Glamour, foire et clichés

Alors je lisais un bête article de presse dont j’ai déjà oublié le sujet, et puis je me suis mise à cliquer sur des liens et encore des liens, et la frénésie a touché mon index sur la souris, jusqu’à avoir fait le tour de ce que je vais vous raconter ce soir.

Connaissez vous les Kardashian? Non? La honteuuuuux.

Moi pas trop non plus, alors je laisse wiki vous raconter:

« L’incroyable Famille Kardashian (Keeping Up with the Kardashians) est une émission de télé-réalité qui raconte le quotidien des familles Kardashian et Jenner, diffusée depuis le 14 octobre 2007″

Ouais, le papa avocat et son ex-femme ont décidé de faire de leurs sulfureuses filles les stars d’un show voyeuriste où c’que tu peux les voir laver leur linge sale en public (mais toujours manucurées, brushées et maquillées à la truelle).

Il y a pas loin d’une dizaine de saisons (ce qui signifie que, bordel, y’a des millions de gens que ça intéresse!!!), alors y’a eu plein de machines de lancées, donc je peux pas tout vous raconter (et d’ailleurs, qui a envie de savoir que sister n°1 a mis une saison à pardonner à sister n° 2 de lui avoir emprunter sa brosse à cheveux?), mais y’a quand même matière pmesque.

D’abord, laissez moi vous présenter les protagonistes les plus importants:

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Maman Kardashian:

Visiblement une femme simple et nature à qui l’âge ne fait pas peur. Je crois qu’elle a prêté son image pour un des personnages des 101 dalmatiens.

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Kim:

Jeune femme star de l’émission, pleine de bon goût en toutes circonstances. Par exemple sur cette photo, on nous dit qu’elle va pépère à l’anniversaire d’une de ses sœurs.

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Kourtney:

Qui a quand même une putain de gueule de DNLP. Elle tient de maman sans aucun doute.

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Et Khloé:

Finalement celle qui a l’air la moins pouffiasse, bien que je ne cautionne pas le vernis blanc.

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Voilà, les présentations sont faites.

Maintenant: l’histoire. Il se peut que vous vous sentiez concernées par certains trucs que je m’apprête à vous révéler. J’espère que ce sera pas à cause de la couche de maquillage sur la face de Kim.

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La mère très naturelle a mis au monde 6 gosses, d’âges plus ou moins rapprochés.

L’une d’elle, Kourtney, a non seulement un prénom de merde mais en plus une malformation de l’utérus qui fait qu’elle pond sans arrêt (ça doit être fatiguant). Le deuxième enfant, d’ailleurs, a été expulsé devant les caméras de l’émission. MCPT était donc un pseudo. Elle « adooore » la grossesse.

Kim, elle, adoooore les mariages, elle les enchaîne à toute vitesse. Sa plus grande passion est de faire photographier ses fesses bien en chair et ses seins bien en silicone. Mais à force de ne pas trouver chaussure à son pied, la très glamour Kim désespèrait de ne pouvoir fabriquer les pétasses de la génération suivante, et envisageait très sérieusement de congeler ses ovocytes. Heureusement, elle trouvera enfin son rappeur de mari et un nom douteux à donner à son premier enfant (2013): North West.

Et au fil de mes lectures, j’ai appris que cet enfant n’était pas attendu si facilement, d’où la congélation. Bon, ça ne leur a pris que quelques mois mais quand même, elle était à la limite de la stérilité à l’entendre…

Et là, elle galère encore grave, la pauvre. Mais oui, ça fait 9 mois qu’ils essayent et que ça ne marche pas malgré toutes les tenues de pute qu’elle met en période fertile. C’est pourquoi elle va voir tout plein de spécialistes de star et va tous les mois chez son médecin pour qu’il voit si ça a marché.

J’imagine la gueule de mon médecin si je prenais rdv tous les mois pour qu’il me tienne le bâton pendant que je pisse…

Mais les spécialistes de star sont heureusement de bons conseils et lui recommandent, après lui avoir dit qu’elle n’y arrivera sûrement jamais, de « réduire au maximum son stress et ses déplacements ». Je ne comprends pas pourquoi ils ne lui disent pas plutôt de partir en vacances.

Après les spécialistes et le médecin traitant les jours pairs, Kim peut heureusement compter sur sa soeur. Vous savez, la poule qui ne peut pas vider son cloaque sans les caméras qui tournent? Elle est super open, la frangine. Aux grands maux les grands remèdes, si Kim n’y arrive pas au bout d’un an, elle lui filera son utérus.

C’est ouf cette famille, on y rencontre tous les thèmes PMA d’actualité! Après les bons conseils de pros, on a la GPA offerte par Closer interposé!

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Hum… Attendez, j’oublie quelqu’un dans le trio… Khloé (les parents ont cru que l’année en K durait 10 ans). Khloé, ben ça fait pas loin de 6 ans qu’elle attend. Et elle « avait même eu recours à des injections d’hormones afin de booster sa fertilité ». Tu le sens que c’est un truc absolument obscure que les médias voient comme des pilules bleues que tu testes entre deux extraits de placenta séché?

Elle sait pas si elle va continuer, vu que son mari semble être un poil drogué, et vu qu’elle déclare être peinée par les articles qui sortent tous les quatre matins et qui annoncent qu’elle est enceinte (parce qu’elle a un peu de bide ou qu’elle a commandé un jus de fraise).

Pauvre Khloé, sans déconner. Qui doit jouer la fille réjouie à chaque fois qu’une de ses connasses de sœurs est la star de la saison parce qu’encore en cloque…

Comme quoi on peut vivre dans la superficialité et le fric et être un peu comme nous.

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75 commentaires

  1. Ouai la pma ca touche pas que les pauvres mortelles que nous sommes ., sauf que raconte dans les médias ca a toujours l’air encore plus terrible que ça ne l’est . En plus cest vrai franchement vue comment. Ca me bouffe de pas Tomber enceinte je serais furieuse d’apprendre ds la presse que je le suis ..!

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    1. Remarque, moi je trouve que ça a pas l’air de grand chose une fois dans un article de closer. On dirait plutôt que les problèmes sont amplifiés, avec des solutions très rapides et démesurées ! ( je parle de la mère porteuse après 1 an d’essai, pas de la pauvre qui galère depuis 6 ans)

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  2. Alors moi je connais car j’adore E! (Et public personne n’est parfait). Donc oui Kim essaie tres fort (500 rapports par jour 😱 véridique ca sort de sa bouche vu de mes yeux et entendu de mes oreilles dans la saison 10 qui passe actuellement madame!).
    Khloe a galere et n’y est pas arrivé : elle n’essaie plus parce qu’elle est en plein divorce.
    La mère est une grosse barge, une momager qui ne pense que gros sous et contrats pour ses filles (car faut pas oublier les autres enfants dont Kendall, qui cartonne en haute couture).
    Le fils, ex de Rita Ora est en pleine
    Depression, a pris 30 kg et vient de dire que les réseaux sociaux que sa sœur Kim ressemblait à la « pute de fond girl » bec à l’appui une photo ensanglante (😱wtf???)
    Et finalement… Bruce Jenner, avec lequel la momager était
    Mariée depuis 25 ans, père de leurs deux filles, Kendall et Kylie, se transforme en femme.
    Voila. Je te confirme que Khloe semble normale et est plutôt drôle…
    Des bisous la chouette ❤️

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      1. Moi j’adore quand c’est naze comme ca, je me régale encore plus! Moi je vous parlerai des autre pépites de E! Dont Giuliana et Bill qui traite de l’infertilité (avec un grand I pour le coup).

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  3. Et j’oublie, Kim va a priori suivre une opération ultra grave de la dernière chance avant de prendre une mère porteuse (vive le teasing mais votre envoyé spécial ne manquera pas de vous soulsger de ce suspense infernal!!!)

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  4. Ma préférée c’est la mère maquerelle !
    Tu as oublié le pourquoi du début de la série, Kim a fait une sex tape et la mère l’a vendue à une société de porno puis à lancer le show familial, le vrai sens des affaires cette Kris !

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  5. Je connaissais un peu la famille Kardashian vu que je lis régulièrement Voici. D’ailleurs ces 2 autres filles qui sont des « Jenner » elles s’appellent Kendall et Kylie.
    Je crois juste qu’elle a arrêtée les gosses parce qu’il y avait plus de prénom en « K »…

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  6. Merci La Chouette et Carotte pour ces explications, je reste sur le cul… Quelle bonne idee toute la fratrie avec les memes initiales ! Bon, nous on est dans la merde, le prenom du chat commence par un H, ca nous laisse pas beaucoup de choix pour les nombreux futurs enfants que nous nous apprêtons a avoir !

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  7. merci pour cette tranche de culture, quand mon amoureux me demande qui sait Kim Kardachiante je saurais lui répondre la prochaine fois!
    et sinon, la Kim, il lui faut deux autres gamins, East et South, sinon North va se sentir seule…

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