Défi sunset et autres choses

Voilà, on ne pourra pas dire que je n’ai pas participé à ce joli défi qui fait du bien aux yeux et au moral.

Ce qui est dommage, c’est que j’ai pas une seule photo de ce genre sur mon portable, et que chez nous le soleil se couche derrière tout plein d’arbres donc je ne peux même pas tenter.

Alors à la place j’ai piqué une jolie photo sur gogole image.

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Non, en fait, aujourd’hui j’avais prévu un petit hymne à l’amour dont Pouêt serait le sujet principal. Parce que vous voyez, en ce moment on refait les murs de notre salon et ça donne plein de situations dignes d’un mauvais scénario de film porno cochon coquin.

Pour effectuer sa besogne, mon porteur de couilles pourries doit se changer en rentrant du travail.

Graou.

Il enfile donc un pantalon bleu couvert de taches de peinture et autres saletés (graou bis), un t-shirt sale qui sent bon l’homme travailleur, et il monte sur son escabeau.

Moi je suis en dessous et je tends les outils, comme une gentille petite bonniche enamourée. J’essaie de deviner à l’avance de quoi il aura besoin et suis trop fière de lui présenter le bon objet quand il se retourne pour me donner ses ordres. Les gorilles dans les centres d’étude, avec leurs cubes et leurs sphères à foutre dans le bon trou, ce sont des débiles à côté de moi.

En fait, je suis là, aux pieds de mon homme qui pue, et je kiffe grave en secret.

Parce que quand il se tourne pour s’affairer, ses fesses sont à à peine 10 cm au dessus de ma bouche et que je dois me retenir de lui mordre. Je suis une prédatrice dans l’âme. Parfois, il lève un bras et je vois les poils qui apparaissent au niveau de ses aisselles et, comment dire? Je crois que je suis poilovore. Poilophile aussi: j’aime renifler là dessous. Parait que ça fait de moi une cinglée mais c’est un truc que j’adore faire avant de m’endormir. Y’en a qui ont des peluches, moi j’ai un Pouêt.

Alors là, mater ses dessous de bras comme une conne pendant qu’il ne se doute de rien, ça me file un peu cette gueule là:

(C’est une image que j’avais déjà utilisée pour illustrer la tronche de Pouêt pendant les jours d’abstinence forcée pré spermo)

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Enfin voilà. Mon amoureux je l’aime quand il est propre et bien habillé, mais je l’adore quand il est plein de plâtre, dont une partie dans une barbe de 3 jours, avec un pantalon de travail et un t-shirt douteux qui sent pas la rose. Ça doit être mon côté « idiote attirée par les bad boys ». Bonjour, j’ai 16 ans.

Imaginez sa tête quand il me demande de lui filer un pinceau et que je lui réponds (voix qui pue les paillettes de licorne): « ôôôô, ze t’aîîîîîîme ».

Ceci sera le premier et sûrement le dernier article guimauve de ce blog. Navrée de cette envolée lyrique, les orages ont de drôles d’effets sur moi. En plus dans 3 semaines on part en vacances en tête à tête dans un pays torride chaud et j’en peux plus d’attendre de l’avoir juste pour moi, et de grimper sur ses épaules pour jouer comme des enfants dans une mer chaude.

Putain, 3 semaines.

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69 commentaires

  1. Moi aussi je comprends l’attrait du sniffage de dessous de bras 😀 (le torse aussi, le torse c’est plein de testostérone)

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  2. Ah mais moi j’adore ce genre d’article !!!!! Mon mari vient vers moi et me si « regarde, j’sens l’Hômme » !! Mdr !
    Tu veux te sentir moins seule ? Moi je suis oreillivore ! Ouai, je lui bouffe les oreilles et il subit (c’est con il n’aime pas ça ! n’importe quoi !).

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  3. A poil !!! à poil !!! à poil !!!……………………….oh pardon, je m’égare oups
    T’aurais bien aimé le moyen-âge toi 😀 Rapport à l’odeur naturel, que dis-je ? SURnaturel 😀

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        1. Non, je’ ai pas. Cela dit elle avait prévenue que c’était la rentrée plus tôt là bas et que comme elle prend un poste fixe, ça allait être chaud bouillant pour elle.
          Je vais lui envoyer un petit mail pour être sûre.

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