Lâchés dans la nature + réflexion télévisuelle

Après une journée + une nuit à dormir, je suis enfin (presque) sortie de mon brouillard anesthésique. Hier j’avais juste envie de pioncer et de me réveiller dans 3 semaines. Tant pis pour les possibles embryons.

Mais ouf, la névrose ne m’a pas quittée en réalité, depuis 8h30 je me demandais quoi faire, qui appeler, combien de temps attendre.

Je sais que certaines savent dès le lendemain combien d’ovocytes ont été fécondés, donc c’est dès 9h30 que j’ai appelé le labo (zavez vu comme j’ai bien tenu le coup?).

Moi (voix hystérique angoissée zen): « Bonjour, je vous appelle parce qu’on ne m’a pas donnée de conduite à tenir par rapport aux coups de fil concernant l’évolution de mes ovocytes. J’aimerais savoir s’il y a eu des fécondations. »

Gonzesse du labo: « Ah mais votre médecin ne vous a rien dit? »

Notez comme elle a bien écouté ma petite phrase d’introduction, que j’avais pourtant soigneusement préparée.

Moi: « Non. Est ce que je dois attendre l’appel du biologiste et si oui QUAND? Il se rend pas compte qu’on attend que ça, même la nuit, même quand on est sur les toilettes? ? »

Elle (visiblement sceptique): « On ne vous a pas dit combien on en avait ponctionné?? »

Notez encore une fois son attachement aux détails. C’est pas vraiment ce que je veux savoir. A se demander si Nabilla ne fait pas des travaux d’intérêt généraux à la PMA.

Moi (garde ton calme, garde ton calme): « Si, mais ce que je demande c’est s’il y a eu des fécondations. Je voudrais être tenue au courant de l’évolution c’est fou non après deux semaines de piqûres et une AG y’en a qui sont gonflées quand même. »

Elle (comprenant enfin ma demande) « Ah mais non, on ne peut être sûrs qu’à J3 idiote. Il vous appellera. »

Moi (Ne dis pas bordel de bite, surtout ne dis pas bordel de bite): « Qui va m’appeler? Le biologiste bordel de bite? »

Elle: « Mais c’est pas possible, zêtes conne ou quoi, qu’est ce qu’on vous apprend en primaire? Non! Le gynéco! Il vous appellera vendredi. »

Je reste coîte.

Ben j’appellerai demain la secrétaire comme il était question, hein. C’est cool parce que je tourne en rond sans savoir si mon endomètre aura droit à un traitement spécial ou pas. Flou artistique absolument parfait. Heureusement que tout va bien avec Pouêt, sinon je pourrais déprimer un poil.

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Et sinon, quand je me suis levée à 20h passées hier, Pouêt regardait Friends. J’aime bien Friends, sauf que là, devinez quoi? C’était l’épisode où le frère et la belle-soeur de Phoebe lui demandaient d’être leur mère porteuse.

C’est très crédible, vous allez voir:

– La femme est très âgée (pas loin de la cinquantaine, je crois) mais ils ont besoin juste d’un utérus… admettons.

– Phoebe accepte 2 jours après (jolie comparaison entre un bébé et un chien, au passage)

– 3 jours après la demande, elle va se faire mesurer l’endomètre (et ils disent bien « endomètre », c’est un bon point)

– Lors du rdv, ils constatent que c’est bon. Alors tac! Transfert! De 5 embryons. Qui marinent tranquillou depuis on ne sait pas combien de temps dans une boite de pétri sans couvercle et à température ambiante.

– Hop! Elle rentre dans l’appartement de ses potes avec un test de grossesse à la main. Parait que le médecin lui a dit qu’il fallait attendre un ou deux jours pour savoir, mais elle ça va toujours plus vite.

– Bam, en max 3 heures après un transfert douteux, le bâton vire positif.

(Phoebe est une grosse menteuse! Elle était manifestement déjà en cloque depuis un bout de temps.)

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Ça me rappelle d’ailleurs la toute dernière saison de cette même série. Avec le regard pmesque, ça change tout.

Monica et Chandler veulent faire un bébé mais au bout de quelques mois: rien. Alors ils passent un examen qui révèle que Chandler n’a pas des bêtes de compèt et que l’intérieur de Monica grille les vaillants.

Donc en gros, ils ont fait un test de Hühner, le spermogramme est pas terrible et mme a une glaire acide. Boaf, rien de désespéré quand même. Ils pourraient pousser plus en avant les investigations. Mais non! Pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué, le petit couple n’a pas d’autre choix que de trouver un donneur de sperme n’importe où (WTF??) puis finalement d’adopter (vu que les donneurs de sperme potentiels étaient pas emballés).

L’adoption, cette alternative automatique et si simple à l’infertilité.

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Et pour finir, dans un épisode de « cherche maison… », on suit un couple avec un bébé. Et à un moment, la femme glisse qu’ils ont eu du mal à l’avoir.

Mes oreilles se dressent, je renifle l’air de mes naseaux d’infertile.

Eh ben figurez vous que ces cons (qui n’hésitent pourtant pas d’habitude à faire un épisode quasi complet sur les accouchements à la maison d’une candidate) n’ont pas creusé plus que ça la question. Mais ON VEUT SAVOIR! C’est quoi, du mal? 8 mois, un an, 5 ans? PMA ou pas? Diagnostics? IAC, FIV? Ne faites pas les choses à moitié bordel!

Faut croire que pondre sur le tapis et inviter la sage-femme au déménagement est plus vendeur que ces gens qui ne savaient pas par quel orifice baiser.

C’est un scandale.