C’est comment?

J’ai testé pour vous: « C’est comment quand tu viens de te farcir une fiv de merde sans transfert, et que t’as pas envie d’enchaîner tout de suite sur la prochaine? »

1) Tu te rends compte qu’il n’y a pas le taux d’oestradiol qui compte. (Y’a aussi la taille, héhé)

Tu ouvres ton univers à d’autres choses qui t’avaient complètement échappées pendant des mois (années). Par exemple: de quelle couleur pouvons nous repeindre ces chiottes? Parce que le jaune pisseux, c’est certes thématique mais c’est d’un mauvais goût absolu. Une bonne heure à casto pour choisir « ficelle ». Je suis sûre que la Reine aurait choisi « ficelle » aussi. « Ficelle », c’est comme du gris mais en mieux. Tu sors avec ton pot et tu sens bien que tout le monde t’envie d’avoir autant de goût. N’oublies pas tes Louboutins ce jour là.

2) Le radar à ventres pleins est toujours en open bar.

Et les petites insultes qui fusent (en silence) aussi. Tu te surprends à traiter de pétasses un nombre hallucinant de femmes dans un espace de temps ridiculement court.

A gauche: « pétasse »

A droite: « grrrr, pétasse »

Devant: elle laisse glisser sa main sur son ventre, elle a peut être des gazs mais elle est peut être enceinte: « grosse pétasse ».

3) T’as des réflexes à la con.

Tous les jours, pour aller bosser comme une esclave pour un salaire ridicule travailler tu passes devant le labo. Et TOUS LES JOURS il se passe à peu près ça:

« Oh, tiens, le lab…OH PUTAIN DE MERDE! J’ai pas fait ma prise de sang ce matin!!! »

Sérieux, tous les jours.

J’ai un taux d’adrénaline au plus haut à chaque fois que je me pointe au taf.

4) Même au niveau job, t’es plus tout à fait la même.

Y’a plusieurs prises de sang par jour chez moi. « Pour faire du boudin » je dis à mes patients qui ont de l’humour. « Je vous le sers ce midi » je dis à ceux qui ont le plus d’humour.

Enfin bref, vous aurez compris que c’est l’éclate. Patrick Sébastien peut aller se rhabiller.

Et donc, pour chaque bilan sanguin je remplis une petite fiche. Et en bas de la petite fiche, faut cocher des trucs: à jeun oui/non, diabète, anticoagulant…

Et surtout « grossesse » (là, y’a mon subconscient atteint du syndrome de la Tourette qui crie « salope de pétasse! ») et puis le dernier truc c’est… « FIV ».

Hé ben vous allez pas me croire, mais depuis que j’ai commencé ce putain de parcours je suis à CHAQUE fois sur le point de cocher la case. Même que je l’ai déjà fait. Plusieurs fois… J’ai honte.

(En plus, faut avouer que si une de mes patientes tombait enceinte, FIV ou pas FIV, je serais bonne pour faire venir le Pape en grande pompe.)

D’ailleurs, y a tellement d’autres situations que je crois que je vais faire un deuxième épisode.

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49 commentaires

  1. Perso je suis plus « salope », mais bon après chacun son type d’insulte ! 😉
    Le pire c’est que parfois mon mari me surprend à le dire à « haute » voix (j’entends par là : pas dans ma tête, je ne cris pas quand même…)
    Tu crois qu’à l’HP il y a une section spéciale pmettes ? Parce que ça pourrait être sympa si on était toutes dans la même chambre capitonnée. 😉
    Tu m’as fait sacrement rire avec ton histoire de boudin. 😛

    Aimé par 1 personne

  2. J’ai connu (en FIV DO) sauf que j’ai balancé toute ma rage après le doc à cause de qui ça avait foiré. Si j’avais eu une poupée vaudou hein …
    Continue à insulter ça soulage. Moi j’aime les filles comme moi amère et aigrie 😉

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    1. Ficelle, j’adore ! Nous aussi on est dans les travaux. Depuis un moment d’ailleurs. Du coup, pour nos toilettes, on s’est lachés : rose et mauve et lampadaire baroque. Je kiffe aller aux chiottes, c’est pour ça que j’y sis restée ces 3 derniers mois.

      Aimé par 2 people

  3. Ça me fait rêver ficelle, il faudrait que j’aille voir sur le site ce que ça donne. Moi aussi faudrait que je repeigne les WC, et ma chambre et peut être aussi le salon et la cuisine… Bref faudrait que je rafraichisse tout ça…

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  4. « Mon subconscient atteint du syndrome de la Tourette qui crie « salope de pétasse ! » » J’adoooore. J’ai ri.
    Le mien est un peu dans le même état mais il crie « sale p*te, conn*sse, sale p*te de sa race »… Me voilà donc tout à fait rassurée.

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  5. Pour tes toilettes, je suis bien contente de savoir que chez toi, c’est maintenant un temple sacré couleur ficelle. Bravo pour cette prouesse !
    On fait aussi des travaux et nous avons repeint le salon en Fleurs de jasmin (c’est le blanc version princesse !)

    Elles sont pénibles ce PB à se fourrer partout où on passe. On devrait interdire les PB dans certains endroits je trouve. A commencer par la mater qui te fait passer ton écho post foirage de fiv pour voir si tout va bien. Ca va très bien, merci, allez donc vous occuper de la vache en train de vêler. Pfff, quel manque de tact !
    Je comprends parfaitement les tocs au contact de ses saletés de ventres sur pattes !

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  6. Aaaahhhh « la grosse pétasse »! Ça me parle tellllllement! J’aime bien aussi « la pouffiasse » avec 2 F et 2 S pour bien souligner la lourdeur de la chose, c’est important en bouche, ça fait toute la différence, une bonne insulte ça soulage, ça évacue les ondes négatives, c’est très sain 😃

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  7. Noooooon, les insultes aux PB, ça ne passe pas, sans rire ??! Meeeeerde. Comment on va faire, nous ?! Parce que Mr Icsi a aussi le réflexe « insulte les PB » mais parfois il y a le filtre qui saute. Il parle à voix haute, quoi. Si si. Un jour je vais le retrouver au poste. Et alors du coup, si un jour j’ai un ventre rond (ouais, bon, la probabilité est mince mais imaginons…), il va m’insulter sans arrêt…

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  8. Je suis sure que Ficelle ça sera MAG NI FAÏ QUE dans les toilettes 🙂
    Pour les insultes des PB ça me le fait encore… Je crois qu’on sera jamais guérie 😐

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