A l’intérieur de moi-même

Je ne suis pas venue depuis le verdict de la biologiste, ça doit faire deux semaines, c’est fou comme le temps passe vite!

Entre temps j’ai eu mes rougnoutes à 11 DPO. Putain, heureusement qu’il n’y a pas eu de transfert finalement, ça m’aurait tuée de ne pas pouvoir au moins espérer quelques jours de plus. Pis les rougnoutes biiiien chiantes, biiiien longues…

A côté de ça, il a fallu gérer la crise Pouêtesque. Ça a pas été du gâteau pour lui faire cracher ce qui n’allait pas. Et comme d’hab à partir du moment où il vide son sac, tout va super plus mieux. En fait c’est crazy love entre nous actuellement. Pour ne pas être vulgaire du tout comme d’habitude on fait péter les ressorts du lit. (Nan, je déconne, on a pas un sommier à ressorts.)

Faut avouer que j’ai enfin lâché prise. J’ai même lâché prise à un degré totalement dingue. Après une conversation reposée avec Pouêt, j’ai cogité non stop pendant une soirée, une nuit et une journée. J’ai cogité sur lui, sur moi, sur nous, sur notre famille de trois personnes que j’oublie parfois tellement j’ai la truffe dans le guidon du vélo pmesque.

Et j’en suis arrivée à la conclusion (attention, je risque de choquer) que peut être, finalement, je ne le voulais pas tant que ça ce deuxième enfant.

Que peut être je me fourvoyais total dans mon acharnement.

Mon subconscient commence à reconnaître que c’est pas tant que ça une évidence d’imposer la responsabilité d’un être humain à un homme qui n’en veut pas vraiment. A un homme qui accepte à contre cœur pour ne pas perdre sa femme.

Alors l’argument inverse, celui que je brandissais férocement jusqu’à maintenant, c’est que lui même ne peut pas m’imposer le fait de ne pas avoir cet enfant tant désiré. Et après tout j’ai été d’une patience d’ange ces quatre dernières années (deux ans pour qu’il se fasse à l’idée et pour qu’on avance dans nos projets + 2.5 ans d’essais infructueux), il peut bien arrêter de faire le fier ou le capricieux et me donner ce que j’attends sans en faire une montagne et hop tout le monde sera content.

Mais…mais après tout je n’ai pas la peur de ne jamais être mère. Et puis dans une poignée d’année ma fille sera au lycée. Est ce que l’envie de porter la vie et de tenir de nouveau un nourrisson dans mes bras vaut vraiment le coup de me reprendre dans la face toutes les difficultés (à moitié oubliées, naturellement) de la petite enfance? L’inquiétude, les médecins, les gardes?

Et puis tant qu’à noircir le tableau, les vacances en amoureux qu’on peut oublier pendant un petit moment, le coût, les travaux qu’il faudra faire dans la maison pour trouver une place, les douleurs de l’accouchement etc.

Je sais que tout ça c’est une goutte d’eau dans l’océan de béatitude de la parentalité. Que tant de gens payent le prix de leur santé physique et/ou mentale pour arriver à toucher tout ça du doigt. Que moi-même il y a peu, j’étais prête à tout pour m’y étaler, m’y retourner, m’en oindre (je joue les intellectuels, hein?) et en bouffer jusqu’à la nausée.

Mais la parcelle de femme raisonnable qui pointe parfois en moi se dit aussi que ce bébé, si nous l’avons un jour, risquait de naître dans une famille déchirée. Que nous sommes plutôt heureux actuellement et que je ne donne pas cher de notre couple si je continue à imposer tout ça et à faire mon dictateur. Qu’aujourd’hui ma fille grandit dans un environnement stable et que je risque de tout faire voler en éclat pour lui donner un petit frère ou une petite sœur dont elle n’a finalement pas besoin. Que mon amoureux, je l’aime comme je ne suis pas sûre de pouvoir aimer un autre et que je serais anéantie si je le perdais.

Que finalement, cet enfant je ne suis vraiment pas sûre de le vouloir encore.

Je sais bien que de savoir les quatre mini magnums au frais me facilite vraiment les choses. Pour être honnête, pas sûre que ce cheminement me serait venu si je n’avais pas eu la rassurante idée que rien n’est complètement impossible et figé pour toujours.

D’ailleurs, si j’étais vraiment sûre de moi, j’entamerais des démarches pour les détacher de nous et les offrir à d’autres. Mais ça, ce n’est pas d’actualité du tout. Psychologiquement je ne suis absolument pas prête à m’en défaire.

Du côté de Pouêt, mon retournement de veste l’a laissé pantois. Son petit cerveau a du mal à intégrer les choses quand il ne faut pas réfléchir avec son slip, j’en ai peur. Plutôt que de sauter sur l’occas pour mettre fin à tout ça, il s’est montré mortifié et a prudemment reculé. Soit qu’il pense que je ne tiendrais pas la distance, soit qu’il réalise qu’il était plus consentant qu’il ne le croyait. Les deux certainement.

Bref, dans tous les cas nous sommes en pause dans notre parcours. Peut être ou peut être pas que dans quelques mois ou dans un an nous prendrons le chemin du transfert. Je suis en tous cas très sereine et je réapprends à vivre sans la pensée omniprésente de la PMA et d’une future grossesse.

Sinon, j’ai regardé l’autre jour l’émission infrarouge sur France 2. Le thème en était l’infidélité (me souviens plus du titre exact). Mais pas l’infidélité de C’est mon histoire ou Confessions intimes, plutôt le côté physiologique et scientifique.

Et dès les premières minutes, un truc m’a fait tiquer. Figurez vous que lorsqu’une femme a des aventures extra conjugales, le sperme du conjoint officiel et de l’amant suivent un schéma récurrent:

Le sperme du conjoint est composé de spermatozoïdes à rôles fécondants (un peu), combattants (= vont casser la gueule aux intrus: bien plus) et enfin des anormaux en quantité bien plus importante que la moyenne (ce sont les gros gênants qui vont s’agglutiner pour que personne ne puisse aller se taper l’ovule).

Tandis que l’amant, lui, aura une grande majorité de fécondants, qui devront se démerder pour mettre madame en cloque en évitant les boxeurs et les empêcheurs de tourner en rond nager droit.

C’est une révélation. Je sais pas pour vous, les autres femmes d’OATS, mais moi je vais lâcher tous mes amants.