Bon, mon we à moi est prolongé depuis plus de 3 mois maintenant, je commence à avoir l’habitude. Mais pas Pouêt et les gens normaux apparemment, on voit qu’ils ne se sont pas fait chier comme la mort avec le cul vissé dans un canap et la sueur dégoulinant sur les tempes, à l’idée de faire le chemin jusqu’aux toilettes pendant 6 semaines.
Mais bref, ce we de 4 jours a été l’occasion de recevoir des potes de longue date de Pouêt, et moi j’adore entendre parler des nuits entières de la fois où le prof de maths a collé untel parce qu’il avait dit merde à haute voix en plein cours.
Parmi ces potes, y’a une femme que je qualifierais d’assez pénible. Elle est pas gâtée parce qu’elle vit avec deux maladies chroniques dont une endométriose, mais elle a une grande propension à être une casse couille de tous les instants, option génie en déclenchement de dispute avec son mari. Appelons le Bouc Émissaire.
Par exemple on parle du prix des tomates et elle rebondis immédiatement là dessus pour faire savoir que c’est sûrement de la faute de Bouc Émissaire si ça a augmenté. Et d’abord c’est quoi cette chemise pas du tout raccord avec les tomates? Et d’ailleurs il est pas bien coiffé et la semaine dernière il s’est relevé pendant la nuit c’est n’importe quoi. Mais qu’il parle! C’est vrai ou c’est pas vrai? Et voilà, maintenant il ne répond plus et il essaie de la faire passer pour une menteuse!
Etc. Etc. Faut être particulièrement maso pour vivre au quotidien avec ce genre de personnage. Déjà que pour le groupe, 4 jours c’était à peine supportable.
Et si je vous parle d’elle, c’est parce qu’elle m’a fourni quelques perles qu’il fallait que je partage avec vous. Son sujet de prédilection, ce sont ses maladies. Ça serait pas un problème si elle ne parlait pas de son opération de fistule anale pendant qu’on bouffe la ratatouille. Et ça ne serait pas un problème si elle ne parlait pas sans cesse de ses difficultés en minimisant celles des autres.
Elle parlait d’une femme qu’elle connaissait et qui avait une endométriose ravageante:
« Elle a fait 5 FIV qui n’ont pas marché avant qu’on lui découvre son endométriose, M’enfin, le désir d’enfant… Bah c’est pas grave de toutes façons, ils ont pris un chien »
Pouêt a explosé de rire devant ma tête et a vite tenté de changer de conversation. Moi j’ai mis au moins 3 gorgées de Leffe à m’en remettre mais je n’ai pas fait de remarque, j’avais peur de la suite de son raisonnement.
FIV -> chien -> croquettes pour enfant -> Bouc Emissaire ne serait même pas capable d’acheter une gamelle correcte.
Et puis j’ai quand même profité parce que la conversation a dérivé sur les films avec Uma Thurman et Pouêt a évoqué Bienvenue à Gattaca. Intervention débile immédiate de madame pète noix:
« Oh ben c’est même pas de la science fiction, c’est la réalité avec les mères porteuses qui choisissent les spermatozoïdes »
Les mères porteuses… qui CHOISISSENT… des spermatozoïdes.
« Ben oui, maintenant on choisis sur catalogue! »
Ben sans déconner, moi tu me files un catalogue de spermatozoïdes, je saurais pas faire la différence entre un beau gosse et une petite merde poilue. Je suis prête à parier que je pourrais me planter et choisir la production de Danny plutôt que celle de Brad. Mais je n’ai pas le talent des mères porteuses.
Elle a pas trop développé son histoire parce que mon regard effaré et mes questions basiques techniques ont dû lui faire réaliser qu’elle vomissait encore de la merde.
Pour quelqu’un qui a eu son enfant au bout de plusieurs années, elle me semble assez peu calée. Mais en même temps c’était qu’elle y pensait trop vu qu’elle est tombée enceinte pendant un we. Et puis elle pouvait pas être infertile parce qu’elle était déjà tombée enceinte à 18 ans. Argument imparable. Et le fait qu’elle ne soit jamais retombée enceinte depuis 10 ans malgré l’absence de contraception n’est absolument pas un argument. (Remarque, j’ai cru comprendre qu’ils faisaient chambre à part avec Bouc Émissaire) (Sûrement parce que passer des nuits à se faire reprocher le cri des hiboux devait être au dessus des forces de ce pauvre homme).
J’ai mis de l’eau dans mon moulin et n’ai pas alimenté le truc parce que d’une part faut pas parler aux cons (ça les instruit) et d’autre part je sentais qu’on était à deux doigts d’avoir le sympathique petit discours des enfants de l’amour Vs les petits robots tous pourris fabriqués par la science.
Et en tant que MILK et mère d’un vrai enfant de l’amour (d’ailleurs Abrutis était un vrai gentleman, c’est pour ça que je l’ai quitté), j’arrive pas à me faire à l’idée qu’on puisse pondre des bébés synthétiques.
Mais je me demande sur quelle planète tu vis la chouette y a que toi politique dégoter des gens pareils
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Ben moi j’ai rien demandé! Je l’apprécie pas des masses mais ce we c’est un rituel depuis 15 ans pour le groupe de Pouêt.
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Je crois que comme dans phénomène, c’est un fléau qui passe dans l’air. Mets toi en apnée la chouette, tu es en danger!!!!
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Là ça passe plutôt par flatulence interposée (les fistules, c’est la base des nouvelles guerres biologiques)
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Je connais bcp de personnes exposées et c’est hyper moche. Fais gaffe à toi et ne prévois aucun déplacement sur Carcassonne!!! 😱
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LOL!
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Le terrorisme annal, c’est terrifiant quand on y repense (en fait le fart fetish c’est le nouveau meurtre en vogue quoi)
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Mouhahahahahaha
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Beurk !
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Pour et pas politique qu’est ce qu’il vient faire la flamby?
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Balèze! Donc en gros les mères porteuses sont de machiavéliques biologistes certainement commanditées par le Compte Dooku (attention grosse référence cinématographique) qui choisissent des spermatozoïdes sur catalogue pour créer des bébés robots qui vont anéantir l’humanité? Mais que font les pouvoirs publics?? Laisse moi deviner, elle est allée agité des petits drapeaux roses il y a quelques mois dans Paris avec ses potes Versaillais?
Pour le chien ça me ferait rire si on ne m’avait pas fait la même avec mon chat…
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Oui, c’est tout à fait ça, les mères porteuses doivent manipuler des gènes spermatozoïdales en secret.
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4 jours, ça me semble impossible !
Evidemment qu’ils font chambre à part ! Tu te verrais passer tes journées ET tes nuits en sa compagnie? (Je suis sûre qu’elle parle en dormant…)
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Je me conduirais comme ça (en public en plus!) avec Pouêt, il me jette dès la première soirée.
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C’est certain (enfin, je ne connais pas Pouêt, mais j’imagine le Koala à la place du Bouc Emissaire)
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Ben Pouêt me ferait la même chose, il se prendrait ma leffe dans la gueule (avec la bouteille autour) au bout de même pas 2 heures.
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Quoi?????????????????????
Tu gaspillerais ta Leffe?!
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Ça vaudrait le coup, c’est pour dire!
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Je reste convaincue que c’est du gâchis ! bois d’abord, ca aide à viser.
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Je me demande si on jette pas quand même avec plus de force si la bouteille est pleine?
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question existentielle, je te l’accorde
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Celà dit une bouteille de leffe a une forme absolument parfaite pour soigner la fistule anale de madame casse couille.
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Comment en est-elle venue à vous parler de sa fistule anale????
C’est quand même un sujet qu’on n’aborde pas facilement !
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J’me souviens plus… Elle nous dit aussi quand elle a eu l’occasion de bien se vider les intestins…
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c’est charmant !
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Bah elle vit pour ses maladies, ça lui donne tout plein d’excuses pour être odieuse et ne rien foutre de sa life.
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je pense qu’il n’y a pas de hasard concernant la forme de la bouteille de Leffe
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(Tu crois qu’à force de citer « Leffe » tu vas être contactée par leurs marketteurs?)
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J’espèèèèèèère
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Enfaite tu avais tout calculé …
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Sauf si tu mets la bouteille FERMEE…
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Lours aussi !!!
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4 jours … Désole mais moi Én général je suis tellement désagréable avec ce genre de gens quil ne reste pas aussi longtemps …
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Déjà que je lui ai dit (mais en brodant un peu) qu’il fallait qu’elle se fasse soigner (et pas du bide)…
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Cest deja bien !! Souvent c’est l’ours qui me demande de « modérer » les mots à l’encontre de ce genre de personne …
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Faut se rendre à l’évidence: y’a pas moyen de discuter avec de genre de personne si t’as pas une bonne histoire de fistule anale sous la main.
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Pourtant c’est glam nan ? Mais jai pas bien compris , enfaite elle a eu un enfant ou pas ? Sinon bordel je vais devenir ignoble et ça va marcher , cest scientifique nan ?
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Oui, elle a un grand enfant (conçu un we, tu suis ou quoi?) et une grossesse arrêtée quand elle avait 18 ans.
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Nan , j’étais au fond de la salle sur mon téléphone j’était pas attentive …! Mea culpa 😔😁! La vie est une chienne un point c’est tout !
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Je crois que cette charmante personne adooooooore regarder le téléfilm de la 6, par ce que bien sur, wisteria lane c’est la vraie vie hein! Mais oui, il n’y a pas qu’a la télé qu’on voit les femmes choisir leurs donneurs sur catalogue (et les mères porteuses aussi bien évidemment). Le monde serait tellement plus beau et raisonne si tout le monde était comme elle. Quel we délicieux tu as du passer!
Je crois que j’aurais pris du plaisir à cracher dans son assiette, bourrer son mojito de laxatifs et l’envoyer voir l’ours bleu soigner sa fistule annale. Concernant le chien voilà pourquoi je suis si malheureuse après 4 FIV, j’ai un chat! 😩 mais qu’est ce que je suis blonde pourquoi n’y ai-je pas pensé plus tôt! La race a une importance ou bien?
Et comme je te comprends pour le bébé synthétique rien que d’y penser j’ai envie de me faire hara kiri (kou).
Pour conclure, voici l’ours bleu : http://youtu.be/2xpp76lZMmo
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J’ai rit pour hara kiri (kou) 😀
J’ai pris un malin plaisir à prendre parti pour son mari, alors elle se calmait pendant quelques minutes.
Moi c’est pareil, j’ai pas de chien alors je me tâte pour en avoir une portée via GPA.
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A choisir je préfèrerais avoir une portée de minions. Et puis tu crois qu’on peut se faire pousser un pel bien garni dans son intérieur aussi?
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Oh oui, des minions!
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Et merci pour la vidéo de l’ours bleu! Je viens de regarder 😀
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🙊
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Comment ca je ne peut pas choisir mon embryon sur catalogue ? Rembourse moi bordal !!!!
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et donc des gens comme ça existent…. Je pense que j’aurais eu du mal à ne pas lui répondre deux trois trucs bien sentis, tu as fait preuve de beaucoup de flegme (j’ai bien ce mot, il est stylé)!
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C’est vrai qu’il est stylé… J’avoue qu’on l’a tous envoyée chier au moins une fois. Pouêt s’est même énervé ++ mais comme elle l’adore elle a essayé de l’attendrir.
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la meuf ne s’arrête jamais en fait!
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JA-MAIS. Sauf quand elle dort. Tu devines qu’on la réveillait jamais.
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Quid de cachetons de somnifère pilés dans son verre??
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Ben elle descendait les bouteilles alors c’est pareil.
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Elle a l’air vachement sympa cette petite dame 🙂 avec tout plein de certitude lol, malheureusement ce n’est pas une espèce en voie de disparation et en plus ça se reproduit (oh!!! je suis vilaine là lol, mais il me semble que c’est mérité, alors j’espère qu’on me pardonnera ;-).)
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Ça se reproduit uniquement un we tous les 5 ans (et encore, faut pas faire chambre à part)
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Ça me rassure lol 😂
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J’ai pas compris, on peux choisir les spermatozoïdes??? pourquoi on m’a rien dit à moi, j’ai fait mère porteuse moi aussi bordal (pour les miens ça compte?) Et vous l’avez envoyé chié qu’une seule fois chacun? Et bé vous êtes cool quand même, j’aurais pas eu cette patience
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Bien sûr qu’on peut les choisir, mais faut pas se louper (pis faut avoir une très bonne vue).
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Nous on a choisi ! On a pris le plus rigolo, celui avec la meilleure tête. (Enfin deux têtes pour être precise)
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Le biolo il a dit je vous les prépare c’est tout, il a pas voulu s’emmerder faut croire. 2 têtes c’est cool ça laisse plus de possibilités
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Ben c’est pas génial, ça fait des Gouines.
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Oui mais au moins c’est une fille !!!
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Trop lolilol!!! Elle se loue? Parce que c’est notre fête nationale la semaine prochaine, je suis sûre qu’elle ferait un tabac chez nous aussi!! En plus elle doit avoir quelques bonnes blagues belges en stock, le tout avec un magnifique accent forcé – j’en rêve!
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Nan mais cette femme a un second degré niveau maternelle. Elle arrive même pas à nous faire rire. En fait, je crois qu’on l’invite plus pour son mari que pour elle (et pour la nostalgie aussi, peut être).
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C’est bien triste pour lui en tout cas…
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Bah il y a un moment où on se tire pour pas foutre sa vie en l’air, donc il doit y trouver un interêt quelque part (mais quoi??!)
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Il y a des gens qui sont incapables de vivre seuls et qui restent avec leur conjoint juste pour ça… puis il y a l’enfant aussi, j’imagine que ça doit faire pencher la balance
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Et le fait qu’elle soit malade. Le regard des autres, tout ça.
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Sinon on pourrait adopter des tamagochis non ?
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Ben c’est pas ce que t’as fait?
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Si. Un pingouin
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En plus ça prend pas de place, t’as bien eu raison. Bon, c’est un peu de la qualité de merde mais si t’es même pas capable de faire un enfant de l’amour, hein…
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Puis c’est surtout que comme j’ai déjà un chien ça fait doublon. Du coup si ça peut dépanner qqn…
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LOOOOOOOOOL
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Ouais mais de ce que je me souviens ça fait caca tout le temps et les bips sont énervants. Par contre ça tient dans la poche, tu galères pas avec la poussette et les sacs
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Je donne le mien si tu veux. Je me rends compte que j’ai déjà un chien
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ben si ça peut rendre service hein. Tu l’envoie par la poste ?
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En fait j’aurais bien pris le chien, le ptit de mon mec tout seul à l’arrière pour le départ en vacances, ça m’angoisse, et puis une Scenic sans chien ca l’fait pas…
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J’ai un Scenic aussi mon chien rend bien dedans donc ok vendu !
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T’es une vraie cop toi…
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Y a du niveau là !
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Oh oui!
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pff pouet a du avoir peur que tu foutes cette cinglée dehors, tu as fait preuve de beaucoup de tolérance
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Bah ça devient un sport de changer de conversation aussi rapidement que possible…
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L’ours bleu… trop bon. Merci Carotte.
Mais la connasse (on peut?) j’aurais bcp de mal. Je suis déjà très désagréable avec les gens moitié moins cons, plusieurs jours d’affilée ça serait au-dessus de mes forces. Les autres copains sont super hyper sympas? Je crois que je me casserais, pour éviter le clash sanglant, en fait…
On avait un modèle agressif avec son copain (qui l’entretenait, gérait tout à la maison, etc…), c’était super dur d’assister à ça et on a franchement été content pour lui quand il l’a jetée. D’ailleurs on a eu le droit aux mails larmoyants pour nous demander comment le faire revenir. C’était bien. 🙂
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Oui, les autres sont normaux, mais dépités aussi. Honnêtement je pense que tout le monde s’attend à ce qu’il demande le divorce, et tout le monde trouvera ça normal.
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Ben dis donc, elle est bien gratinée la pauvre ! Au moins, vous pouvez rire en repensant à ce WE et à ces conversations… Merci pour le partage la chouette, ça m’a fait sourire, surtout l’idée du chien, comment je n’y avais pas encore pensé ? ;-). Bises
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Le chien est la solution à beaucoup de problèmes on dirait…
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Merde avec deux chats du coup suis bien mal barrée…
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On le dit et le répète, pour bien remplacer un enfant, rien ne vaut une portée de chiots!
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Une portée carrément oui tu as raison, faut commencer avec du lourd!!!
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Tu fais chambre d’hôtes? Je peux t’inscrire à l’émission
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Y’avait pas d’animations de prévu alors non.
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C’est Bouc Émissaire l’animation !
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Sa femme plutôt, non? « visite ludique d’une connasse » En plus y’a l’apport culturel vu qu’on en apprend un max sur les intestins.
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Tu vois t’es prête pour la victoire !
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Hummm elle fait envie la nana…
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Tu veux que je te la prête un peu la prochaine fois que ton monsieur te trouve casse bonbon?
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Je crois que mon chéri est relativement conscient de sa chance, je ne suis pas prise de tête (ceci dit là il me déteste sans doute parce que je viens de le réveiller en disant « j’arrive pas à dormir, tu m’en veux si j’abandonne ce boulot ? » lol)
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OMG !! J’ignore si j’aurais tenu… Une soirée, passe encore. T’as l’impression d’assister à un dîner de con. Mais un week-end entier, prolongé en plus: au secours!!! J’imagine que t’en as bu des Leffes pour oublier… Et du coup, la connasse est elle aussi responsable de la fragilité de ton foie cette semaine? Déjà que t’as la patte folle… Comment ça va d’ailleurs? T’as récupéré plein de fric?
En tout cas, j’aime bien l’idée du laxatif de Carotte…
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Elle prenait déjà des laxatifs tous les jours… Et elle en descendait 10 fois plus que moi (de l’alcool, pas des laxatifs 😀 )
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Ah ben m’étonne pas qu’elle soit constipée et alcoolique…
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Et coooonne surtout!
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Tu sais à quel point je suis calme et pacifique? Ben cette fois je suis ton exemple: tête haute et respect du vivant (juste je lui crache dessus).
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Faut pas gâcher sa salive.
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Pas faux. T’es forte LaChouette…
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3 gorgées de leffe pour t’en remettre !!!! Nan mais quelle tepu celle là !
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Elle est à moitié barge…
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Je rêve! Ça existe en vrai des gens comme ça? T’es sûre que c’était pas une fera cachée?!? Je suis trop choquée qu’on puisse tenir de tel propos (et parler en public de sa fistule anale…)
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Tout comme un gland est un gland, une conne est une conne. Y’a pas de limite.
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Whaaaaa la chance! Tu l’as comme amie Facebook au moins? Elle a un blog auquel je pourrai m’abonner?
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Je crois qu’elle ne sait même pas lire un mail…
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