Je vais parler enfant.
Si c’est dur pour vous, je comprendrais que vous décidiez de passer votre chemin.
MAIS! Mais il se peut que ce soit quand même amusant. Alors c’est vous qui voyez.
L’autre soir, je discutais avec ma fille (qui va entrer au collège, on est loin du petit bébé), et je trouvais ses réflexions aussi mûres que follement enfantines. Ça donne un mélange qui est très difficile à expliquer mais qui a un charme fou.
Genre (texto): « Il a traité Valentine de grosse P-U-T-E sans raison, alors je l’ai traité de homard sans pince. »
Notez qu’il aurait pu traiter la gamine de 10 ans de grosse pute pour une excellente raison. Et notez également la répartie irrésistible bien qu’encore incomprise.
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Du coup mon esprit est remonté un peu, pour faire le tour de ce que j’avais pu entendre sortir de sa bouche qui m’ait foutu la honte ou fait cracher mon café.
La première très grosse honte dont je me souvienne se passait dans le bus. Ma fille devait avoir 4 ans et a choisi de s’asseoir de l’autre côté du couloir central. Je venais d’acheter un magazine et j’étais en train de le feuilleter quand une jeune femme obèse est montée et s’est assise en face de moi. Ce qui devait arriver arriva: un tonitruant « t’as vu maman, elle est grosse la dame! ». Classique mais affreux (et encore pire pour la victime, malheureusement). Et, erreur de débutante, j’ai fait comme si je n’avais pas entendu. Et les enfants aiment qu’on leur réponde. Nous sommes descendues à l’arrêt suivant.
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Et puis il y a eu ce matin où Pouêt est allé la réveiller pour l’école. Quand j’étais petite, ma mère était plutôt du genre à nous réveiller en déboulonnant la porte et en arrachant la couette, alors moi j’ai décidé de faire l’inverse exact. Et Pouêt respectait aussi le rituel tout doux de la voix chuchotante et des caresses sur la tête et les épaules.
Donc bref, vous voyez le truc venir, elle arrive dans la cuisine et nous sort: « Moi, mon beau-père il me caresse dans mon lit le matin. »
Je crois bien avoir vu les cheveux de Pouêt se décoller de sa tête.
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Il y a aussi eu cette fête de famille bien arrosée: quand nous sommes partis j’étais plutôt très gaie et ma fille hallucinait de me voir glousser sans raisons (et marcher moyen droit).
C’est pour ça que le lundi matin elle a expliqué à sa maîtresse que ce week end, j’étais droguée. Genre, « arf, ce we encore ma mère s’est prostituée pour se payer sa dose d’héroïne. » … Fendard.
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Il y a environ 2 ans, on était dans les transports en commun (encore), et ma fille regarde par la fenêtre. Et d’un seul coup, elle me demande (beaucoup trop fort à mon goût): « Et toi maman, tu préfères les noirs ou les blancs? ».
On apprends très vite que dans ce genre de situation (avec beaucoup, beaucoup de témoins de toutes origines), il faut comprendre rapidement le contexte, au risque de partir dans des monologues et des explications de plus en plus embarrassantes (parce que rythmés par d’autres questions tout à fait flippantes). Alors ne répondez pas tout de suite: « Ah mais moi je préfère les blancs! Heil Hitler! ».
En fait, elle venait de voir une fresque en noir et blanc avec des gens qui avaient l’air de se battre.
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Hop, on avance dans le temps. Il y a quelques mois, j’étais seule avec elle pour le repas du soir. Elle en foutait partout alors je l’ai traitée de « mini-truie ». Donc elle me répond immédiatement que moi, je suis une « vieille truie ». Ça aurait pu s’arrêter là, on a bien rit, j’ai textoté à Pouêt qui a répété à ses collègues comment je me faisais insulter ( et qui doivent donc penser qu’on vit avec une pré-délinquante) et voilà.
Mais non, parce qu’en y repensant elle se rend compte qu’on a oublié quelqu’un dans la charmante histoire de notre famille… « Alors mon beau-père, c’est un vieux cochon. ».
(Notez comme « mon beau-père » plutôt que « Pouêt » donne toute sa saveur à ce genre de phrases innocentes.)
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Je pense à tous ces Pouêt et ces Chouette de la Terre qui ont reçu une visite surprise de l’assistante sociale. Je compatis.
J’adore le fait qu’il n’y jamais d’arrière pensée chez les enfants! On devrait rester comme ça toute notre vie! Après tout, pourquoi ce serait un crime d’appeler une femme grosse, grosse? (et ça vient pas d’une personne spécialement mince).
Merci de nous faire rire! et c’est cool, maintenant on peut te lire dans la liseuse, un clic en moins de bon matin 🙂
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La victime avait pas l’air de ton avis, dis donc!
(Oui, j’ai enfin compris pourquoi tout le texte n’apparaissait pas!)
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Ahhh j’adore les mots d’enfants!
Ça me rappelle une journée babysitting du neveux d’une copine de fac, nous voilà le petit genre 4 ans ma cop et moi dans le bus sur un carré de 4 place quand une femme enceinte jusqu’aux molaires vient s’assoire a côté de moi et en face du petit.
Et la, la, le petit montre son ventre du doigt et lui dit: « je sais ce que tu as fait! »
Explication: sa mère lui avait dit en lui montrant une femme enceinte que si il ne s’arrêtait pas de ronger ses ongles il aurait le ventre gros comme ça!
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Mouahahaha
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Conclusion : tu dois a minima fuir les transports en commun. C’est mieux.
(Oui ça m’a fait marrer !!)
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Tu oublies un peu trop vite les supermarchés.
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Hey ! Tu me fais rire alors que j’ai hyper mal aux ovaires suite à l opération moua !! T es pas gentille !
En tout cas si tu savais tout ce quon entend dans une salle de classe ! Je pourrais écrire tout un article….
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On attend ton post !
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Je plussoie!
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Owi owi owi, écris-le !
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Hé hé ! Je profiterai de cette semaine d arrêt pour le faire alors !
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J’en rajouterai une couche… 😉
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chouette, un article à 4 mains !
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Ah mais yeeees!
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Vas-y, je veux lire!!!!
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J’avoue j’ai hésité à lire ton post, mais j’ai pas regretté! J’ai bien ri!
Ta fille a l’air aussi chouette que toi. 🙂
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Ne te fies pas aux apparences, c’est une mini-truie.
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Moi j’aime bien les cochons parce qu’ils sont tous roses et que le rose c’est une couleur de fille! 😛
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En même temps, c’est bien ta fille !
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Je crois que Pouêt a une mauvaise influence sur elle…
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Tu ne t’ennuies pas! Tu m’as encore bien fait marrer! Heureusement qu’à cette heure ci il n’y a personne dans l’open space 😂
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J’en profite parce que bientôt elle claquera les portes en criant qu’elle a une famille de merde.
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Qu’est ce que tu m’as faire rire. Vieille truie va.
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Homard sans pince.
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Telle mère telle fille, on dirait !! Elle est énorme Mini Chouette. Et le coup du crabe sans pince, il n’y a rien à dire, elle l’a bien mouché le petit merdeux.
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Homard sans pince, pardon !!
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Il l’a pas volée celle-là!
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J’adore les mots d’enfants, et ma nièce grandissant j’ai découvert comme toi que ça restait toujours aussi drôle. Comme Julys et Mamzelle Bulle j’ai la chance d’en entendre beaucoup (mais je dis toujours que je devrais les noter parce que je les oublie et je ne le fais jamais).
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Idem en vérité… J’oublie souvent, et pourtant, il y en a des perles !!
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Il faut absolument les noter! (mais je ne le fais pas non plus.)
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Ton article m’a fait beaucoup rire !! 🙂
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C’était le but! 😉
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Hahahaha !!!! C’est très bon !!
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😀
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Terrible ! L’humour c’est de famille on dirait !
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Bon, là elle faisait pas vraiment exprès (à part le coup du homard).
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On savait déja que pouet est un vieux cochon.
Moi comme nounou j’en entends un paquet, je les note dans un cahier pour les parents des enfants.
Ils sont tellement droles, tellement vrais!
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On pourra en avoir des extraits? (C’est super cool de les noter pour les parents, ils doivent bien se marrer à les relire!)
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Je reprends dans deux semaines, je vous ferai un article si j’y pense.
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Cool! Je vais te le rappeler, t’inquiète pas!
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Ça, je te fais confiance pour me casser les co…rnes!
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J’adore les mots d’enfant! C’est souvent très drôle, d’ailleurs j’ai bien rit à la lecture de ton article.
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On rit moins quand il y a du public, je t’assure! ^^
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J’imagine facilement…
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j’ai presque hâte d’être dans ce genre de situations embarrassantes tellement c’est drôle ! 🙂
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^^ Faudra tout noter, hein!
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La mini Chouette a visiblement l’humour de sa mère, merci pour le fou rire !
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Et de son beau-père (ce vieux cochon)!
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C’est génial ces petits mots ! 😀 Et on en sait un peu plus sur votre sexualité délurée ! :)))
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Oui, enfin ça c’est ce que croient les profs.
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C’est bien pour ça que je dis ça ! (je suis prof !)
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Et tu connais donc en détails la pseudo sexualité des parents de tes élèves?
Mais je veux dire: vraiment?
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J’ai des collégiens ; parfois j’entends des choses hallucinantes. C’est fou ce qu’ils savent en 6e sur le sexe. En 4e, je te dis même pas… Mais c’est rare que ce qu’ils disent concernent les parents à ces âges ! 🙂
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Nul doute, vous vous connaissez rudement bien ! Y’a comme on dirait des traits familiers lol !
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Le groin?
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Lol, le verbe !
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Je compatis avec ce pauvre Pouët. On l’ignore souvent, mais être beau-parent, c’est dengereux pour la santé mentale. Cet été, la Moutarde, ma belle-fille, en vacances chez nous, a raconté à sa mère au téléphone, comment « c’est trop bien les vacances avec Lucette parce que (je) lui donne plein de corvées à faire ». Ambiance Cendrillon.com
En fait de corvées, on passait le balais sous le préau (je suis une bourge, j’ai un préau dans mon jardin…) pour ramasser les saletés, et après on disait que c’était de la poussière magique et on la mélangeait à de la gadoue pour faire des « gâteaux de super héros ».
Cela dit, il nous est arrivé de finir chez les flics une fois à cause d’une histoire raccourcie de la Moutarde. On n’a pas trop rigolé.
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Oh mon dieu, chez les flics pour de vrai???!
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Bah oué, pour de vrai. J’en déduis que toi, tu n’es pas doté d’un ex complètement taré. C’est fort heureux.
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Tu m’as fait marrer ! Merci !!!
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Avec plaisir! 🙂
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Pensée émue pour ma mère qui avec sa nombreuse marmaille a du faire face à moultes situations embarrassantes, elle se demande encore comment elle n’a jamais eu la visite des services sociaux. Petits exemples: mon frère de 2 ans qui dit à une religieuse lui faisant gouzi-gouza-oh-qu’il-est-mignon “salut la meuf!” On n’a a jamais su ou il avait appris ça (il n’allait pas encore à l’école). Ou encore dans le TGV bondé, ma soeur qui demande “est-ce que moi aussi j’ai des grosses couilles comme Tonton Vincent” Les enfants sont formidables…
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