T’as la classe ou tu l’as pas

IMG_20150824_165020[1]

Voilà sur quoi je suis tombée en traînant chez le marchand de journaux.

Ceci est un magazine qui vient de sortir, destiné aux mamans qui savent se la péter.

Oui, je sais, ça saute pas aux yeux au premier coup d’oeil mais lisez bien le titre: Mum Fatale. (Ça c’est du titre, hein?)

Je suis ravie personnellement, je vais enfin apprendre grâce à ces journalistes comment ne plus être une pauvre chose qui traîne toute la journée en robe de chambre avec l’haleine pourrie et le cheveux filasse.

.

Alors voyons ce que la couverture nous promet…

Monica Bellucci: en voilà une vraie Mum Fatale! Elle va nous faire découvrir ses secrets de beauté y parait. Et comme elle n’est pas du tout pétée de fric et que personne la photoshope jamais et qu’elle a pas une nounou H24 par enfant, on va pouvoir s’identifier à elle, et devenir nous aussi des bombes qui se respectent. Faut pas hésiter à mettre la barre haut, hein.

Je me suis fait lifter les seins. Comme la grossesse te pourris tes nichons d’ado qui étaient si beaux (ça marche aussi avec la PMA et l’age), découvre comment, presque gratuitement, tu peux faire retendre tout ça. Ouf, mon homme ne me regardera plus d’un air dégoûté et la boulangère m’admirera pour toujours (cette conne).

Sexo, les compétences indispensables. Ben oui, hein. Faut rester une femme, merde. La mère et la pute, quoi. Sachez entretenir votre couple quand les enfants dorment. Chevauchez votre mari comme une bonne geisha en poussant de petits cris qui transporteront monsieur de bonheur. L’avantage c’est qu’on a même pas besoin d’avoir pondu pour pouvoir suivre leurs bons conseils.

Choisir le sport de ses enfants. Encore un domaine où faut pas se louper. C’est tout un art ils disent. Leur avenir est en jeu et faudrait pas qu’ils te foutent la tehon. Moi je croyais qu’il suffisait de leur demander ce qu’ils avaient envie de faire en leur proposant deux ou trois options mais nan! Ça se prépare, se réfléchi, se pèse et se soupèse. Je pense que la tenue dudit sport y est pour beaucoup. J’imagine que les prochains articles s’intituleront « quelle tenue pour assister à une compétition de judo? » ou « ma fille fait du basket, je tente les escarpins? ».

Horoscope, une rentrée explosive. Bordel, mais oui. Comment assurer la rentrée en CP sans éplucher d’abord l’horoscope?? Merci Mum Fatale, j’ai failli faire n’importe quoi.

Manucure, poser son vernis comme une pro. Vous remarquerez que c’est le grand reportage du mois. T’es vraiment une mère de merde si ton vernis n’est pas posé comme une pro. N’oublie pas d’être chic, bordel. Il s’agit de ta RE-PU-TA-TION.

Cake design, domptez la pâte à sucre. Donc après avoir bien branlé monsieur avec une main aux ongles parfaits, le minimum est de commencer la rentrée (sous le signe de la vierge ascendant scorpion, attention au 3 septembre parce que Jupiter ne sera pas aligné avec Venus) en faisant des gâteaux dignes de ce nom. Pas un bête truc au yaourt comme une putain de mère au foyer dégoûtante, mais le top du gâteau qui rendra folles de jalousie les autres mamans au cours de pilate.

.

Voilà, perso je m’abonne direct. En plus c’est pas trop cher, pour devenir enfin classe et parfaite ça ne coûtera que 16,90€ pour l’année.

Publicités

105 commentaires

        1. bonne idée, je distribuerai ça à la rentrée à tous les élèves de l’école. Mon petit cadeau de bienvenue à toutes les MILK du village. Au moins j’aurai rdv avec des maman manu(cul)rées et qui me feront de bons gâteaux en pâte à sucre pour les anniversaires de leurs bambins.

          Aimé par 1 personne

  1. Tain, il me le faut maintenant que je suis une MILK !
    Toutes mes questions et mes sujets du moment dans un magazine, trop cool !
    Moi qui me demandait cette nuit au bib de 3h comment branler l’homme avec de la pâte à sucre et un nail art à diamants tout en dissertant sur yoga ou zumba pour Starsky en septembre… Je vais enfin trouver des réponses !

    Aimé par 4 people

          1. Ça dépend de ton nombre de lecteurs mais ce genre de billets c’est dans les 50€ max et je ne pense pas que ce soit un grand groupe de presse derrière ce magazine (mais faut vérifier), ça risque d’être un abonnement offert et basta…

            J'aime

              1. Facile tu peux faire 300k vues avec ta routine beauté du matin
                Alors quand je me lève, j’aime bien me laver les dents parce que je n’aime pas puer du bec, ensuite je fais un smoothie à la fraise avec ce mixer, il est vraiment top ce mixer car il mixe les fraises et c’est vraiment pratique pour faire des smoothie à la fraise…
                Etc…

                J'aime

  2. Pfff bordel de merde. Faut créer « Fatal Pmette » avec des articles de Leatitia Millot qui nous raconte son combat contre l’endométriose, comment être fraiche et bonne à 5h du mat quand tu fait la queue pour ta PDS, quel vernis choisir pour la ponction (ça peut influer le résultat on sais jamais) et comment ne pas perdre la face et prendre 10kg avec tout ça. Lance toi la Chouette je sens que t’es chaude patate là.

    Aimé par 3 people

      1. Sans déconner, c’est vraiment une super idée! Un magazine dans lequel il y aurait des infos un peu techniques (genre ce que c’est qu’une FIV, comment se passe un DO, les dernières nouveautés sur les embryoscopes etc); du vécu PMA (j’ai survécu une ponction sous AL; le parcours du combattant pour ne pas avoir droit au DO en France et devoir partir à l’étranger; le stress de la grossesse après 5 ans de PMA,…); des anecdotes super-fun, voire des concours (les pires phrases sorties à un couple en PMA, le non soutien de la famille,…) – avec a minima un couple sur six qui l’achète, ça va cartonner!

        J'aime

  3. Sérieusement ??? put*in de pression sociale. Avant il fallait absolument AVOIR des gosses, maintenant il faut en plus devenir Mary Poppins ! La bonne blague… Heureusement je n’ai pas attendu d’avoir des gosses pour savoir poser mon vernis correctement. Je suis sauvée !

    J'aime

      1. Remarque, dit comme ça, ça semble tout à fait réaliste. D’ailleurs c’est déjà le cas en ce qui me concerne. Une vraie Bree Van de Kamp (ah… on me dit dans l’oreillette que j’ai du faire un rêve… en vrai ma sdb est pleine de bouteilles de shampoing vides et de mousse à raser de Chéri sur le bord du lavabo, mon frigo pue le camembert et la plaque de cuisson est collante. En plus j’ai une libido de ménopausée. Merde). Heureusement, mes ongles sont bien vernis !

        J'aime

          1. Zut. J’ai pas de seins. OK pour la levrette, je devrais pouvoir réussir à dormir pendant ce temps. La pâte à sucre, c’est pas bon pour la santé. Magazine de merde. Au moins s’il y avait de la pâte à stevia…

            J'aime

  4. Je voudrais bien savoir qui se cache derrière la création du mag pour ne serait-ce qu’oser un titre aussi con ?
    En fait le coeur de cible pour moi c’est pas La Reine ce serait plus la jeunette de 19 ans qui a 2 mômes, pas de métier, pas de vie, et un mec qui menace de se barrer. Non ?

    J'aime

    1. Moi je dirais que c’est la femme d’une bonne trentaine (voire plus) qui se sent un peu dépassée, qui a quelques bourrelets, qui ne trouve pas le temps de se faire des brushings mais qui rêverait d’être wonder woman

      J'aime

  5. Vivement qu’on puisse s’abonner. Je pense qu’il faut une copie du livret de famille pour rentrer dans ce merveilleux club des abonnés non ?! Sinon on passe à côté de l’essentiel… Comme quoi, la maternité ça peut rendre con.

    J'aime

Fais moi rire (ou console moi):

Entrez vos coordonnées ci-dessous ou cliquez sur une icône pour vous connecter:

Logo WordPress.com

Vous commentez à l'aide de votre compte WordPress.com. Déconnexion / Changer )

Image Twitter

Vous commentez à l'aide de votre compte Twitter. Déconnexion / Changer )

Photo Facebook

Vous commentez à l'aide de votre compte Facebook. Déconnexion / Changer )

Photo Google+

Vous commentez à l'aide de votre compte Google+. Déconnexion / Changer )

Connexion à %s