Et maintenant?

Y’en a qui disent que je parle peut être un peu trop de mes toilettes et pas des masses de la PMA. Faut pas croire, j’essaie pas de recycler ce blog en truc branchouille pour des idées déco aux goûts douteux.

Si c’était le cas, je me serais un peu épanchée sur la poubelle à vérins (en vrai Pouêt ne l’a même pas commencée, il m’aide pas cet idiot).

Au quotidien, je suis toujours PMA, c’est juste que j’ai pas fait de contrôle intra-founaire récemment. Pas de prise de sang depuis 3 mois non plus, d’ailleurs j’ai arrêté de faire une attaque en passant devant le labo pour aller au taf. Ça y est, mon cerveau a compris que je n’étais pas obligée de faire des contrôles d’oestradiol tous les putains de jours de l’année.

Au quotidien toujours, les Mini-Magnums gardent une place prépondérante. Je ne peux pas ouvrir le congèl sans avoir une pensée pour eux. Avec des bouffées de tendresse qui me donnent envie de leur caresser les joues et d’aller les border dans leurs lits. Voyez, tout à fait normal.

Je ne sais pas encore quand nous aurons le déclic du transfert. Enfin je dis nous, mais on est bien d’accord que Pouêt n’a absolument pas de pensées émues quand il ouvre le congélo. Je pense que je lui parlerais de Mini-Magnums, là, tout de suite, il comprendrait quedalle. Quel crétin.

De mon côté, je ne suis pas pressée. J’ai un peu honte de l’écrire mais je crois que j’aime bien nourrir mes petits fantasmes de bébés parfaits qui attendent sagement maman. Au moins pendant ce temps là, ils ne claquent pas à la décongélation. Ils font pas de conneries non plus. Ils sont plutôt reposants pour des quadruplés, en fait.

Au moins, pendant ce temps là je ne suis pas dans le stress de savoir si j’arriverais à compter le nombre de feuillets sur l’écho de l’endomètre (malgré la leçon de P’tit Bichon), s’il serait assez épais et moelleux et rebondissant et rose comme il faut pour un blasto déjà capricieux. Genre il peut pas se contenter d’un utérus basique. A tous les coups il fera la grève de la faim pour avoir son scooter à 14 ans. Le morveux.

Au moins, pendant ce temps là, je ne suis pas dans le stress de l’attente et des résultats, et de la suite si tout va bien. De la nécessité absolue de profiter etc. Au moins je peux aller me bouffer un Mac Do sans chialer après parce qu’il y avait une feuille de salade dans le hamburger et qui sait? Non Miliette, je me moque pas. Les feuilles de salade sadiquement cachées partout sont des putes.

Bref, j’attends tranquillement en feuilletant mon nuancier et je traite comme des bébés certains objets de la maison. Par exemple j’ai acheté une plante à qui je parle en l’appelant « ma Cocotte ». Je trouve ça tout à fait sain. Dans 20 ans, les gamins du quartier me surnommeront « la Sorcière ».

Et pis de toutes façons, j’ai eu aucune nouvelle de Doc ou de sa secrétaire. Personne ne s’étonne que je ne donne pas de nouvelles et que je ne prenne pas de rdv (avec une voix hystérique) parce que J1 n’est pas là. Ça fait plaisir, j’vous jure. Moi qui croyais que les patients de PMA étaient suivis de façon rapprochée avec une personnalisation de la prise en charge. AHAHAH.