Colette et ses copines + EDIT

Pour suivre l’article du jour de Julys, je viens mettre ma goutte de sang mon grain de sel avec ma cup à moi que j’ai.

Faut dire que je fini juste mes ragnagnas, alors c’est encore d’actualité.

Enfin, ça DEVRAIT être encore d’actualité. Mais ce matin, comme une conne, je l’ai oubliée sous la douche et je suis partie tranquillou les mains dans les poches.

Ça prouve quand même que ce petit objet est une putain de révolution, vu que je me suis pas doutée une seule seconde que je ne l’avais pas sur moi. Enfin dans moi pour être plus précise. Comme c’était plus les chutes du Niagara et que j’ai été trop très active, j’ai pas vraiment noté que j’étais un peu humide. Surtout qu’à la fin (tu sais, quand t’as de la pâtée pour chat plutôt que du vrai sang), c’est assez sec.

Bref, je me suis rendue compte du truc dans le vestiaire en retirant mon pantalon blanc. Qui était plus tout à fait blanc, si vous voyez ce que je veux dire…

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Mais bref, vu qu’avant d’être une experte en silicone, on est toujours une débutante, voici quelques astuces rien que pour vous:

1) Pense à la remettre quand tu l’enlèves sous la douche.

2) Pour la retirer, ne tente pas de l’arracher de ton corps comme une sauvage, en ventousant du même coup tout ce qui est entre ton vagin et ton œsophage.  Nan, pince-la pour retirer le mode aspirateur, et tire un peu vers la droite, puis un peu vers la gauche… Pousse en même temps sauf si t’as envie de faire caca pour l’accompagner vers la sortie.

3) Si ça te stresse à mort, attends un peu et retente le truc quand t’as bu deux ou trois verres de Bordeaux.

4) Si ton monsieur est un peu comme Pouêt et se lâche dans son sommeil, pense à le prévenir que tu as mis la cup. Sinon y’a comme une résistance. Et même si ça n’empêche pas une partie de jambes en l’air, tu risques d’avoir un peu mal au col (oui, ça sent le vécu… C’est justement cette gêne au niveau du col qui m’a fait réaliser que Pouêt était pas tout seul dans mon vagin).

5) Si, alors que tu te lèves le matin, tu fais comme des pets par une ouverture inhabituelle, ne tarde pas à vider la bête.

7) Si t’as l’impression que tu l’as pas bien mise mais que t’es pressée, ne te dis pas que c’est pas grave et que tu dois te tromper. Parce que si elle n’est pas bien déployée, elle ne tiendra pas et descendra à l’ouverture de ta minette pendant que tu courras pour toper le bus.

8) Si t’es une flippée des fuites, n’hésite pas à passer ton pouce sur la paroi du vagin côté ventre. Si tu sens la boule rebondie qu’est ton col, c’est que la cup est pas déployée comme il faut. Dans ce cas, aide la un peu cette paresseuse, et pousse avec ton pouce comme si tu voulais appuyer sur ton ventre (de l’intérieur). Le fais pas comme une bourrine, tu es une fleur délicate. Quand le bout de ton pouce ne sent plus le col et sent la cup, c’est qu’elle l’entoure bien comme il faut et que c’est parfait.

9) Après, pense à laver ton pouce.

10) Si t’as tenté la Colette mais que t’as eu un problème, viens demander à Bibi.

11) Une fois que ta vie a changé, n’oublie pas d’aller faire des adeptes de ton côté. Perso, je suis pas peu fière d’annoncer que j’ai réussi à convaincre définitivement 3 femmes.

Bisous les folasses.

EDIT: j’ai oublié d’autres trucs importants:

12) Quand tu l’achètes, et à moins de perdre des litres à chaque cycle, n’hésite pas à prendre petit. J’en ai deux et je préfère largement la seconde qui est moins haute, je trouve que la première qui a plus de contenance est aussi moins confortable à installer.

13) Si tu sais pas laquelle choisir, vas sur ce site, qui est très bien fait.