Donner?

Je ne parle pas de mon vélo qui rouille dans le cabanon de jardin (encore plus depuis que je me suis pété le pied).

Je ne parle pas non plus de notre matelas à moitié défoncé qu’on a prévu de remplacer très bientôt. D’ailleurs je me demande si on peut vendre un matelas à moitié défoncé? Avec la délicieuse auréole de rougnoutes mal contrôlées un matin de décembre? (Sachant que c’est surtout défoncé du côté de Pouêt, genre on a beau retourner le bordel y’a quand même toujours un creux désespérant là où il dort…)

Nan, en fait je parle de donner nos mini magnums.

De tout arrêter quoi. Stop. Terminé. Fini. Pas de transfert. Pas de second enfant.

Et surtout plus jamais de faux positif. Ou même de vrai négatif d’ailleurs. L’idée d’attendre et de me farcir un neg me paralyse d’avance. Je crois que je suis un peu lâche, j’ai peur de me faire du mal, de subir, de me faire envahir encore et encore au niveau intime pour un résultat nul. J’ai peur de ne pas avoir votre courage.

Ma chance, elle est déjà là et elle a vu le jour il y a plus de 11 ans. Mon cœur est déjà bien rempli et je suis la première à reconnaître que mes douleurs sont à mille lieux de pouvoir être comparées à celles de nos sœurs qui attendent LE bonheur…

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Et puis franchement, cette pause, je la vis très bien. C’est ce test de merde la semaine dernière qui a réveillé mes instincts les plus profonds, alors que je m’étais faite sans trop de mal à l’idée de ne plus jamais vivre la maternité. Tout allait bien et BAM! Ça redevenait possible. La garde? Parbleu, on allait se débrouiller! La chambre? Boudiou, tant pis pour les amis, les tentes c’est pas fait pour les chiens! L’argent? Ma foi, on a quand même les moyens d’élever deux enfants sans bouffer des pâtes tous les jours!

Et puis bon, une fois que la réalité s’est rappelée à moi, les obstacles à l’agrandissement de notre famille ont doublé de volume. J’ai eu largement le temps d’y réfléchir pendant ma séance d’hier avec Danny (hmmmm, Danny!)

Franchement, est ce qu’un jour je vais avoir envie de repasser la porte de la PMA? D’ailleurs, se souviennent ils de nous? Depuis le courrier nous demandant l’autorisation de congeler nos mini magnums, je n’ai rien reçu. Si ça se trouve la poste a paumé notre courrier et les mignons sont passés à la poubelle. J’y pense d’ailleurs: c’est normal de ne pas recevoir la facture de la congélation?

Enfin donc, la question commence à se poser sérieusement: va-t-on le faire? En quoi ça consiste, d’ailleurs, de donner ses embryons? Est ce qu’on peut s’en garder un ou deux en souvenir?

Et en lisant le combat de Julys et d’autres, est ce que le parrainage pour le don d’embryons se fait comme celui pour le don d’ovocytes? (C’est à dire, est ce que se radiner avec des donneurs nous place sur le haut de la pile de la file d’attente?)

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Bref, un cheminement à faire, quelques mois devant nous en perspective, une longue discussion avec Pouêt un de ces soirs… A moins que l’envie du transfert ne montre brutalement le bout de son nez, mais j’en doute de plus en plus.

Rassurez vous, ça ne m’empêchera pas de rester une saloperie de bande de langues de putes aigries (lien en cadal pour celles qui n’étaient pas parmi nous en septembre dernier). J’aime trop détester les gens, et puis PMA un jour – PMA toujours.

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Et pour faire suite au post d’hier et surtout à ses commentaires:

Vous qui voyagez sur la blogo, connaissez vous le blog En quête de trois? C’est un blog formidable qui raconte l’histoire d’une autre pmette qui se prend pour un hibou (alors que les chouettes, on est d’accord que c’est 10 fois mieux). C’est pas une bête à cornes qui tient ce blog, ni un membre de la famille royale. Nan, c’est une certaine Miliette, qui est à cours de followers et de notoriété depuis qu’elle a pondu (« s’il vous plaîîîîît, venez lire mon blooooog »)

En parlant de ponte d’ailleurs, Kate et l’autruche du museum d’histoire naturelle de Paris vont bientôt avoir une adversaire tenace dans la course à la couverture de gala, vu qu’une certaine Reine s’apprête à leur damer le pion. (Elle raconte que sa mère passe toutes ses soirées à l’Elysée mais ne la croyez pas.)

Face à toute cette classe et cette distinction, heureusement qu’il y a une certaine Zapette pour nous rappeler que le petit peuple aussi se permet de pondre et d’être champion de tir à la carabine. En plus, madame Yack fourni à qui veut des vidéos à caractère pornographique, y parait.