Un peu de tout

J’ai passé ces derniers jours dans un cocon duveteux au fin fond de la Bretagne. En tête à tête ou presque avec mon père (mini Chouette était là aussi, faudrait pas rater une occasion de se faire pourrir comme la pire des enfants gâtés).

On a mangé comme des truies, fait des balades, cueilli des mûres, rit aux blagues du vieux barbu… On s’est couchés comme les poules et je n’ai même pas eu envie de scruter mon téléphone comme une grosse droguée d’internet.

C’est à peine si j’ai pensé à Bridezilla, c’est pour dire.

Mais bon, tout ça ne m’a pas empêchée de regarder tout plein de replay en rentrant (je vous ai dit que j’avais toujours pas repris le travail?). Alors à ce sujet j’aurais un petit conseil à donner au scénariste de la série française Profilage:

VA TE FAIRE SOIGNER. Cette obsession pour les grossesses bizarres et les histoires familiales capilotractées, je pense que c’est pas anodin et que t’as dû subir un putain de traumatisme dans ton enfance.

L’histoire de sa GPA, là, c’est vachement étrange. Pour vous la faire courte c’est un couple qui n’arrive pas à avoir d’enfant, ils pourraient adopter tranquille mais le mari est un enfant adopté alors ça le botte moyen. Du coup, avec sa femme, ils décident de payer une gonzesse pour porter leur enfant. Sauf que la mère porteuse se fait agresser et décède peu de temps après, heureusement les médecins extraient l’enfant à temps. Le petit n’est reconnu par personne mais qu’importe, il semble assez évident que le couple va pouvoir le récupérer facile d’ici quelques mois/années. Enfin, ça c’est si le mari ne reste pas trop en taule pour avoir kidnappé un môme pour savoir s’il était lui aussi un pédophile comme ses parents biologiques. D’ailleurs, c’est la vieille fraîchement sortie de prison qui a tué la mère porteuse.

Pis t’as l’histoire de la gonzesse quarantenaire qui se fait tuer dans la cours de l’école. On se rend compte qu’elle n’arrivait pas à adopter mais elle était enceinte, alors c’est bon. Sauf qu’elle s’est faite inséminée parce qu’elle était en insuffisance ovarienne. Pour avoir le droit de se faire inséminer dans une clinique (c’est toujours ce qu’on fait en cas d’insuffisance ovarienne), elle est venue avec un pote gay rencontré sur internet, qui voulait aussi un gamin avec son mec. On apprend que tout ce petit monde était fâché parce que le bébé n’était en fait pas du bonhomme. Non, le coupable de tout ça c’est un type qui voulait faire plaisir à sa môman en faisant tout plein d’enfants et qui payait un immigré afghan (??) pour remplacer les échantillons de sperme de la clinique par sa propre semence…

Nan mais sans déconner!

On surpasse largement l’épisode des Experts où tout un quartier faisait la fête le samedi, en organisant des partouzes entre voisins.

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Bon, sinon l’autre jour on a revu un couple d’amis qui attendait leur premier enfant à pas loin de 40 ans, conception à peine 3 mois après leur mariage (qui lui même est arrivé assez rapidement après la rencontre, du moins c’est l’impression que j’avais). J’y allais à reculons, persuadée qu’on allait avoir droit à toute la panoplie de niaiseries.

En fait ils n’ont aucun problème à annoncer que c’est un bébé artificiel et pas du tout un enfant de l’amour. Ça a bien détendu l’atmosphère. Au rythme où je découvre des pmettes partout autour de moi, je pense qu’il faudra bientôt autant de services de pma que de pharmacies.

Sinon, savez vous que les pubs dur*x nous apprennent qu’on est pas obligés d’attendre une « occasion particulière » pour niquer? Ça m’arrange parce que Noël me semble loin et mon anniversaire n’arrive qu’une fois par an. Sinon, quand tu regardes une vidéo « french manucure » sur youtube, t’as droit à une pub sur les tests d’ovulation. Et les suédois attachent leurs femmes aux barreaux du lit avec des menottes pour bouffer des krispr*lls pépères. Je pense que les suédoises n’ont pas beaucoup d’ « occasions particulières » non plus.

Bon, sinon, comme annoncé sur twitter, Pouêt est tombé sur un dessin animé Astérix ce soir et a voulu nous renommer. Pour lui, il a choisi le délicieux prénom de Gropénix.

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76 commentaires

  1. Comment je te suis sur Twitter? Je suis faible j’ai cédé à l’appel du selfie de la reine 😓
    Ca avait l’air bien joli la ou tu étais et tu as eu bien raison de profiter a fond de mini chouette 😍 en revanche horreur vade rétro, un bébé synthétique? Je me tâte à m’offrir un nenuco sans son, tu le couches et oh miracle il ferme les yeux. Autant jouer la carte synthetico chinoise jusqu’au bout (je me élus un handicap de plus, je suis joueuse).
    Quant à pouet, c’est officiel, son nouveau nom sera gropenix ici aussi 😂👏🏻

    Aimé par 1 personne

  2. Bon, je pense que l’on pourrait lancer un concours de scénario pour « profilage », mais pas sûre que l’on batte le record… Le scénariste a peut-être découvert récemment qu’il est issu d’un don de sperme, d’où son obsession autour de la PMA en mélangeant allègrement toutes les « techniques » ?! Sinon, je suis hyper déçue d’avoir raté la boulette. Depuis que je suis ménopausée, je dors la nuit (en ayant chaud, hein, parce que Mme a ses vapeurs), du coup je rate plein de trucs, je vois, ce d’autant que les mamies n’utilisent pas twitter, comme vous le savez… 😉

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  3. ah oui profilage j’ai vu la nana en manque d’enfant qui est forcement prof ou institut ou s’occupant d’enfants donc obsédée par les enfants…… du grand art! Pour ajouter au résumé : en plus le bébé synthétique qui a été fait avec les paillettes, introduites (;op) à la clinique par un immigré afghan, a un problème génétique…. DONC le couple gay se rend compte que ça ne peut pas être leur sperme!!!! Le géniteur a 50 enfants via ses paillettes de la win, sa mère (certes mamie en maison de retraite) qui a toutes les photos dit qu’il est génial car il a une grande famille… A noter aussi que pour faire un bébé synthétique on va se l’acheter en clinique privée bien sur!
    voila voila, y’a encore du boulot d’information à faire sur les bébés synthétiques on dirait….

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    1. D’après mes souvenirs ils se rendaient compte de la supercherie parce qu’ils avaient le groupe sanguin du foetus 😀
      Et bien sûr, quand tu veux un enfant à 43 ans, c’est parce que tu bosses au milieu des gamins et que tu deviens folle.

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