Apocalypse et Mac Gyver

Je sens que ce titre va m’apporter des requêtes savoureuses.

L’autre jour, je lisais un bon petit polar sur le canapé pendant que Pouêt regardait la télé. C’était une émission sur Géographic Chanel. Un truc pseudo scientifique et censé être divertissant. Genre comment t’en sortir quand la Terre sera décimée d’êtres humains (en vie) et qu’il ne te restera plus dans ton sac à main que 2 élastiques pour les cheveux et une capote moisie.

Comment t’organiser pour survivre avec des petits objets du quotidien, quoi.

J’ai ricané intérieurement: cette émission n’est visiblement pas destinée aux pmettes. Nan parce que nous on sait s’en sortir quand il faut à la fois faire une prise de sang en urgence, être au travail en train de tout donner, et braquer une pharmacie.

D’ailleurs, si une pmette se retrouvait un dimanche de fin du monde avec le frigo en rade, t’inquiète qu’elle se démerderait mieux que ce petit con d’animateur (quitte à tuer des chatons, la fin justifiant les moyens). Fin bref, j’ai pas dit à haute voix ce que je pensais parce que mon cher et tendre m’aurait encore regardée bizarrement…

Donc, dans cette émission, ils proposent des situations à risque et les participants doivent combiner des objets pour s’en sortir. Ils réfléchissent en groupe et proposent des trucs jusqu’à trouver la solution.

Ça pourrait être pas mal si les situations évoquées n’étaient pas légèrement étranges. Dans cet épisode par exemple, il fallait qu’ils fassent une sorte d’extincteur artisanal, vu qu’ils étaient attaqués par une armée de zombies armés de lance-flammes.

Les fans de Walking Dead comme moi savent qu’une armée de zombie, voire juste un petit groupe de zombies, c’est déjà pas de la tarte sans déconner.

Même que parfois, après avoir vu un épisode, je rejoins Pouêt qui dort déjà et qui ronfle un peu (comme un zombie, quoi). Et j’ai un peu la trouille de m’allonger au cas où il se jetterait sur moi pour me dévorer en foutant du sang plein les draps. Tu te retrouves plus jamais dans une cave au cas où la personne qui t’accompagne se transforme l’air de rien derrière ton dos…Pour vous dire que la vie des personnages de cette série est pas marrante-marrante.

Mais si en plus ces connards de zombies ont des lance-flammes!

Là, j’ai quand même levé les yeux de mon livre et demandé à Pouêt quand ils passeront l’épisode avec des vampires armés de grenades. Ou les dragons qui péteraient des armes biologiques, tant qu’à faire dans la simplicité…

.

Dans le même genre, je vois bien une émission de télé-réalité où tu dois faire ta fiv mais tu aurais des épreuves: le biologiste zinzin qui nourrirait ses rats de labo avec le sperme de ses patients (Vite! Mon flacon de shampoing et ma petite cuillère!), ou la gynéco sadique qui ferait ses touchers avec des spéculums au fer rouge (N’oubliez pas comment on fabrique un flingue avec des lacets, une bouteille de bière et des petits pois), ou encore la secrétaire qui veut pas vous faire les étiquettes parce que vous avez pas votre feuille de 100% en trois exemplaires ( une poignée de brindilles et une poubelle à vérins devraient suffire).

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76 commentaires

  1. Des fois je me demande : ton cerveau il arrive à se reposer avec toutes les situations que tu inventes ?
    Bon en vrai j’ai déjà vu un peu Walking dead et oui c’est pas bisounours comme série, tiens ça me fait penser à un bouquin un peu nul que j’ai abandonné il y a peu où je me croyais vraiment en plein Walkind dead. Et tiens tu lisais quoi toi d’ailleurs ? Une chronique pour la liseuse c’est jouable ?
    Pour ta télé réalité faudrait chercher un producteur ! Moi j’y crois. Encore plus depuis que j’ai vu hier qu’aux states ils font une télé réalité sur des femmes qui accouchent en pleine nature. Avec 4 caméras et 30 techniciens autour quoi. Du baby boom bobo !

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  2. Trop facile ta télé-réalité ! Quand on est pmette, on est prêtes à tout pour y arriver
    (Par contre, je manque d’entraînement pour les étiquettes : je suis dans le privé, moi, madame…. Tu me donneras des cours avec la poubelle à verrins quand Pouêt l’aura construite?)

    Aimé par 1 personne

      1. Moi pareil. J’ai très rarement des étiquettes. Juste pour la ponction sous AG (en même temps vu que c’est le moment où je dors je préfère qu’ils aient des étiquettes plutôt qu’ils m’opèrent d’autre chose…)

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  3. Non mais depuis quand les zombies savent se servir de lances flamme ??? nan mé ho c’est déjà assez dur de pas se faire bouffer pour pas les rendre intelligents en plus !!!

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  4. Moi aussi je veux participer !!!! En plus, j’ai déjà testé des trucs genre le stylo d’Ovitrelle coincé un samedi soir ou la panne de frigo avec un stock de Gonal dedans. Par contre, les étiquettes, on ne connaît pas de le privé, je risque de perdre à cette épreuve…

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  5. Que j’ai ri ! La chouette est vraiment un espèce exceptionnelle. Sa créativité m’épatera toujours.

    Je suis partante pour la téléréalité spécial PMette. J’ai le teaser :
    « Après Koh Lantah et Survivor…
    Après Vis ma Vie et Baby Boom…
    Découvrez « FIV obsession » votre nouvelle téléréalité où des infertiles règlent ENFIN leur comptes avec le corps médical.
    Soyez prévenus : il y aura des poubelles à vérin, des élastiques à cheveux et même des petits pois… »
    [Gros plan sur une PMette énervée qui tente de construire un lance-roquette avec une chaussette pingouin et un test d’ovu de Claire]
    « Elles seront prêtes A TOUT, pour avoir leur bébé »
    [Gros plan sur DNLP apeurée qui sent que la situation lui échappe]
    [Rire sardonique]

    Tu m’embauches ?

    Aimé par 5 people

  6. Miam le fer rouge, ça fait bien plaisir !!! Heuuu alors oui ça, c’est quoi, les étiquettes ??? Oui parce que chez les milliardaires on ne nous parle pas d’étiquettes hein. Ni de 100% d’ailleurs, ils s’en battent les reins de la Sécu, à Neuilly. La prochaine fois, j’y vais en chantant « ah ça ira, ça ira, ça ira », on verra bien s’ils font toujours les malins.

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      1. D’ailleurs, quand on arrive à l’hôpital Américain, chéri avec ses Converses toutes pourries et trouées, sa doudoune H&M périmée et ses cheveux en pétard, je suis sûre que toute l’équipe se dit « tiens v’là encore les ploucs, j’te jure on n’aurait pas du les accepter ces deux-là ». Moi, j’essaye d’enlever la gadoue de mes bottes quand j’y vais, pour relever le niveau ! loool

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  7. Alors moi j’ai carrément un nom à proposer dans le rôle du biologiste zinzin (ou plutôt sadique dans le cas présent) et je suis sûre de trouver 2 ou 3 wagons de pmettes prêtes à lui arracher les globes occulaires à coup de petites cuillères…
    (et sinon les zombies c’est que dans les caves inondées qu’ils surgissent par surprise, tu peux dormir tranquille… Enfin surveille ton chéri quand même…. ou achète un sabre)

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