T’as la classe ou tu l’as pas

Voilà sur quoi je suis tombée en traînant chez le marchand de journaux.

Ceci est un magazine qui vient de sortir, destiné aux mamans qui savent se la péter.

Oui, je sais, ça saute pas aux yeux au premier coup d’oeil mais lisez bien le titre: Mum Fatale. (Ça c’est du titre, hein?)

Je suis ravie personnellement, je vais enfin apprendre grâce à ces journalistes comment ne plus être une pauvre chose qui traîne toute la journée en robe de chambre avec l’haleine pourrie et le cheveux filasse.

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Alors voyons ce que la couverture nous promet…

Monica Bellucci: en voilà une vraie Mum Fatale! Elle va nous faire découvrir ses secrets de beauté y parait. Et comme elle n’est pas du tout pétée de fric et que personne la photoshope jamais et qu’elle a pas une nounou H24 par enfant, on va pouvoir s’identifier à elle, et devenir nous aussi des bombes qui se respectent. Faut pas hésiter à mettre la barre haut, hein.

Je me suis fait lifter les seins. Comme la grossesse te pourris tes nichons d’ado qui étaient si beaux (ça marche aussi avec la PMA et l’age), découvre comment, presque gratuitement, tu peux faire retendre tout ça. Ouf, mon homme ne me regardera plus d’un air dégoûté et la boulangère m’admirera pour toujours (cette conne).

Sexo, les compétences indispensables. Ben oui, hein. Faut rester une femme, merde. La mère et la pute, quoi. Sachez entretenir votre couple quand les enfants dorment. Chevauchez votre mari comme une bonne geisha en poussant de petits cris qui transporteront monsieur de bonheur. L’avantage c’est qu’on a même pas besoin d’avoir pondu pour pouvoir suivre leurs bons conseils.

Choisir le sport de ses enfants. Encore un domaine où faut pas se louper. C’est tout un art ils disent. Leur avenir est en jeu et faudrait pas qu’ils te foutent la tehon. Moi je croyais qu’il suffisait de leur demander ce qu’ils avaient envie de faire en leur proposant deux ou trois options mais nan! Ça se prépare, se réfléchi, se pèse et se soupèse. Je pense que la tenue dudit sport y est pour beaucoup. J’imagine que les prochains articles s’intituleront « quelle tenue pour assister à une compétition de judo? » ou « ma fille fait du basket, je tente les escarpins? ».

Horoscope, une rentrée explosive. Bordel, mais oui. Comment assurer la rentrée en CP sans éplucher d’abord l’horoscope?? Merci Mum Fatale, j’ai failli faire n’importe quoi.

Manucure, poser son vernis comme une pro. Vous remarquerez que c’est le grand reportage du mois. T’es vraiment une mère de merde si ton vernis n’est pas posé comme une pro. N’oublie pas d’être chic, bordel. Il s’agit de ta RE-PU-TA-TION.

Cake design, domptez la pâte à sucre. Donc après avoir bien branlé monsieur avec une main aux ongles parfaits, le minimum est de commencer la rentrée (sous le signe de la vierge ascendant scorpion, attention au 3 septembre parce que Jupiter ne sera pas aligné avec Venus) en faisant des gâteaux dignes de ce nom. Pas un bête truc au yaourt comme une putain de mère au foyer dégoûtante, mais le top du gâteau qui rendra folles de jalousie les autres mamans au cours de pilate.

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Voilà, perso je m’abonne direct. En plus c’est pas trop cher, pour devenir enfin classe et parfaite ça ne coûtera que 16,90€ pour l’année.