Les oreilles des instits

Je vais parler enfant.

Si c’est dur pour vous, je comprendrais que vous décidiez de passer votre chemin.

MAIS! Mais il se peut que ce soit quand même amusant. Alors c’est vous qui voyez.

L’autre soir, je discutais avec ma fille (qui va entrer au collège, on est loin du petit bébé), et je trouvais ses réflexions aussi mûres que follement enfantines. Ça donne un mélange qui est très difficile à expliquer mais qui a un charme fou.

Genre (texto): « Il a traité Valentine de grosse P-U-T-E sans raison, alors je l’ai traité de homard sans pince. »

Notez qu’il aurait pu traiter la gamine de 10 ans de grosse pute pour une excellente raison. Et notez également la répartie irrésistible bien qu’encore incomprise.

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Du coup mon esprit est remonté un peu, pour faire le tour de ce que j’avais pu entendre sortir de sa bouche qui m’ait foutu la honte ou fait cracher mon café.

La première très grosse honte dont je me souvienne se passait dans le bus. Ma fille devait avoir 4 ans et a choisi de s’asseoir de l’autre côté du couloir central. Je venais d’acheter un magazine et j’étais en train de le feuilleter quand une jeune femme obèse est montée et s’est assise en face de moi. Ce qui devait arriver arriva: un tonitruant « t’as vu maman, elle est grosse la dame! ». Classique mais affreux (et encore pire pour la victime, malheureusement). Et, erreur de débutante, j’ai fait comme si je n’avais pas entendu. Et les enfants aiment qu’on leur réponde. Nous sommes descendues à l’arrêt suivant.

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Et puis il y a eu ce matin où Pouêt est allé la réveiller pour l’école. Quand j’étais petite, ma mère était plutôt du genre à nous réveiller en déboulonnant la porte et en arrachant la couette, alors moi j’ai décidé de faire l’inverse exact. Et Pouêt respectait aussi le rituel tout doux de la voix chuchotante et des caresses sur la tête et les épaules.

Donc bref, vous voyez le truc venir, elle arrive dans la cuisine et nous sort: « Moi, mon beau-père il me caresse dans mon lit le matin. »

Je crois bien avoir vu les cheveux de Pouêt se décoller de sa tête.

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Il y a aussi eu cette fête de famille bien arrosée: quand nous sommes partis j’étais plutôt très gaie et ma fille hallucinait de me voir glousser sans raisons (et marcher moyen droit).

C’est pour ça que le lundi matin elle a expliqué à sa maîtresse que ce week end, j’étais droguée. Genre, « arf, ce we encore ma mère s’est prostituée pour se payer sa dose d’héroïne. » … Fendard.

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Il y a environ 2 ans, on était dans les transports en commun (encore), et ma fille regarde par la fenêtre. Et d’un seul coup, elle me demande (beaucoup trop fort à mon goût): « Et toi maman, tu préfères les noirs ou les blancs? ».

On apprends très vite que dans ce genre de situation (avec beaucoup, beaucoup de témoins de toutes origines), il faut comprendre rapidement le contexte, au risque de partir dans des monologues et des explications de plus en plus embarrassantes (parce que rythmés par d’autres questions tout à fait flippantes). Alors ne répondez pas tout de suite: « Ah mais moi je préfère les blancs! Heil Hitler! ».

En fait, elle venait de voir une fresque en noir et blanc avec des gens qui avaient l’air de se battre.

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Hop, on avance dans le temps. Il y a quelques mois, j’étais seule avec elle pour le repas du soir. Elle en foutait partout alors je l’ai traitée de « mini-truie ». Donc elle me répond immédiatement que moi, je suis une « vieille truie ». Ça aurait pu s’arrêter là, on a bien rit, j’ai textoté à Pouêt qui a répété à ses collègues comment je me faisais insulter ( et qui doivent donc penser qu’on vit avec une pré-délinquante) et voilà.

Mais non, parce qu’en y repensant elle se rend compte qu’on a oublié quelqu’un dans la charmante histoire de notre famille… « Alors mon beau-père, c’est un vieux cochon. ».

(Notez comme « mon beau-père » plutôt que « Pouêt » donne toute sa saveur à ce genre de phrases innocentes.)

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Je pense à tous ces Pouêt et ces Chouette de la Terre qui ont reçu une visite surprise de l’assistante sociale. Je compatis.