Actus pas pmesques

Trois semaines.

Trois fuck*ng semaines que je me traîne comme une petite vieille.

Du canapé pour vieux (= avec un truc électrique pour étendre les pieds) aux toilettes, voire à la salle de bain de l’étage quand j’ai la force. Mais plus de 2 à 3 douches par semaine y parait que c’est pas bon pour la peau. Ouf, ma peau va bien!

Franchement, que dire à part que jamais j’avais pensé qu’une jambe dans le plâtre pouvait handicaper autant! Sans dec, une fois que j’ai apprivoisé la maison et tous ses dangers (oh mon dieu! Un meuble sur mon passage!), je me retrouve à tourner en rond comme un lion en cage. Un lion en cage avec son confort minimum: peu importe où, peu importe comment, la jambe droite doit être relevée. Et c’est pas pour mon côté princesse, hein, c’est parce que sinon la circulation s’arrête nette comme une petite capricieuse et je me retrouve toute engourdie avec les orteils qui ressemblent à des knackis bleus. Pour vous dire, c’est la première soirée et matinée que je passe devant l’ordi. On a vachement mal arrangé l’espace aussi, on aurait dû planter le bureau au milieu de la pièce plutôt que de le fourrer contre un mur qui empêche de lever la jambe.

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Laissez moi vous dire que le repos forcé, c’est super bien les premiers jours à condition de pas aimer les douches, parce qu’après t’as juste envie d’aller travailler. Pitiéééééé, laissez moi aller au taf et rencontrer des gens cons, pitiéééééé! Je comprends les Sims avec leurs problèmes d’interactions sociales maintenant. L’autre jour une ex collègue est venue me voir et je lui aurais pleuré dans les bras.

Sans parler de Pouêt qui commence à péter un câble et qui rigole en racontant à tout le monde qu’il est mon Larbin. Mon Larbin rien qu’à moi, à mes ordres toute la journée (enfin quand il est là, le lâcheur). L’avantage c’est que le vidage du lave-vaisselle et l’aspi c’est pour sa tronche. Moi je me contente de lui désigner ce qu’il n’a pas fait, et bien sûr il le fait pas comme MOI j’aurais fait. Pffff.

A côté du canapé, j’ai mis un sac poubelle pour mes déchets. Youpi!

Je regarde la télé jusqu’à au moins 2h du mat parce que sinon je suis pas assez fatiguée pour dormir facilement (la jambe en l’air quand t’as l’habitude de pioncer sur le ventre…) et je suis devenue une grande connaisseuse des pires émissions. Genre « esprit criminel », ou tous les replay du monde.

L’autre jour justement je regardais le replay du dernier « maison à vendre », et je découvre avec stupeur que Stéphane Plazza s’est cassé le pied dans un accident de scooter!!!!! Oui!!! Comme Bibi! Sauf que Steph, il fait de la télé, hein, alors il peut poser son plâtre et il marche sur deux pattes comme vous et moi quand j’ai pas de plâtre! Haineeeeeee! (Rajoutez à ça que Sophie la décoratrice était encoooore enceinte…)

Et même qu’en regardant un reportage sur les attaques de requins, j’en suis venue à envier un type qui avait perdu la jambe mais qui se déplaçait avec tant de facilité avec ses béquilles… Vous avez bien lu? Nan mais j’enviais un gars qui s’était fait BOUFFER LA JAMBE!!!

Tout ça parce que moi au bout de 100 m j’ai l’impression que je vais crever tellement j’ai mal aux mains et aux bras, et qu’en plus je peux pas faire 20 mètres sans me cogner l’orteil de l’autre pied sur tout ce qui traîne…

Par contre je m’améliore. J’arrive à monter les escaliers sans m’arrêter pour récupérer en milieu de course. Pis je peux enfin prendre une douche debout. Parce que les premiers jours, c’était le cul au fond de la baignoire et les jambes en l’air, vu que j’avais qu’un f*cking sac plastique pour protéger le plâtre. Maintenant, j’ai un accessoire génial et qui coûte la peau du luc qui permet même de faire une brasse dans la piscine que j’ai pas!

C’est pas formidable, la technologie?

En plus, t’as pas l’air con du tout avec ce truc: si t’as les moyens d’en mettre à chaque membre t’as presque le costume complet de la schroumphette pour ta prochaine soirée déguisée.

Même, dans mes recherches désespérées pour trouver des solutions au boulet accroché à ma jambe, mon portable a eu assez de batteries pour me faire découvrir un blog qui m’a vachement parlé. En voici les premiers articles:

« Après deux jours dans le plâtre, je décide d’ouvrir un Tumblr, pour raconter ma vie trépidante de convalescente. Pour faire un peu de teasing : comment j’ai rampé jusqu’à la télécommande pour changer de chaîne, comment j’ai traversé l’appart’ (qui n’a jamais paru aussi grand) pour aller pisser »

« Ces trois petites marches qui permettent de passer de mon salon au reste de l’appartement (dont les vécés), je les ai toujours trouvées mignonnes. Ça donne un certain cachet à l’appartement. On ne m’en a toujours fait que des compliments : “oh, comme c’est joli, ces petites marches !” Et moi, fièrement, je couvais mes marchounettes d’un  regard amoureux. Eh bien aujourd’hui, je le dis sans détour : ces petites marches, ce sont de vraies salopes. »

C’est ma vie, quoi.

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Pour mettre un peu de piment, des fois j’insiste à mort pour accompagner Larbin à des sorties shopping. Les deux dernières c’était Ik*a et brico dép*t. Ben Ik*a, à peine remonté quelques dizaines de mètres, j’ai senti les larmes me monter aux yeux à l’idée de ces kilomètres de labyrinthe qui nous attendaient. J’ai chouiné un peu alors Larbin est allé cherché un chariot. Un petit coussin pour le confort et zou! Le tour du magasin tranquille Emile à hauteur d’un gamin de 2 ans. Sauf que les clients nous regardaient et que Larbin faisait des commentaires de course de formule 1. Du coup c’était tellement bien que j’ai recommencé à brico dép*t , à part qu’ils vendent pas de coussins pour les fesses.

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Sinon, j’ai enfin pu porter plainte. C’est rigolo mais le type qui était censé s’occuper de mon dossier était tout le temps en congé quand j’appelais (et apparemment y’avait que lui pour s’occuper de ma tentative de meurtre). Au final, j’ai réussi à avoir un rdv 3 semaines tout pile après l’accident. Champââââgne!

Sauf que quand je me suis pointée (avec Larbin à mes basques), figurez vous que le monsieur était en congé… Pas grave vu que j’ai pu déverser ma bile sur le bureau d’une autre petite dame. Petite dame qui tape des trucs à longueur de journée avec une seule main, vu que la main gauche servait uniquement à appuyer sur la touche « majuscule ». Ça nous a semblé très très long.

En plus, Larbin et moi, on a rit à des moments qui ont semblé incongru à la petite dame. Genre quand elle m’a demandé si j’écoutais de la musique au moment de l’accident. Et que je lui ai répondu que non, et que j’étais pas au téléphone non plus.

Téléphoner avec un casque, hum (c’est pas moi sur la photo) (je me massacre pas les sourcils habituellement)

Ben elle a marqué sur le procès verbal que je disais ne pas être au téléphone…

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Et bien entendu: #jesuisinfertile