J’ai déniché pour vous

Abusé!

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J’ai vu un truc de fou quand je suis allée chez l’esthéticienne la dernière fois!

D’ailleurs, alors qu’elle m’avait laissée pour me déshabiller, j’ai pris plusieurs photos en me disant que ça allait vous plaire… Mais bon, évidemment wordpress déconne AUSSI pour ça.

Je m’apprêtais à écrire que j’allais finir par buter le webmaster mais c’est pas trop le moment de dire des choses pareilles. Alors disons que je vais lui mettre une tape sur la main en le traitant de petit canaillou. (Je serais pas une bonne djihadiste de toutes façons, le coup des 40 puceaux ça me fais pas trop rêver.)

M’enfin c’est pas grave, comme d’hab je pioche dans gogole image.

 

Alors donc, en entrant dans la petite pièce l’autre fois, une grosse machine m’a sauté à la figure:

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Vous voyez où je veux en venir?

J’ai presque eu envie de vérifier s’il y avait des étriers au bout du pieu pour savoir si je m’étais plantée de rdv.

Ces roues, cet écran, ces longs fils, ces sondes bizarres au bout… C’est sûr, y’a un truc.

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Regardez comme elle a l’air contente celle là! Ben tu m’étonnes, elle a échappé à la bonne petite sonde coiffée d’une capote! C’est une pmette pleine de ressources sans aucun doute, elle vient d’inventer la combinaison parfaite pour ne par se faire enfiler. Sûr que son vagin à elle doit rester bien ferme. Par contre, ça doit pas être simple pour faire pipi et se mettre de la progesterone mais on peut pas avoir le beurre et l’argent du beurre.

En faisant des recherches, je me suis aussi rendue compte que visiblement certains spécialistes étaient pas super formés:

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Dans deux secondes, le gars va se tromper d’orifice (ouille) (enfin je sais pas mais j’imagine).

 

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Attention, cette étape doit être effectuée AVANT celle du dessus.

 

Bref, voilà quoi. Quand l’esthéticienne a eu fini les aisselles et a voulu passer au maillot, j’étais partagée entre l’envie de serrer les jambes et celle de sortir le calepin pour noter le nombre et la taille de mes ovocytes.

 

(En fait, ce truc monstrueux sert parait il à bouffer la cellulite)

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Le magazine qui rend Fatale…

… à défaut de te rendre Mum. Bah oui, s’il suffisait de lire un magazine pour te foutre en cloque, Prom*vacances ferait faillite.

C’est donc le lobby des voyagistes et celui des maraîchers qui sont à l’origine de l’infertilité mondiale. CQFD.

Donc je reviens sur ce splendide nouveau magazine dont j’avais rapidement commenté la couverture.

J’y reviens voyez vous, parce que ce matin, dans la salle d’attente de mon gynéco orthopédiste, je suis tombée sur un article extrêmement louche du 20 min*tes du jour:

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Rappelez vous, Mum Fatale vous promettait un article formidable pour… je vous le donne en mille… vous avez deviné? Oui! CHOISIR LE SPORT DE SON ENFANT (tout un art).

Y’a plagiat là, non? Demain je serai pas étonnée de trouver un encart sur le lifting des nichons ou la pâte à sucre. A ce rythme, 20 min*tes va bientôt nous foutre des gonzesses avec des robes à pois en couverture.

M’enfin bref, débordée que je suis comme ces quatre derniers mois, j’ai eu la curiosité de chercher ce qui se disait sur twitter. Déjà, j’ai vu que je n’étais pas la seule à en parler. Voici par exemple le compte rendu d’une lectrice qui est allée jusqu’à acheter le truc!

Le contenu du magazine qui tue

C’est en lisant cette description que j’ai appris qu’on pouvait même faire un test pour savoir si on en était une. (Pas une pute, hein, une vraie Mum Fatale.)

Je pense qu’ils auraient dû le préciser en couverture, ça en aurait sûrement tenté plus d’une.

Au fil de mes recherches, bim! Nouvelle claque! Ce magazine serait en partie rédigé par des mamans blogueuses!!!!!!! (J’ai mis assez de points d’exclamation?) Et la preuve en image piquée sur instagram:

Zut, je peux pas mettre les images.

Bon, tant pis.

Enfin, vous qui vous demandiez d’où venait ce mixte entre Elle et Par*nt magazine: ce sont les mamans blogueuses! En partie du moins. Faut absolument qu’une de vous achète ce truc, je veux voir le contenu réel. En plus, certaines disent que c’est drôle.

Voilà, c’était un article qui sert à rien mais que voulez vous, je ne sais pas quels escarpins mettre pour la rentrée et ça me stresse.

C’est vendredi (presque), c’est blague de bon goût

Ça, c’est un mélange d’insectes grillés pour apéro que j’ai acheté en vue du we. Ça faisait un moment qu’on voulait y goûter avec Pouêt, et il se trouve que lors de l’EVJF / EVG quelqu’un en avait apporté pour le futur marié. Futur marié qui a refusé de mettre un seul ver dans la bouche. Même pas un criquet. Tapette.

Pouêt et moi on les a bouffé, mais c’était aromatisé cumin et on se sentait absolument pas le goût original de la chose.

Du coup, comme nous avons une petite réunion familiale ce we, j’en ai commandé « natures » avec plusieurs espèces pour voir qui, dans ma famille, est une putain de chochotte.

M’enfin, c’est pas le sujet. Sur le site qui vend ces petits mets gastronomiques, il y a aussi des objets originaux pour faire une bonne grosse blague à belle-maman. Petit shopping.

Je vous mets en condition. Voilà, la belle doche vous a encore fait un bon coup de pute, vous ne la supportez plus. Toutefois, vous avez peur d’aller en prison si vous glissez accidentellement de la mort au rat dans son apéro. Mais, coïncidence heureuse, vous savez qu’elle est un peu cardiaque. Si vous êtes prêtes à faire quelques dépenses, j’ai la solution finale à tous vos problèmes.

Profitez qu’elle ait trop bu et subtilisez les clés de son domicile pour en faire un double. Attendez un jour qu’elle soit partie faire les courses et faites une petite mise en scène rigolote.

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D’abord, provoquez un petit coup de chaud à son retour avec des scellés du plus bel effet sur sa porte entrouverte:

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Demandez à quelques potes de vous aider: celui devant l’entrée devra la retenir mollement en lui criant « non madame, n’entrez pas! ». Fournissez leur bien sûr quelques accessoires:

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Un de vos potes dans la maison sera très occupé à foutre de la poudre partout:

(En plus, ça lui pourrira son intérieur, rien n’est trop beau pour belle maman.)

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Demandez lui aussi de passer les murs à la lumière noire (crachez bien sur les murs avant pour que ça fasse éclaboussé un max):

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Elle surprendra le troisième à glisser un impressionnant couteau de cuisine dans une enveloppe:

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Là, devant le canapé, déposez une scie ensanglantée avec un petit plot de signalement d’indice:

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Derrière le canapé, demandez à un autre de vos potes (ils sont chouettes vos potes quand même) d’enfiler les chaussures de beau-papa et de s’allonger au sol, avec juste le bas des jambes qui dépasse. Inondez généreusement le sol de faux sang:

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Vous pouvez même disposer dans la flaque de sang un petit truc ou deux…

(Ceci est un doigt, UN DOIGT!)

Et voilà, il ne vous reste plus qu’à tout nettoyer et soutenir votre cher et tendre dans cette terrible épreuve. Participez un peu aux démarches pour l’enterrement de belle-maman (c’est moche de mourir aussi jeune, mais son cœur était fragile), jouez à fond votre rôle en préparant un petit discours émouvant pour ses funérailles.

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Maintenant, parlons thune.

Vous débarrasser de cette charmante dame ne vous coûtera QUE:

3 m de bandes: 2.40€

3 brassards de police: 89.70€

3 casquettes: 20.70€

Une boite de poudre pour prélèvement d’empreintes: 14.95€

Un pinceau de prélèvement d’empreintes: 4€

Une lampe à lumière noire: 19.90€

Un sac d’indice en kraft: 0.75€

Un plot de repérage d’indice: 4€

Un litre de faux sang: 30€

Un doigt arraché: 3.99€

Soit un total de 190.14€

De rien.

T’as la classe ou tu l’as pas

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Voilà sur quoi je suis tombée en traînant chez le marchand de journaux.

Ceci est un magazine qui vient de sortir, destiné aux mamans qui savent se la péter.

Oui, je sais, ça saute pas aux yeux au premier coup d’oeil mais lisez bien le titre: Mum Fatale. (Ça c’est du titre, hein?)

Je suis ravie personnellement, je vais enfin apprendre grâce à ces journalistes comment ne plus être une pauvre chose qui traîne toute la journée en robe de chambre avec l’haleine pourrie et le cheveux filasse.

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Alors voyons ce que la couverture nous promet…

Monica Bellucci: en voilà une vraie Mum Fatale! Elle va nous faire découvrir ses secrets de beauté y parait. Et comme elle n’est pas du tout pétée de fric et que personne la photoshope jamais et qu’elle a pas une nounou H24 par enfant, on va pouvoir s’identifier à elle, et devenir nous aussi des bombes qui se respectent. Faut pas hésiter à mettre la barre haut, hein.

Je me suis fait lifter les seins. Comme la grossesse te pourris tes nichons d’ado qui étaient si beaux (ça marche aussi avec la PMA et l’age), découvre comment, presque gratuitement, tu peux faire retendre tout ça. Ouf, mon homme ne me regardera plus d’un air dégoûté et la boulangère m’admirera pour toujours (cette conne).

Sexo, les compétences indispensables. Ben oui, hein. Faut rester une femme, merde. La mère et la pute, quoi. Sachez entretenir votre couple quand les enfants dorment. Chevauchez votre mari comme une bonne geisha en poussant de petits cris qui transporteront monsieur de bonheur. L’avantage c’est qu’on a même pas besoin d’avoir pondu pour pouvoir suivre leurs bons conseils.

Choisir le sport de ses enfants. Encore un domaine où faut pas se louper. C’est tout un art ils disent. Leur avenir est en jeu et faudrait pas qu’ils te foutent la tehon. Moi je croyais qu’il suffisait de leur demander ce qu’ils avaient envie de faire en leur proposant deux ou trois options mais nan! Ça se prépare, se réfléchi, se pèse et se soupèse. Je pense que la tenue dudit sport y est pour beaucoup. J’imagine que les prochains articles s’intituleront « quelle tenue pour assister à une compétition de judo? » ou « ma fille fait du basket, je tente les escarpins? ».

Horoscope, une rentrée explosive. Bordel, mais oui. Comment assurer la rentrée en CP sans éplucher d’abord l’horoscope?? Merci Mum Fatale, j’ai failli faire n’importe quoi.

Manucure, poser son vernis comme une pro. Vous remarquerez que c’est le grand reportage du mois. T’es vraiment une mère de merde si ton vernis n’est pas posé comme une pro. N’oublie pas d’être chic, bordel. Il s’agit de ta RE-PU-TA-TION.

Cake design, domptez la pâte à sucre. Donc après avoir bien branlé monsieur avec une main aux ongles parfaits, le minimum est de commencer la rentrée (sous le signe de la vierge ascendant scorpion, attention au 3 septembre parce que Jupiter ne sera pas aligné avec Venus) en faisant des gâteaux dignes de ce nom. Pas un bête truc au yaourt comme une putain de mère au foyer dégoûtante, mais le top du gâteau qui rendra folles de jalousie les autres mamans au cours de pilate.

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Voilà, perso je m’abonne direct. En plus c’est pas trop cher, pour devenir enfin classe et parfaite ça ne coûtera que 16,90€ pour l’année.

Des achats pour pmettes

C’est vendredi! Et qu’est ce qu’il y a le vendredi? Hein? Y’a mes trouvailles pour passer (peut être) un bon week end!

Cette semaine, je vous ai choisi les objets indispensables pour être une bonne pmette.

C’est parti!

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Vous en avez marre de faire pipi des paillettes avec la progesterone dans le minou? 

Maintenant, vous pouvez aussi faire caca des paillettes! Ça complétera bien votre côté princesse.

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Puisque le chat est l’accessoire quasi obligatoire d’une bonne pmette qui se respecte, voici quelques accessoires pour se la péter:

Faites peur au facteur:

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Une tablette d’appoint:

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Pour que Minou ait la classe aussi:

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Mélanger votre passion pour les chats et celle pour les chaussettes d’échos intra founaires:

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Pour les jours qui suivent une bonne ponction, la télécommande qui allie l’utile à l’agréable:

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Faites savoir à votre gynéco que vous l’aimez beaucoup!

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Et s’il / elle vous a fait un coup de pute, y’a aussi moyen de lui envoyer un colis un peu connoté sur son lieu de travail:

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Pour ne pas oublier combien vous lui avez laissé en dépassements d’honoraires l’année dernière tout en scrutant vos fond de culottes:

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Et puisqu’on passe tant de temps aux toilettes justement, un accessoire fun et archi utile pour égayer vos journées:

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Bon week end et à lundi!

Histoire très classique

A l’heure où je vous écris, il est plus de 2h30 du mat. J’arrive pas à dormir. Alors je regarde des replay.

Là, j’ai commencé à mater un « faites entrer l’accusé », et dès les premières secondes j’ai l’impression d’être dans un nouvel épisode de Profilage:

Dans les années 80, une certaine Sylvie a assassiné son amie d’enfance. Elle l’a (attention, j’ai dû mettre sur pause pour retranscrire au mot près!) (ma vie est formidable) « tuée et découpée en morceaux, et elle a gardé la tête dans un seau… La tête qu’elle a finalement fracassée à coup de marteau, et qu’elle a fini par cuire au four, position pyrolyse, à 350° »

Ah oui, quand même. Et notez le soucis du détail. Elle l’a pas juste fait cuire au four. Et pas à 180° comme une débutante en cuisson de tête. Et puis elle a bien penser à concasser avant, histoire que ça tienne dans le plat en pyrex.

Et pourquoi donc ce délire culinaire (à cette époque y’avait pas encore masterchef)? Qu’est ce qu’elle avait fait la victime?

Réponse: Sylvie la trouvait « chiante et geignarde ».

Bridezilla: fais gaffe à ta tête, j’ai un seau, un marteau et un four. Et même des plats en pyrex.

C’est vendredi!

Pour une fois j’en suis pas ravie: demain j’ai EVJF et ça me gâââââve. Promis je vous raconterai ça.

En attendant c’est le nouveau rituel: quelques trucs qui font sourire. Et cette semaine ça sera un spécial twitter (je suis mono maniaque).

Par contre, je vous conseille de ne pas les lire via le lecteur parce que j’ai remarqué que ça n’affichait pas tout et c’est moins facile à lire.

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Et le petit truc cochon parce que sinon vous êtes déçues: