Et surtout en rire

Pour ceux que ça intéresse, le joli fils de pute pourris petite chochotte os qui a craqué chez moi est celui indiqué par la flèche du haut (c’est pas ma radio).

Je voudrais pas faillir à ma réputation de lolilol avec mon récit d’hier. Je dois dire que les images de « l’accident » (je parlerais plutôt de tentative de meurtre avec préméditation, mais je suis parfois excessive) défilent dans ma tête et que c’est pas folichon, mais il y a aussi de quoi sourire:

Quand le monsieur de la voiture d’en face m’a passé son téléphone pour que je parle au policier au bout du fil. Cette policière (ça se dit?) m’a demandé avec beaucoup de gentillesse: « dis moi, où as tu mal? »

Je lui ai répondu après un silence « WTF? » que j’avais 35 ans. Elle était toute gênée mais le type lui avait dit qu’à vu de nez j’avais « 17/19 ans »!!!!!!! J’ai eu envie de leur dire de profiter de leur passage pour faire un alcootest à ce monsieur. Sans dec, j’avais même plus mon casque! C’est bon pour mon ego mais faut pas déconner. (Si vous voulez la marque de ma crème anti-rides…)

En parlant d’âge d’ailleurs, le pompier prenait des notes avec ma carte d’identité, et disait au régulateur en ligne que j’avais 34 ans. Moi, je sais pas pourquoi, ça m’a un peu dérangée ce manque de précision. J’ai donc bien insisté: 35, pas 34, 35!! Non, 35! Rah lala!

Bon, en fait j’ai bien 34 ans… Bizarre, sur le coup j’y croyais pas.

Quand j’ai vu un externe (4ème année de médecine) qui avait l’air d’être terrorisé. Je crois qu’il vit un enfer ce petit gars à rencontrer des gens tous les jours. J’avais envie de lui caresser la tête, de lui filer un biberon et de remplir le dossier moi même.

Quand j’attendais de pouvoir voir l’interne (l’externe te pose des questions touchantes de naïveté et l’interne fait le boulot, entre temps t’attends le temps qu’il faut) et que je mourrais d’envie de faire pipi. Je textotais à mort avec Pouêt qui attendait dehors (pas le droit à un accompagnant) et je lui disais comme j’avais envie de prendre mon fauteuil roulant et mes sacs et me casser. Pouêt a les pieds sur Terre, il m’a proposé de faire comme dans Prison Break et de me servir de mon tatouage pour m’évader.

Quand un type (mais qui??!) m’a annoncé dans le couloir que c’était pété et qu »on » allait me dire si on m’opérait pour me mettre des broches ou pas. Quand il a vu ma tête qui se décomposait, il a regardé partout autour de lui, genre complètement paniqué à l’idée que je tape un scandale, que je me mette à pleurer ou que je fasse un malaise. En y réfléchissant, ça devait être un externe.

Quand j’ai (enfin) rencontré l’interne qui m’a annoncé qu’il était orthopédiste. En se sentant obligé d’ajouter: « le docteur pour les os ». Je me suis marrée intérieurement, je m’attendais à ce qu’il continue en mode: « la dadame elle s’est cassée un nonoss. C’est qui qui a bobo à son peton? C’est la dadame! Ouiiiii! Pôv dadame! » Mais il avait l’air blasé. Et quand il m’a expliqué que j’allais juste être plâtrée et qu’il voulait savoir si j’avais des questions, la seule chose qui m’est venue c’est de lui faire part de mon envie de faire pipi. « Enfilez moi une sonde. Maintenant. Vous inquiétez pas, j’ai fait de la pma j’ai plus de pudeur. Et puis je suis plus à ça près avec les escarres qui me poussent sur les fesses. »

Quand la « plâtreuse » m’a demandé quelle couleur je voulais, et qu’elle a commencé à tout m’énumérer (y’avait même vert fluo!), et que j’ai failli applaudir tellement je trouvais ça excitant après ces heures d’attentes. Elle m’a félicité pour mon choix. C’était les meilleures 5 min de ma journée.

Et petite annecdote au passage: quelques jours auparavant une femme était venue rejoindre son mari qui avait bu comme un porc avec ses potes et avait chuté, se cassant les deux poignets. Lui était encore dans le coltard alors la plâtreuse a demandé à l’épouse quelle couleur choisir pour les plâtres. Elle lui a répondu: « avec la honte que j’ai à venir le chercher, mettez lui du rose, au moins il s’en souviendra. » (il a eu du rose!)

Quand je sors de l’hosto, qu’il est trop tard pour trouver une pharmacie ouverte où aller me procurer mes béquilles, et que Pouêt se fout de ma gueule en m’appelant « le kangourou » ou en rythmant mon avancée: « Jump! Jump! Jump! »

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Quand nous sortons faire les achats à la pharmacie et faire la prise de sang au labo. Et que je me rends compte qu’avoir un plâtre à la jambe, c’est un peu comme être un nouveau né. Tout le monde demandait à Pouêt comment je m’étais fait ça et si c’était pas trop dur à gérer (alors que j’étais là)… Et Pouêt, ce con, qui affichait un sourire radieux en répondant aux questions des vieilles dames!

Quand je me fais ma première injection d’anticoagulant. J’ai pas perdu l’habitude, c’est désolant. Je fais ça machinalement en discutant, genre ça fait 10 ans que je me pique. La pma conditionne plus qu’on ne le pense. Comme disent Julys et Zelda: « les piqûres te manquaient »…sans aucun doute, quel kiff!

Quand Pouêt doit partir au travail et qu’il m’enfile un sac à dos pour que je puisse déplacer des objets sans lui. Du coup, à chaque fois que je vais pisser (aaaaaah! Pisseeeeeer!) je prévois de faire d’autres trucs pour éviter les déplacements inutiles et on dirait que je pars en randonnée.

Quand je transpire en faisant deux pas. Et que je me rends compte que j’ai oublié de faire un truc et que je dois faire demi-tour (haaaaan). Je transpire tellement que j’ai envie d’une douche ou au moins de me débarbouiller les aisselles. La salle de bain étant à l’étage, je suis obligée de monter sur les fesses et de redescendre pareil. Avec un boulet de 10 kg au pied, je suis aussi transpirante une fois redescendue qu’avant de monter. Rajoute à ça que je fais la poussière dans les escalier avec mon cul. Y doit y avoir une caméra cachée c’est pas possible autrement.

Sinon je pense à mon prochain shampooing (aujourd’hui dans l’idéal, mais peut être demain) et je chiale en dedans.

Quand je regarde les émissions de début d’après-midi (c’est de la balle!), parce que j’ai pas grand chose d’autre à foutre, et que j’ai l’impression que les pubs sont faites pour moi. Genre les sièges électriques pour escaliers et les baignoires avec portes.

Quand je me félicite d’avoir des pantalons de pyjama aux jambes XXL. Et sobres (ok, y’en a qu’un de sobre, les autres sont déformés et en lambeaux). Aller en pyjama à la pharmacie c’est lol. J’ai hâte de me pointer à la réunion de l’école. Si je me mets une culotte sur la tête ça étonnera peut être moins les gens.

Quand je pense à la prochaine fois que je vais prendre rdv pour mon épilation. « Aisselles, maillot et LA demi-jambe ». Enfin si j’arrive à atteindre l’institut sans m’étaler comme une merde ou mourir d’épuisement.

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Tout à fait sérieusement, si vous êtes déjà passé(e)s par là et que vous avez des astuces pour se faciliter la vie, je suis preneuse!