Ma guibolle

Retour sur la blogo

Coucou les gens!

Vilaine, vilaine, j’ai déserté la blogo ces trois dernières semaines. Pas que ma vie soit devenue trépidante et que je n’ai plus eu le temps de lire ou d’écrire, mais quelque chose dans mon cerveau a dû buguer et j’avais toujours plus urgent/chiant/nécessaire/inutile à faire.

Mea culpa.

Surtout que j’ai cru comprendre qu’il s’en était passé de belles. Genre des wagons entiers qui se remplissaient. Je ne voudrais pas me donner trop d’importance, mais il semble que le taux de grossesses soit inversement proportionnel à ma présence… CQFD.

Bon, alors comment dire… de PMA il n’y aura encore pas, hein. A se demander ce que je fous encore ici. Mais bon, si vous avez quelques minutes à perdre, voici le récit de ces dernières semaines (et après j’essaie de rattraper mon retard en lisant vos dernières aventures):

  1. J’ai repris le travail pour de bon. J’aurais JA-MAIS pensé être aussi heureuse de me lever avant l’aube pour me faire insulter. Smile toute la journée, chansonnette poussée dans les couloirs. Bordel, c’est bon de ne plus être un parasite moisis.
  2. J’attends toujours de savoir combien mon chauffard de bus va manger. Aux dernières nouvelles il a bien été entendu (j’ai donc cru comprendre que c’était un homme… ça m’étonne pas tiens.), et mon dossier n’attend que la saint Glin-glin pour être présenté à un magistrat. Oui, ça va, je sais que ma glissage sur l’herbe n’est pas forcement la priorité de l’année, mais je trouve que 6 mois c’est bien pour savoir si on classe mon affaire. En plus je me suis tellement emmerdée que je serais ravie de compliquer encore un peu les choses avec l’assurance.
  3. Et en parlant d’assurance et de commissariat, savez vous t’y pas ce qui m’est arrivé l’autre soir en récupérant mon scooter après une journée de travail (de dimanche) de 12h? Ben dis donc, trop drôle, mon scoot de merde il avait plus de phare arrière et juste un rétro que je devais tenir en conduisant pour pas qu’il s’affaisse. Et comprenons nous bien, quand on conduit, voir en gros plan l’asphalte n’est pas d’une grande sécurité. Heureusement, sur la route du retour il y a un commissariat, alors après 400 m à 15 à l’heure sur le passage vélo, je me suis arrêtée sur le parking pour chialer ma race porter plainte. Bon, il était fermé, quoi. Je n’ai pas tenté de conduire jusqu’à chez moi rapport au fait que je sentais pas trop la route où je m’étais faite balancer, surtout sans rétros et sans phare arrière, en pleine nuit.
  4. J’ai repeint la balustrade de l’escalier (pour que ça aille avec les chiottes) (je sais, vous n’en pouvez plus tellement vous voulez connaître la couleur) (tenez vous bordel).
  5. Les trois chatonnes se font discrètes. Enfin, si « discrètes » sous entend « je rentre en courant dès que la porte est ouverte de 3 mm, et je gueule en miaulant dès que les caresses ne sont pas assez appuyées ». Pour la faire courte, y’a des gamelles partout et notre salon est jonché de boulettes de papier. Regarder un film avec les jambes grandes écartées est peu confortable, même si ça me rappelle le doux souvenir de la PMA.
  6. En parlant de film, rien de nouveau sous le soleil, le karma est une bitch vu que tous les programmes proposent des histoires de femmes enceintes, jouées par des femmes enceintes, pour des femmes enceintes.
  7. D’ailleurs, ce we nous recevions un ami pas vu depuis un an, qui (horreur) venait d’être père. Le genre « on se connait et 6 mois après on vit ensemble et 18 mois plus tard le bébé naît ». Et ce connard de Pouêt qui ose demander comment se passent les premières semaines… J’ai dit « connard »? Pardon, je voulais dire « gros connard ».
  8. Anecdote d’une collègue super fertile qui, après deux enfants (elle est très jeune) est tombée enceinte avec un stérilet. Genre une jolie grossesse extra utérine. Et elle ose demander aux urgences du CHU quelle contraception choisir pour ne plus se retrouver à pisser le sang dans un couloir d’hôpital. Ben l’interne lui a répondu « ne vous plaignez pas, pensez à celles qui ne peuvent pas avoir d’enfants »… M’est avis que c’est pas la meilleure façon de faire passer le message PMA, hein.
  9. Dans un prochain article très PMA (putain, je parle vachement PMA en fait), je vous ferai un debrief de mon vernis semi-permanent qu’on pose trop facilement à la maison et qu’on retire aussi facilement devant un épisode de walking dead (et sans arracher les ongles avec). Ne soyez pas trop impatientes, Mum Fatale m’a commandé un article.
  10. Hier midi j’ai épluché des châtaignes et depuis mon index est tellement engourdis que je ne sens plus rien. Ça m’était déjà arrivé il y a quelques semaines et une séance de karcher (avec mon majeur cette fois ci). C’est hautement désagréable et j’ai gogolisé « syndrôme du canal carpien ». Ne gogolisez jamais « syndrôme du canal carpien »… Je sais pas combien de temps attendre avant d’aller voir mon doc, vu que depuis qu’il me connait (2 ans), j’ai dû le voir une douzaine de fois… Entre la PMA, mes accidents de travail cumulés et la grippe, j’ai pris une carte de fidélité.
  11. Faut aussi que je vous raconte le mariage de bridezilla.
  12. Pour ce n°12, je dois vous avouer que je discute régulièrement avec notre adorable Carotte (coeur coeur), et que devant son moral très bof-bof, je lui ai promis un article pour lui redonner, l’espace de deux minutes, son très beau sourire. Alors ne la jugez pas, hein, mais elle a été très emballée par le thème « odeur entre les testicules après une journée de travail ».

Désolée d’avance, je risque d’être un peu discrète ces prochains jours vu que j’accueille chez moi ma sœur et sa clique (son clebs et sa terreur gamine).

Publicités

Anniversaire

Pas le mien, non (faut pas déconner, même en robe de princesse et avec du chocolat plein la gueule, personne ne croit plus que j’ai 3 ans), pas celui du blog non plus. Non, ce sont les trois ans de tire-à-blanc de Pouêt que nous allons fêter.

Enfin, fêter, c’est une façon de parler, hein. Pouêt ne se rendra compte de rien comme d’hab et moi je vais penser aux mini magnums en ouvrant le congélo. Donc pour les ballons et les cotillons, on repassera.

C’est pas pour autant un anniversaire qui me fait cogiter sur la suite des évènements. Juste que ça coïncide pile poil avec mon entrée fracassante dans la seconde partie de la trentaine, alors ça fait bobo au moral. J’espère que mon porteur de couilles vides aura trouvé un beau cadeau pour me rendre le sourire.

Du côté de ma famille, je pense recevoir un gadget truc trop utile qui m’obsède depuis que P’tit Bichon a parlé de son vernis semi permanent qui tient deux semaines sur ses pieds.

A propos de pied (notez l’art de faire des transitions qui tombent à pic), j’ai vu un nouvel interne hier qui était encore très à mon goût (un barbus 😀 )et qui n’a pas arrêté de complimenter ma cheville. Un fétichiste sans aucun doute, ou alors il aura flashé sur mon vernis. Bref, j’ai le sésame du retour au boulot (le 8, 4 jours de taf et départ en vacances) (insultez moi) et peut être même que mon certificat de consolidation va un peu accélérer les choses du côté judiciaire / frical du bordel.

Je termine cet article à tomber par terre tellement il est intéressant avec une photo de ce we et le franc succès du pot d’insectes grillés:

IMG_20150829_225751~3[1]

(Cette gamine ne mange jamais rien mais pour les vers et autres grillons, pas de soucis)

Encore un lundi

Aujourd’hui c’était le lundi de tous les Kiki beaucoup de pmettes.

De mon côté rien de transcendant, mais j’avais quand même rdv pour ma pattoune. Vu que ça fait 3 mois que j’ai tondu la pelouse du bord de route avec mon torse. Et normalement à 3 mois le cal osseux est fait, la fracture est consolidée, on peut courir comme une galinette cendrée le jour d’ouverture de la chasse.

Bon, c’est la théorie. En vrai j’ai pas tenté encore la course, j’aimerais déjà pouvoir faire une descente à Cast*rama sans pigner au bout d’une demi-heure. Je trouve que le premier orthopédiste et Danny ont été bien optimistes sur l’évolution du bordel.

Déjà, y’a une interaction néfaste nouvelle lune / conjonction de Jupiter parce que, comme par hasard, aujourd’hui était le premier jour des grands travaux de l’été dans ma ville. Ils font ça tous les ans et tous les ans je constate que ça tombe pas pendant mon absence. Le temps que les transports en commun soient rodés, c’est le méga bordel. Donc j’ai chouiné pour y aller, parce que ils te marquent qu’il faut aller à tel arrêt, et au moment où t’y arrives tu vois qu’en fait le bus il passe de l’autre côté comme un con. Alors tu retraverses pour pas te faire avoir la prochaine fois mais en fait si (c’était le premier bus qui s’était trompé dis donc). Heureusement que j’avais pris une béquille pour faire pitié ne pas crever dans les couloirs de l’hosto.

Par contre un gros bravo parce que je n’attends jamais des plombes dans le service. Le gynéco devrait en prendre de la graine. A peine arrivée: bam, les étiquettes (j’ai eu une grosse pensée pour Miliette)! Tu marches, tu marches, et bam l’accueil te dis où il faut que t’ailles pour la radio. Tu marches, tu marches, et à peine le temps de faire tomber la béquille deux fois que la manip radio te demande de te foutre à poil. Bien entendu cette phase est très rapide également, entraînement oblige. Ah bon, faut garder sa culotte? Après tu sors, tu re-rentres, tu te rhabilles (t’avais oublié), tu marches, tu marches. Tu retournes à l’accueil qui te dis où il faut que tu attendes. Tu marches, tu marches, tu t’assoies, tu fais tomber la béquille.

Même pas 10 min après y’a l’interne qui se pointe. Hmmmm, bonjour toi! Tu marches, tu marches pour atteindre son bureau. Tu fais tomber ta béquille. Tu te penches élégamment pour la ramasser en espérant que l’interne admire tes fesses. Bon, je vous le dis tout de suite, il ne m’a pas fait l’amour avec fougue 😀 sur son fauteuil.

La radio est nickelle mais pas trop la palpation. En fait ce con jeune homme a pincé l’arrière du pied juste sous la cheville (le siège de la fracture) et a été à deux doigts de se manger un gros pain. Donc il me dit que c’est p’tet ben normal ou p’tet ben qu’non. Que si ça s’améliore pas on fera une IRM, qui sait si y’aurait pas une petite merde qui n’apparaît pas à la radio?

Bien sûr en sortant j’ai gogolisé « IRM ostéo articulaire » et j’ai chialé ma race. Je suis à peu près sûre d’avoir une infection à staph doré maintenant.

En sortant je me suis aussi fait la remarque que c’était vraiment une riche idée d’avoir foutu les nouveaux locaux d’orthopédie à l’autre bout de l’entrée de l’hosto (j’ai marché, marché).

Bref, la reprise du boulot (où faut marcher, marcher pendant 5 à 7 h de suite) et la descente à Ikéa c’est pas pour tout de suite. Les talons non plus. Et j’ai jamais eu autant envie d’acheter des milliards d’escarpins que depuis ces trois derniers mois. Les pubs Zal*ndo c’est de la torture.

Empathie (ou pas)

Toujours en arrêt, je compte les heures et les minutes. Je devais reprendre le taf lundi prochain mais même Pouêt m’a dit qu’il fallait pas compter là dessus. Faut dire que notre dernière virée à Cast*rama a été compliquée. Au départ tout va bien, je marche comme un chef, je suis la reine du monde… et au bout d’une demi-heure je commence à traîner de la patte en mode grosse boiteuse (10 min pour faire 100m, je vais m’inscrire pour les prochains JO).

D’ailleurs le processus s’inverse: au début les progrès étaient fulgurants (Pouêt voulait que Danny s’installe à la maison), mais au fur et à mesure que les jours passent, je commence à boiter de plus en plus tôt. Ce matin c’était dès le saut du lit, dans 3 semaines on m’ampute je pense.

.

L’autre jour, dans ma boulimie d’émissions tardives, j’ai regardé un documentaire / enquête sur le T-rex. En se basant sur des ossements, des chercheurs essayaient de découvrir quel mode de fonctionnement social avait permis à la pauvre bête de survivre plusieurs semaines / mois / années après ses blessures. Vous voyez pas le rapport avec la choucroute? Ben le petit chou avaient de multiples fractures très graves qui avaient eu le temps de se consolider un peu. Principalement des pattes.

Empathie totale pour ce pauvre T-rex. J’ai l’intuition qu’il n’était pas question de scooter ou de bus dans son histoire mais quand même, on est un peu frères de sang.

.

Et à propos de sang: les rougnoutes sont arrivées! C’est pas le grand fracas pour le moment, juste quelques écoulements crados et aucune douleur (bonheur!), mais ce cycle est enfin fini et je vais pouvoir me défendre de psychoter dès dans 3 semaines.

Ma cup était ravie de me retrouver, elle qui pleurnichait dans son coin depuis bien trop longtemps et qui jalousait les tests de grossesse planqués dans l’armoire (y’a même eu tentative de meurtre) (les experts sont sur l’affaire).

.

Sinon les événements épouvantables de vendredi m’ont laissé un goût aigre dans la bouche. C’est très nombriliste mais je nous vois en boucle, Pouêt et moi, en train de lire allongés tranquillement sur les transats d’une plage tunisienne. La dernière fois c’était il n’y a pas un an.

Cette année nous avions décidé de voir autre chose et avions opté pour la Crête. Quand Pouêt m’avait demandé s’il ne fallait pas réserver, je lui ai répondu qu’on était quand même pas si pressés. Le lendemain exactement, il y a eu l’attentat au musée du Bardo et Pouêt m’a fait remarquer que là, il allait falloir se dépêcher.

C’est obscène mais à vous je peux le dire, on avait peur que les aficionados de la Tunisie ne se rabattent sur la Crête et que les tarifs n’augmentent brutalement. Oui, on pense qu’à nos gueules on dirait.

.

En parallèle mon père réside toujours dans une zone à haut risque et je zieute quotidiennement les infos qui concernent son secteur… et il s’en passe des choses. Avec ma frangine on s’échange des textos à l’humour très noir genre: « j’espère qu’on retrouvera son corps sinon on devra attendre des années avant d’hériter »  « pourvu que sa femme ne saute pas aussi sinon on saura jamais s’il avait une assurance vie » etc. Rire, c’est un peu dire merde à l’angoisse.

Ooooh, Danny! (+ edit)

Mais c’est qui donc ce fameux Danny? Un canon qui m’aurait sauvée in extremis lors d’une de mes chutes de béquilles? Un prince charmant qui m’aurait aidée à attraper cette boite de céréales beaucoup trop haute pour moi?

Non, Danny, vous le connaissez déjà, mais sous un autre nom. C’est Carotte qui a noté que la description que je faisais de Bertrand collait pas mal avec celle de Danny…

Danny de Vito.

Et franchement, ce fut une révélation. Oui, voilà, Bertrand c’est la version française et kiné. Il est peut être un peu plus grand que l’original (parait que l’acteur mesure 1.52 m), peut être qu’il a un peu plus de cheveux (sur la tête et sur les oreilles), mais on est vraiment pas loin du pur clone.

C’est pour ça que j’ai décidé que Bertrand c’était vraiment trop un prénom de beau gosse pour lui. A partir d’aujourd’hui je l’appellerai donc Danny (Dan dans l’intimité).

.

Donc je l’ai revue ce soir. Il avait l’air un peu moins terrorisé (sûrement parce que je suis passée à une béquille seulement) et du coup on a parlé un peu et je focalisais moins sur ses oreilles. Même qu’il est peut être plus jeune que prévu puisqu’il vient juste d’avoir un bébé. Enfin sa femme, je me comprends.

Et comme ce bébé est arrivé 11 ans après l’autre enfant, vous devinez la question qui m’a brûlée les lèvres mais qui, je sais me tenir, ne les a pas franchis.

Il est vachement plus sympa et peut être même un peu moins poilus maintenant que je le soupçonne d’appartenir au clan. Et puis, la déco années 80 y’a toutes les chances pour que ça redevienne bientôt à la mode, alors la maison médicale a quelque chose de cosy.

.

.

Bon sinon, j’ai craqué. Ouais, rapport à cette histoire d’aménorrhée, là, depuis 8/10 semaines. Vu que je suis allée faire quelques emplettes avant mon rdv, je suis inévitablement passée devant la pharmacie et l’enseigne m’a parlée.

Si, c’est vrai! Elle m’a susurré un truc du genre: « pssss! pssss! Hé, t’as besoin d’un truc, meuf? J’ai tout ce qu’il te faut, là. Viens, vas-y, fais pas ta chienne, entre! Pour le plaisir des yeux… J’ai tout, oui, regarde! Des brosses à dent, du gel douche jaune et même des… TESTS DE GROSSESSE! »

Edit: Je ne remercie pas Zapette, grâce à qui j’ai fait un rêve où je devais retirer mon pantalon pour que Danny me fasse la rééduc de la cheville!

La vie pa-ssio-nnante de La Chouette

Ce matin, levée beaucoup trop tôt pour aller rencontrer mon Bertrand. Cheveux propres, jean moulant, béquilles reluisantes… je m’étais même revernie les doigts de pied, c’est pour vous dire que j’attendais beaucoup de notre coup de foudre.

Alors déjà j’ai eu un temps d’arrêt en pénétrant dans la maison médicale. Miteuse est un euphémisme. Les toilettes d’air de repos sur l’autoroute un 1er août c’est le grand luxe à côté. Mais pour Bertrand j’étais prête à passer outre.

Parce que je ne sais pas si vous vous en souvenez, mais tout le monde m’a vendu un ou des Bertrand super sexy dans leur entourage. Que dès que tu les vois tu tombes amoureuse et tu quittes ton homme pour vivre une passion dévorante. Alors devinez quoi? Bertrand a la cinquantaine, une bonne calvitie et de la bedaine. Après, j’ai rien contre la cinquantaine et la calvitie, ça peut même être très sexy, mais la voix ultra féminine et les poils noirs qui sortent des oreilles, arf…

M’enfin il m’a quand même un peu déridée la cheville, alors je vais pas le congédier immédiatement. Maintenant en serrant les dents et les fesses je peux « marcher » avec une béquille. Certes, c’est sur une courte distance et en penchant fortement sur le côté gauche (Pouêt m’a donc trouvé le nouveau surnom de « Tour de Pise », ce qui est vachement plus recherché que le précédent « Béquillette ») mais j’étais fière comme un pou de pouvoir monter les escaliers sans me salir le fessier.

.

Dans la série « vie ma vie d’éclopée », je suis heureuse de pouvoir comparer le regard du public entre « la gonzesse avec des béquilles et un plâtre » et « la gonzesse juste avec des béquilles ».

Alors autant avec un plâtre j’ai pu gratter sans rien demander une queue de 75 personnes au bas mot, autant avec juste les béquilles y’a aussi largement de quoi abuser.

Parce qu’avec le plâtre, les gens ont un peu pitié mais voient bien que tu t’es pétée un truc et que c’est temporaire. Tandis qu’avec les béquilles seules, leur imagination peut dériver dans les plus hautes sphères et ils sont tous contents de constater qu’il y a plus malheureux qu’eux (la nénette trentenaire qui avance à deux à l’heure en traînant la jambe). Du coup, ils sont encore plus compatissants et serviables, à la limite de l’infantilisation.

Genre hier au supermarché, une dame m’a proposé de m’aider alors que je tendais juste le bras pour prendre une baguette, genre grande polyhandicapée. Un type m’a regardée passer dans la rue et m’a lancé: « on a mal à la patte? » d’un air navré. Les gens sautent de leurs sièges comme s’ils étaient montés sur ressorts pour que je puisse m’asseoir. Et même au taf où je suis passée m’exhiber régler des machins, tout le monde m’apportait des trucs sans que je demande rien ou presque.

J’irais bien faire un tour à la CAF histoire de tester mon nouveau pouvoir magique.

.

Dans la série « elles sont où mes rougnoutes? », la réponse est: je sais pas. Attendons encore quelques semaines voir si mon utérus et mes ovaires ont définitivement capitulé.

J’arrive sans trop de problèmes à ne pas psychoter, vu que j’ai déjà eu quelques mois d’anovulation pour m’entraîner. Et heureusement que je psychote pas d’ailleurs, parce que la semaine dernière, Pouêt a fait les courses comme un con et a trouvé ZE trop bonne idée d’achat, le truc absolument parfait:

.

.

.

.

Autant vous dire que ça ne se marie en plus pas du tout avec les toilettes ficelle de l'étage...

Autant vous dire que ça ne se marie en plus pas du tout avec les toilettes ficelle de l’étage…

.

Pensées toutes particulières aux ICSI, à ma Carotte et à Julys ❤

Légère! (+ parlons utérus)

Ce matin j’ai perdu ma carte handicapée. J’ai perdu ma carte regards compatissants et grattage de file d’attente. J’ai perdu mon plâtre girly.

Par contre, j’ai pas perdu mes béquilles.

Je me sens vachement plus légère avec ces quelques kilos en moins, dommage que ma patte donne l’impression d’avoir fait toute seule la grève de la faim ces 6 derniers mois et que les poils n’aient pas besoin de lumière pour s’épanouir. D’ailleurs, Pouêt m’a demandé au retour si je voulais qu’il me dépose chez l’esthéticienne.

Et puis faudrait pas que je me retrouve sur une scène de crime, parce qu’avec les peaux mortes que je sème partout (+ les traces de béquilles) les experts auraient pas trop de mal à me retrouver. Qu’en plus dans l’épisode de l’autre jour ils trouvaient la femme du maccabhée pas trop suspecte parce que « regardez, c’est propre et bien rangé ici, ce sont de braves gens ».

Heu…

Laissez moi vous expliquer, messieurs les experts, que quand on a une patte dans le plâtre et une paire de béquilles, tout ce qui ne rentre pas dans un sac à dos ne bougera pas de place. Et a priori un aspirateur c’est un peu encombrant. Donc être soupçonnée du meurtre de Pouêt parce que notre maison fait peine à voir… merde, quoi. (Larbin, malgré toute sa bonne volonté, n’arrive pas à accomplir tout seul le travail de deux personnes.) (Surtout que je fous le bordel mais à part ça, je suis pas foutue de faire grand chose).

J’ai une ordo pour 10 séances de kiné. Là, tout de suite, je vois pas comment je pourrais remarcher un jour. Déjà que j’ai presque été surprise qu’on me remette pas un boulet immédiatement. Je m’attendais un peu à ce que l’interne regarde les radios et s’affole « Haaaaaaaaaan! Mais c’est pas possible madame! Votre fracture est pire qu’avant! Hop, 6 semaines de plâtre supplémentaires. Et par pitié, laissez votre mari changer de chaîne à votre place, vous en faites trop! ».

Donc pour le kiné, j’ai regardé ce qui se faisait dans le coin en matière de beau gosse hétérosexuel. Je note une atteinte grave aux droits des consommateurs: y’a pas de photos sur le site des pages jaunes. Et même sur facebook ou en gogolisant, impossible d’avoir le moindre aperçu des atouts de ces messieurs. J’ai réussi à en joindre un, et il avait certes une voix chaude et sympa mais il s’appelle Bertrand. C’est mieux que Bernard et d’ailleurs j’ai connu un Bertrand tout à fait consommable, mais faut avouer qu’il y a plus de chance qu’il ait 50 ans, le crâne dégarni et un début de bedaine…

M’enfin, je vous raconterai. Il m’a dit que cette semaine il n’était dispo que tard le soir. (Hé ho, c’est bon, on a compris petit dégoûtant!) J’espère qu’il pensera aux bougies.

.

E ce qui concerne l’utérus, j’ai repensé à ma radio de ce matin, et je me suis dite que c’était bizarre que pour une fois on ne me demande pas si j’étais enceinte. Mon esprit a dérivé, et je me suis rendue compte que d’ailleurs, je n’avais pas eu mes règles depuis un petit moment. Bien sûr, j’ai pas noté, mais de savant calculs me permettent d’évaluer à peu près:

C’était avant mon accident (le 27/4). Mon agenda dit que je suis passée sous la cire le 18/4. Impossible de me souvenir si j’ai eu mes règles entre deux, mais généralement je prends pas rdv quand il y a risque que. Si par hasard j’ai écrit sur un de vos post que moi aussi j’avais mes rougnoutes, merci de m’en informer.

Donc, là j’en suis à 7 semaines si je les ai eu entre l’épilation et l’accident… c’est pas mon record.

OU

+ de 8 semaines si c’était avant. Là ça commence à faire pas mal, je touche du doigt mon précédent record.

J’essaie de m’interdire le psychotage depuis 3 h, là. Surtout que je soupçonne un petit syndrôme pré-menstruel: hier soir j’ai pleuré toutes les larmes de mon corps parce que j’en avais trop marre du plâtre et des vêtements qui s’empilaient dans la buanderie, et en plus Pouêt a dit que le four était sale alors…

(On a frôlé la séparation. Juste que Pouêt était pas au courant.)