Toi, oui toi….

… Toi, mon cycle menstruel.

(Hein que vous avez envie de chanter « toi, toi mon toit… »?)

(Mon dieu que cette chanson est débile)

Donc, toi, mon cycle menstruel (musique des dents de la mer)

Alors donc, toi, est ce que tu te foutrais pas un peu de ma gueule?

Nan, mais j’ai commencé par 6 mois d’essais nickels (mis à part que je suis pas tombée enceinte et que je chialais sous la douche en constatant le marée sanglante) avec de beaux cycles bien définis. Genre trop bien, la pétasse de sale PB de C3 ça allait être moi. Ou PB de C4 ou C5 au pire. Tant pis s’il faut être une PB de seconde zone.

Et quand j’ai commencé à flancher, à me dire que j’allais peut être devoir attendre plus longtemps et du coup pas accoucher à la saison que je m’étais fixée initialement (comme toute connasse qui se respecte); j’ai commencé à avoir des cycles qui duraient 40, 50, 55 jours.

De quoi me faire imaginer monts et merveilles. Avec les bons petits symptômes que t’as plus aucun doute: poitrine douloureuse, nausées, douleurs abdos intermittentes etc.

Alors je me suis précipitée pour faire des prises de sang (malgré le baton qui hurlait « UNE SEULE BARRE ») le front haut, l’assurance à son max, les ricanements en pensant aux cycles précédents. Ahahah! Ayé, je suis enceinte, c’était pas si terrible, fallait juste que j’ai un job à plein temps / qu’on ait une maison / que l’été soit là / que Kate Middelton accouche.

Et puis les résultats de merde: NÉGATIF, NÉGATIF, NÉGATIF. A croire qu’ils faisaient n’importe quoi dans ce labo. Attends, c’est évident que je suis enceinte bordel, j’ai les tétons qui dérouillent! J’ai même douté fortement de leur compétence la seconde fois. J’ai pensé à prévenir l’agence régionale de la santé et puis j’ai oublié.

Je me souviens de ces soirées à chialer, allongée sur le tapis de bain à côté de la baignoire (encore emballée dans mon drap de bain) (moi, pas la baignoire), tordue de douleur. Psychologique. Pourquoi? Comment? Marre!

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Et puis l’entrée en PMA à 17 mois d’essais, LA question qui m’a fait marrer (intérieurement, et plutôt à la manière d’un tueur en série): « vous avez des cycles réguliers? »

Bonne question dis donc! Et est ce que Quasimodo est l’archétype du beau gosse? Adolf Hitler était il un humaniste? T’en as d’autres des questions comme ça (connard)??!!!

Alors il y a eu les 3 courbes de températures obligatoires: thermomètre dans les fesses à peine réveillée, le bip bip tellement flebard que je ne l’entendais pas toujours (et c’est reparti pour un tour!). Puis faut se rappeler du chiffre, j’ai jamais eu la présence d’esprit de préparer feuille et crayon. J’aurais peut être eu peur de confondre le thermomètre et le stylo.

Et leurs feuilles  à la con, prévues pour des cycles de max 35 jours, histoire que t’oublies pas ton problème, hein! Non seulement on met le couteau dans la plaie, mais en plus on remue bien avant de verser une petite lichette d’acide. Obligée de faire des montages en collant deux feuilles l’une à côté de l’autre. Effet déroulage de parchemin.

Sans parler de la fois où je me suis tapée une crise hémorroïdaire (interne, les hémorroïdes), que j’ai cru que j’allais en claquer et que j’ai fortement soupçonné mr Thermomètre d’en être la cause.

Et vous savez quoi? Doc n’a JAMAIS demandé à les voir par la suite! Il me refile les feuilles, insiste sur la régularité des horaires, sur le fait de ne pas mettre le pied à terre etc. pour même pas avoir envie d’y jeter un coup d’oeil! C’était juste pour le fun, quoi? Pour le côté glamour du truc? Pour instiller un peu de fantaisie dans notre vie de couple et donner un coup de pouce au marché des crèmes anti-hémorroïdes?

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Et puis pour bien me rappeler que mes ovaires étaient des cons, y’a eu la première préparation de stim, à J26.

Sauf que commencer à J26 cette saloperie de provames qui te flingue la tête, ça te garantie pas du tout d’en avoir pour 15 jours maxi. Nan, J26 ça peut tout à fait vouloir dire 1 mois de cette pourriture dans l’estomac, les veines, les guibolles et le cerveau. Pour peu que ton corps de merde ait décidé que… tralalilala, cette fois ci ça sera 60 jours! Hihihi.

Parce que plus la PMA se dessinait, plus les cycles étaient moisis! Roulette russe, loto, lotterie… (Fais ton choix) Alors, 35 ou 65 jours cette fois? On ovule/on n’ovule pas? Malgré les incantations vaudous, les fléchettes dans le portrait de belle-maman etc, rien n’y faisait.

C’est pas stressant du tout de devoir prévoir ton putain de planning pro avec prises de sang quotidiennes et écho sans arrêt, quand tu sais même pas si J1 sera là dans 3 jours ou dans 18… Quand tu sais même pas si ton corps est pas en train de faire la grève de l’ovu, juste pour te faire chier encore un peu (avec des hémorroïdes en plus).

 

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Mais ça, c’était AVANT.

Avant le second et dernier cycle de stim. Avant l’hyperstim (quel bon trip!), avant la pause qui s’éternise.

Parce que depuis, laissez moi vous dire que mon utérus farceur assure grave. Tchao les OPK, hein! J’ovule à la minute près. 14, 15, aller, 16 jours après les règles grand max; y’a la grande valse de l’ovulation parfaite! Bobos, glaires, trucs en tout genre… Rien ne manque. J’ovule avec grands fracas. Limite si mon bide sort pas la banderole et les pompoms.

Et deux semaines après le feu d’artifice, tout pile, bam! Les rougnoutes qui débarquent! Genre le truc inespéré y’a encore un an.

C’est cool franchement, quand tu sais qu’il y a une chance sur un million que ça fonctionne (à condition bien sûr, d’avoir joué à Tarzan au bon moment, et avec nos horaires décalés c’est pas gagné).

Bref, DNLP se fout de ma tronche bien comme il faut. J’étais une nullité utérusement parlant (j’ai le droit d’inventer des mots, mon mari est OATS), et je deviens un modèle pour les encyclopédies anatomiques.

Ah, mais ça me fait une belle jambe! Sans déconner, c’est beau d’avoir des zolis cycles de dessins animés de Walt Disney quand tu peux rien en faire…

Merci bien pour le cadeau, mais si je pouvais saigner tous les 90 jours maintenant, ça serait cool et ça me ferait des vacances.

DN la Salope, je te fais un gros doigt. Et viens pas me dire que tout ça c’est dans la tête, je pourrais devenir violente.

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118 commentaires

  1. C’est quand même fou cette histoire de cycle qui se régularise. Ton utérus a l’air d’être un sacré rigolo…
    Sinon je ne te remercie pas pour la chanson que tu m’a collé dans la tête (et on voit que tu me connais bien j’y ai pense avant même la vidéo, à la lecture du titre…)

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      1. Tu vois quand tu parles de C9, je me dis que j’ai jamais compté mes cycles, puis je me demande pourquoi… et en fait je n’ai jamais eu de cycle après l’arrêt de la pilule, donc je ne peux pas jouer à compter les cycles avec vous et je me sens un peu exclue

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  2. En revanche, je ne te remercie pas pour la chanson débile que je sifflote en réunion quand on me parle de la préparation de la réunion stratégique avec Cruella qui va me défoncer dans 2 semaines…alors que je ferais bien de suivre un peu car à chaque fois que je la vois, je passe ma soirée à chialer alors avec les hormones et ses probables commentaires sur ma grossesse, je pense que je vais lui faire la crise de larmes en live…

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          1. C’est genre elle, mais en plus méchante, elle me terrorise !
            La dernière fois, on a passé toute la journée à lui chercher une suite à moins de 10 minutes à pied du bureau (elle supporte pas les taxis parisiens) parce qu’elle trouvait que le velours rouge de sa chambre faisait « bordel » et comme ça l’a empêché de dormir, elle était de très bonne humeur…

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              1. Je ne peux pas trop parler de mon boulot sur mon blog car j’ai été obligée de le « déclarer » à mon employeur (une sombre histoire de vérification de potentiels conflit d’intérêts inexistants vu que je ne parle jamais des produits qu’on vend ni de la concurrence…) mais il y aurait de quoi faire un roman !

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              2. Honnêtement c’est une formalité en ligne avec des cases à cocher qui remonte dans un sombre service, c’est surtout pour la forme, ça m’étonnerait que quelqu’un le lise (en plus ils parlent pas français)…

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            1. Mais comment ils peuvent « t’obliger » à déclarer ton blog ? Si tu dis que t’en as pas (ou si t’en as 5 et que t’en déclares qu’un), comment ils peuvent vérifier ???

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  3. DNLP est une garce. Tu crois que j’aurais eu ce p… de kyste il y a 2 mois pour ma dernière écho de routine ? Ben non, il attendait LE cycle qu’il ne fallait pas rater pour se pointer… Pour le boulot, c’est bien la zone…
    Ah mais attends, j’y pense, le kyste c’est dans la tête alors…

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  4. J’ai tout de suite pensé à Toi, toi mon toit (et viens de réaliser que c’est toit avec un t et pas toi, je vais me coucher plus instruite ce soir!). Oui je crois que DNLP se fout bien de nos gueules… J’avais eu un peu le même phénomène quand on croyait encore que c’était possible avec des cycles de 35-40 jours alors que j’ai toujours été (et suis redevenue) un métronome aux cycles de 30 jours. C’est peut-être un phénomène qui s’apparente à une grossesse nerveuse?

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    1. DN a un humour pourrite. Je pense depuis longtemps à fabriquer une poupée vaudou à son effigie pour la boutique des idées fertiles mais j’ai peur que ça soit mal pris (on peut faire de la contrebande en off pas de pb!!!).
      Moi c’est l’inverse : avant cycle de 28j, ovulation a j14 et règles ponctuelles a 15h tous les 4 vendredis! Et puis la Pma est entrée dans ma vie…
      Bon maintenant que faire pour pouet… Un séjour au Japon pourrait peut être arranger certaines choses 🙊

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              1. Mais je sais faire que des choses mignonnes bien mièvres ! Et je suis sûre que DN a plutôt une sale tête méchante de vicelarde sadique. Comment tu l’imagines, toi ? Blonde ? Brune ? Rousse ? Cheveux blancs ? Canon ou hideuse ?

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  5. C’est dingue tout ça! Moi des des cycles très réguliers, pourtant je psychote non stop, va comprendre! Mais j’ai des ovocytes pourris… C’est cool que ce soit rentré ds l’ordre pour toi!
    Pour la chanson, j’ai un souvenir mémorable: je me suis cassée la figure d’un téleski en la chantant et en me dandinant en rythme… C’était pdt le lycée et je m’en souviendrai à vie :-). Des bises

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  6. Si t’arrêtais d’y penser ça marcherait tu sais bien.
    Regarde moi, j’ai arrêté d’y penser (parce qu’ils m’ont endormis totalement pour la fiv) et paf, ça fait des chocapics.

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  7. Je ne te remercie pas pour cette chanson merdique qui reste en tête des plombes !!! Tu veux que je te chante « Le ptit bonhomme en mousse »???
    Bon, sinon, bienvenue au club de la loose !!! Ici aussi, c’est devenu n’importe quoi depuis la PMA, en pleine stim, je ne t’en parle même pas et bizarrement c’est bien mieux hors tentatives… Quelle connasse cette Dame Nature !!!

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          1. Moi à mon Bisounours
            Je lui fais des bisous
            Des gentils, des tout doux
            Des géants, des tout fous
            Des bisous partout OUH OUH OUH OUH
            Sur le nez dans le cou OUH OUH OUHO UH
            Des bisous, des bisous
            Des milliers de bisous
            et encore des bisous OUH OUH OUH OUH

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              1. T’as jamais fait Small World??? Moi, même sans enfant, j’ai fait et j’adore (avec des boules quiès…). Tu crois que je souffre du syndrome de Peter Pan??? 😮

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              2. Si vous voulez, je vous ferai une petite visite guidée ok? Et on boira des mojitos dans nos carioles !! Enfin ça, c’est pour la version « ou pas »… Je vous souhaite d’y aller dans d’autres circonstances, évidemment !!
                Bon, en tout cas, on a mouché la Chouette !! Elle ne la ramène plus…

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