Difficile coming out

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J’essaie, vraiment j’essaie de lever le tabou sur l’infertilité. A mon échelle, du moins.

Je suis par contre un peu limitée par le fait que Pouêt ne souhaite, lui, pas le hurler sur tous les toits avec un gigaphone 2700 watts. Et en même temps, je me montre assez hypocrite vu que, à part ma petite sœur (et donc mon beau-frère, ne soyons pas naïfs) et mon frère (père d’une charmante petite fille FIV), je me clouerais des trombones dans les yeux plutôt que de le raconter à ma famille.

Mais quand même, auprès des amis, des gens de passage, de la dame de la sécu, du chauffagiste qui vient en dépannage, j’aimerais bien pouvoir me défouler.

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Tiens, d’ailleurs en écrivant ça, je me souviens d’une scène qui contredit ce que j’avance. Ce devait être vers la fin de l’année, nous étions avec ma soeur et mon beau-frère (qui s’entend tellement bien avec Pouêt que ma frangine et moi on les appelle « les amoureuses »), et je ne sais plus sur quoi la conversation a dérivé mais ça parlait de « mettre en cloque ». Mon cher et tendre a alors lâché un « mais enfin, moi, je ne peux pas de toutes façons ». Accueilli par des sourires sobres et convenus bien que bienveillants.

Ce qui prouve bien deux choses:

1) Si! Mon mari est capable d’évoquer devant autrui notre infertilité.

2) Oui, c’est officiel, ma sœur raconte tout à son mari.

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Alors, pour diffuser la bonne parole, je me rabats un peu sur le boulot. Ce qui n’est pas forcement l’idée du siècle, faut bien le reconnaître. Deux collègues + Patron qui savent qu’il est question de FIV. Une autre qui n’a eu qu’un enfant (et pas par choix) sur le tard, et à qui j’ai fait comprendre à demi mot qu’on était dans le même merdier. Une dernière qui a très certainement compris aussi mais qui a dû gagner une médaille aux jeux olympiques de la discrétion…

Et tout à l’heure, une gonzesse d’un autre service avec qui je partageais un café. Elle a une petite fille et est séparée de son conjoint, je lui demande des nouvelles alors elle m’en demande aussi, et de fil en aiguille, j’ai droit à ze question: « tu as envie d’avoir d’autres enfants? ».

Je ne sens pas la conversation pmesque, alors j’élude. Et grand bien m’en a pris, vu qu’elle a découvert, stupéfaite, que je n’étais absolument pas célibataire.

Voyez, je peux pas être célibataire vu que des bruits courent à mon sujet. Ou courraient, mais c’est pareil. Je me tape la moitié de la Terre à en croire la rumeur. Y’a ce type, là, qui passe de temps en temps dans le service; il est mignon mais à mes yeux il est à peu près aussi affriolant que Bart Simpson sur son skate: je couche avec, dit la rumeur.

Et puis y’a Laurent, qui bossait avec nous il y a deux ans, et avec qui je me tapais de bonnes barres de rire (oui, j’ai dit DE RIRE!). Vu qu’on discutait bien, on jouait à la bête à deux dos évidemment! Je couchais avec, disait la rumeur Sauf que Laurent est gay et que je devais lui faire autant envie qu’une crotte de chat sur un paillasson.

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Tout ça pour vous dire qu’en 10 minutes de conversation, j’ai compris qu’il fallait que je mesure mes révélations fivesque… les effets de groupe au niveau fantasmes, c’est absolument incontrôlable.

Ça serait un peu comme donner d’un seul coup 1 kilo d’héroïne à des camés. Ça serait dommage de provoquer une overdose collective.