Apocalypse et Mac Gyver

Je sens que ce titre va m’apporter des requêtes savoureuses.

L’autre jour, je lisais un bon petit polar sur le canapé pendant que Pouêt regardait la télé. C’était une émission sur Géographic Chanel. Un truc pseudo scientifique et censé être divertissant. Genre comment t’en sortir quand la Terre sera décimée d’êtres humains (en vie) et qu’il ne te restera plus dans ton sac à main que 2 élastiques pour les cheveux et une capote moisie.

Comment t’organiser pour survivre avec des petits objets du quotidien, quoi.

J’ai ricané intérieurement: cette émission n’est visiblement pas destinée aux pmettes. Nan parce que nous on sait s’en sortir quand il faut à la fois faire une prise de sang en urgence, être au travail en train de tout donner, et braquer une pharmacie.

D’ailleurs, si une pmette se retrouvait un dimanche de fin du monde avec le frigo en rade, t’inquiète qu’elle se démerderait mieux que ce petit con d’animateur (quitte à tuer des chatons, la fin justifiant les moyens). Fin bref, j’ai pas dit à haute voix ce que je pensais parce que mon cher et tendre m’aurait encore regardée bizarrement…

Donc, dans cette émission, ils proposent des situations à risque et les participants doivent combiner des objets pour s’en sortir. Ils réfléchissent en groupe et proposent des trucs jusqu’à trouver la solution.

Ça pourrait être pas mal si les situations évoquées n’étaient pas légèrement étranges. Dans cet épisode par exemple, il fallait qu’ils fassent une sorte d’extincteur artisanal, vu qu’ils étaient attaqués par une armée de zombies armés de lance-flammes.

Les fans de Walking Dead comme moi savent qu’une armée de zombie, voire juste un petit groupe de zombies, c’est déjà pas de la tarte sans déconner.

Même que parfois, après avoir vu un épisode, je rejoins Pouêt qui dort déjà et qui ronfle un peu (comme un zombie, quoi). Et j’ai un peu la trouille de m’allonger au cas où il se jetterait sur moi pour me dévorer en foutant du sang plein les draps. Tu te retrouves plus jamais dans une cave au cas où la personne qui t’accompagne se transforme l’air de rien derrière ton dos…Pour vous dire que la vie des personnages de cette série est pas marrante-marrante.

Mais si en plus ces connards de zombies ont des lance-flammes!

Là, j’ai quand même levé les yeux de mon livre et demandé à Pouêt quand ils passeront l’épisode avec des vampires armés de grenades. Ou les dragons qui péteraient des armes biologiques, tant qu’à faire dans la simplicité…

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Dans le même genre, je vois bien une émission de télé-réalité où tu dois faire ta fiv mais tu aurais des épreuves: le biologiste zinzin qui nourrirait ses rats de labo avec le sperme de ses patients (Vite! Mon flacon de shampoing et ma petite cuillère!), ou la gynéco sadique qui ferait ses touchers avec des spéculums au fer rouge (N’oubliez pas comment on fabrique un flingue avec des lacets, une bouteille de bière et des petits pois), ou encore la secrétaire qui veut pas vous faire les étiquettes parce que vous avez pas votre feuille de 100% en trois exemplaires ( une poignée de brindilles et une poubelle à vérins devraient suffire).