demande si Pouêt a pas participé à l’émission « on a échangé nos maris« . Ce qui expliquerait pourquoi je me suis réveillée ces derniers matins à côté d’un grand brun aux yeux verts qui voulait absolument que je l’appelle Claudio.

Bref, j’allais pas passer à côté de ça, j’ai vite déplacé la date de la consult avant qu’il change d’avis ou qu’il réalise qu’on ne parlait pas d’une sortie dans un club de strip tease.

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Et d’ailleurs, hier Pouêt voulait me montrer un truc sur le net, et vu qu’on était sur la terrasse et que mon téléphone était sur la table, il l’a pris pour me montrer.  Sauf que la page pré-rentrée c’est wordpress. En l’occurrence, là c’était les notifications de wordpress. J’ai pas réagit assez vite, alors j’ai fait semblant de rien (sur un malentendu…). Il a fait aucun commentaire, pas de questions, rien. Je me demande si le coup de la carte que j’ai cachée dans mon pantalon pour ne pas qu’il la lise ne lui a pas mis la puce à l’oreille.

Il doit se dire que je fais encore des trucs de gonzesse.

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Et pour l’autre petite note, le jour où la stim a été arrêtée, je suis allée faire une petite prise de sang comme ça pour le plaisir. J’aurais pas dû, ça aurait gardé le suspense un peu plus longtemps.

Bref, une bonne heure à attendre dans la salle d’attente du labo à côté de chez moi. Et voir passer et repasser un nombre effarant de femmes enceintes. Ça m’a un peu foutue de mauvaise humeur, vu que moi non plus je pouvais pas fermer mon pantalon, mais que la faute revenait plutôt au provames.

Au moment d’y avoir droit, je suis sur le point de craquer nerveusement parlant. La femme qui doit me piquer est enceinte d’environ 6 mois. Nan mais putain, merde.

Elle est très souriante (ça change pas mal) et prend son temps, mais son ventre, là, qui me touche presque dans cette pièce trop petite…

Bref je suis pour ma part aussi souriante que Geneviève de Fontenay qui vient d’apprendre que les miss défileraient en bikini. Et que les costumes tradis seraient supprimés du spectacle.

La dame me demande si c’est pour une FIV. Je lui répond « oui » avec le regard le plus fuyant que je sache faire. Non pas que je suis une vieille saleté dans la vie réelle, mais vraiment, son ventre prenait toute la place. J’étais à la limite de laisser tomber la prise de sang alors que j’adore ça.

Et là, la jeune femme semble ultra gênée, hésite, puis finalement se penche un peu plus et me montre son ventre.

« Ça marche! »

Voilà, si par un hasard incroyable tu me lis, madame du labo, MERCI de tes sourires, MERCI de me l’avoir dit, MERCI de m’avoir souhaité bonne chance quand je suis partie.

(Qu’en plus elle avait fait sa FIV au même endroit que moi.)

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98 commentaires

  1. J’ai une pensée pour cette femme qui devait piquer des femmes enceintes toute la journée, les entendre se plaindre de leurs maux de grossesse (pour ne pas choquer les uterus non defectueux, je ne dis pas qu’elle devrait se bayonner et rentrer le vendre pour ne pas nous contrarier, nous les pmettes aigries)…
    Merci à elle de t’avoir donné une bonne dose d’espoir…

    Et désolée si Pouet/Claudio te prends pour une dingue à cause de nous :¨P

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              1. On pourrait le décliner à l’infini !! Genre  » NON j’suis pas enceinte, j’suis sous Provames…. » Ou encore
                 » Bientôt de votre côté les MILS – Adieux les pmettes! »

                On lance le business? Tu me suis? On fait 50/50?!

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  2. ça, c’est une chouette anecdote.

    ( comment ça tu fais pas de striptease toi pendant tes RV? Tu demandes pas à ta gynécologue de te balancer du Joe Cocker quand tu baisses ta petite culotte?)

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    1. D’abord, c’est un homme.
      Ensuite, Pouêt était présent la première fois et le Doc m’a fait monter sur la table de torture devant mon homme.
      Donc je pense que dans sa tête, ça ne s’apparente pas à glamourland.

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      1. Perso, il sort toujours au moment crucial.

        ( mais je vais peut-être demander du Joe Cocker quand même pour mon écho de demain quand je serai seule, mon jean, ma culotte et moi-me^me dans ma petite cabine de radiologie)

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          1. Il est 6h47, dans 13 min., je suis dans la voiture parée pour enchaîner labo, écho dans une ville inconnue et boulot derrière.
            (bon, sauf que je suis pas maquillée et qu’il faut masquer les désastres cutanées du Gonal F)

            (et hier, je me suis plantée l’aiguille dans le doigt en voulant la dévisser. Mon mec, qui est diabétique, me dit que vu mon talent fou pour me piquer, le diabète c’est pas un truc pour moi).

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              1. oui, mais Barbie, elle se fait les mecs dans les bars et se retrouve en cloque, ça te rappelle personne? (profitons en, elle regarde à la télé une fille se prendre la température, elle écoute pas!)

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  3. Claudio , nan mais tu l’as trouvé dans un club échangiste celui là? (suite aux conseils de je ne sais plus qui de coucher avec n’importe quel fertile potable)on dirait un nom d’acteur porno…ou alors c’est un effet secondaire des fabuleux produits qu’on s’injecte volontairement !(en l’écrivant, je me rends compte de la folie du truc)
    En tout cas, il a l’air drôlement plus conciliant. Comme quoi avec ton premier essai râté tu n’as pas tout perdu !

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  4. C’est le wiskas dans le slip qui a transformé Pouet en claudio?
    Je trouve que Pouet il est aussi chouette que toi. Je ne sais pas s’il sniffe de la colle en pot (c’était la cléopatra nan?) mais en tout cas il prend les distances que j’aime : pas de questions. Et il s’implique. J’aime Claudio, garde le 🙂
    Quant au Labo j’ai vécu une scène similaire sauf que bon elle n’était pas passée par la case Pma. J’imagine a quel point ses mots t’ont fait du bien et j’espère que ce rdv du 17 octobre annoncera un nouvel essai pour très vite… Des bisous La Chouette

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      1. C’est clair j’ai limite envie de dire ce que j’en pense dans une lettre de réclamation (anonyme of course, genre blackmail avec les lettres du catalogues carrouf collées avec mes petites mains ^^)
        Dis claudio il a l’accent rital comme dans la pub pour le café « mais je n’ai pas de voitoure!!!! »

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  5. Stylé ton nouveau mec 😉 ton billet m’a touchée, cette femme est émouvante, elle a du te mettre du baume au cœur! D’autant plus que, comme ça a déjà dit, elle a du bien en chier à piquer des femmes enceintes à longueur de journée quand elle était en plein parcours PMA.

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  6. Oh, l’infirmière… Ca me rappelle évidemment la mienne. C’est tellement d’espoir. Pi ça fait penser que derrière chaque ventre arrondi se cache peut-être une pmette…
    Sinon, dis donc, avec l’arrivée de Claudio, tu gagnes au change toi !! Est-ce qu’il cuisine tout nu sous son tablier aussi?

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  7. Pour la dame qui t’as piquer… Ça as du te surprendre et je trouve que c’est gentil de sa part de t’avouer ça .. Et te dire bonne chance !
    Bien vite le 17 alors 🙂 pour de nouvelle aventure !!

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  8. Je fais toujours le ménage dans mon portable avant de le laisser choir sur un meuble de la maison, je vide l’historique et j’ôte le WIFI…pffff je deviens parano ! Mais je préfère porter des « collants mousse » que voir Mr Bogosse tomber sur mon Blog…trop la honte…
    Hier soir il me sort, « tu devrais écrire un livre avec tout ce qui T’arrive » (en parlant de la pma, j’ai bien aimé le « ce-qui-t’arrive » qui l’exclu lui)…. j’ai failli lui balancer en riant histoire de lui mettre le doute : j’ai déjà un blog ce me suffit…

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  9. Pour ce qui est de la laborantine.. c’est touchant… moi une fois j’ai eu la total l’opticienne, la pharmacienne et mon esthéticienne et tout ca dans une journée… mais c’est vrai que le pire c’est lorsque tu es au labo et que tu vois ce défilé de PB alors que toi tu es là pour essayer de tomber enceinte….tu as juste envie de t’arracher la tête et de la balancer dehors pour ne plus voir ca…

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