C’est vendredi (presque), c’est blague de bon goût

Ça, c’est un mélange d’insectes grillés pour apéro que j’ai acheté en vue du we. Ça faisait un moment qu’on voulait y goûter avec Pouêt, et il se trouve que lors de l’EVJF / EVG quelqu’un en avait apporté pour le futur marié. Futur marié qui a refusé de mettre un seul ver dans la bouche. Même pas un criquet. Tapette.

Pouêt et moi on les a bouffé, mais c’était aromatisé cumin et on se sentait absolument pas le goût original de la chose.

Du coup, comme nous avons une petite réunion familiale ce we, j’en ai commandé « natures » avec plusieurs espèces pour voir qui, dans ma famille, est une putain de chochotte.

M’enfin, c’est pas le sujet. Sur le site qui vend ces petits mets gastronomiques, il y a aussi des objets originaux pour faire une bonne grosse blague à belle-maman. Petit shopping.

Je vous mets en condition. Voilà, la belle doche vous a encore fait un bon coup de pute, vous ne la supportez plus. Toutefois, vous avez peur d’aller en prison si vous glissez accidentellement de la mort au rat dans son apéro. Mais, coïncidence heureuse, vous savez qu’elle est un peu cardiaque. Si vous êtes prêtes à faire quelques dépenses, j’ai la solution finale à tous vos problèmes.

Profitez qu’elle ait trop bu et subtilisez les clés de son domicile pour en faire un double. Attendez un jour qu’elle soit partie faire les courses et faites une petite mise en scène rigolote.

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D’abord, provoquez un petit coup de chaud à son retour avec des scellés du plus bel effet sur sa porte entrouverte:

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Demandez à quelques potes de vous aider: celui devant l’entrée devra la retenir mollement en lui criant « non madame, n’entrez pas! ». Fournissez leur bien sûr quelques accessoires:

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Un de vos potes dans la maison sera très occupé à foutre de la poudre partout:

(En plus, ça lui pourrira son intérieur, rien n’est trop beau pour belle maman.)

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Demandez lui aussi de passer les murs à la lumière noire (crachez bien sur les murs avant pour que ça fasse éclaboussé un max):

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Elle surprendra le troisième à glisser un impressionnant couteau de cuisine dans une enveloppe:

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Là, devant le canapé, déposez une scie ensanglantée avec un petit plot de signalement d’indice:

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Derrière le canapé, demandez à un autre de vos potes (ils sont chouettes vos potes quand même) d’enfiler les chaussures de beau-papa et de s’allonger au sol, avec juste le bas des jambes qui dépasse. Inondez généreusement le sol de faux sang:

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Vous pouvez même disposer dans la flaque de sang un petit truc ou deux…

(Ceci est un doigt, UN DOIGT!)

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Et voilà, il ne vous reste plus qu’à tout nettoyer et soutenir votre cher et tendre dans cette terrible épreuve. Participez un peu aux démarches pour l’enterrement de belle-maman (c’est moche de mourir aussi jeune, mais son cœur était fragile), jouez à fond votre rôle en préparant un petit discours émouvant pour ses funérailles.

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Maintenant, parlons thune.

Vous débarrasser de cette charmante dame ne vous coûtera QUE:

3 m de bandes: 2.40€

3 brassards de police: 89.70€

3 casquettes: 20.70€

Une boite de poudre pour prélèvement d’empreintes: 14.95€

Un pinceau de prélèvement d’empreintes: 4€

Une lampe à lumière noire: 19.90€

Un sac d’indice en kraft: 0.75€

Un plot de repérage d’indice: 4€

Un litre de faux sang: 30€

Un doigt arraché: 3.99€

Soit un total de 190.14€

De rien.