Maison à Vendre (soupir)

Aller, je viens de regarder l’épisode du soir de Maison à Vendre sur M6, et je trouve en toute objectivité que ce n’est absolument pas une émission Pmafriend. Je pense écrire à la chaîne pour me plaindre, sans déconner.

L’autre jour on avait la famille qui vivait au milieu des dessins d’enfants et qui était réticente à vendre parce que les mômes étaient nés dans le grenier (Bon ok, pas dans le grenier en vrai, dans une chambre avec hublot. C’est presque pareil). Et puis le couple qui arrête pas de pondre et du coup il faut qu’ils achètent un chateau pour caser leur colonie de vacances personnelle…  Ceux qui ont pas loin de 90 ans à eux deux et qui arrêtent pas de fabriquer la génération suivante… C’est pénible à force.

Et ce soir, nous avons été gâtés, bordel! (Excusez mon vocabulaire, mais je me permets d’être vulgaire, exceptionnellement.)

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Présentation du couple vendeur: elle: 25 ans, lui: 26 ans. Ils sont amoureux et gnagnagna personne ne s’est jamais aimé autant que nous gnagnagna, ils se sont rencontrés y’a 6 mois et ils pensent que leur lune de miel passionnelle va durer toute la vie. Bon, jusque là on a envie de leur tapoter la tête version « brave bête », attendris devant leur naïveté de tous jeunes amoureux.

Mais! Mais on apprend que la gonzesse est déjà mère de deux mômes. Et qu’ils veulent vendre pour se débarrasser du passé encombrant de madame et pour acheter un truc avec 4 chambres, vu qu’ils ont l’intention de faire un bébé.

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Finger in the nose de pondre autant de gamins qu’il y a de mètres carrés dans la baraque! Nan mais attends, comment ça son commercial de copain pourrait être OATS? Ça existe pas, ça, dans le monde de ceux qui s’aiment le plus sur Terre (depuis 6 mois)!

M’enfin, admettons qu’ils ne vivent pas dans la réalité, c’est pas de leur faute. On est so 2015 ou pas.

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Mais putain, qui c’est qui se ramène pour les aider? Mais une Sophie-la-décoratrice ENCEINTE enfin! Elle était déjà un peu boudinée au dernier épisode alors on aurait pu espérer qu’il se serait passé quelques mois depuis et qu’elle se serait débarrassée de son excroissance, mais non. On va bouffer du gros bide jusqu’au bout.

Je vous passe son ventre de face, de profil, encore de face… J’en oublie la peinture à la résine sur le plan de travail de la cuisine nouvellement ouverte tellement je fais une fixette sur son abdomen.

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Cerise on the cake (je suis anglophone ce soir), les petits tourtereaux ne vendent pas immédiatement la maison (d’ailleurs faut m’expliquer pourquoi y’a des cons qui signent le jour même sans prendre 3 min pour réfléchir, l’effet caméras partout sans doute) (en même temps je suis d’une mauvaise foi incroyable, vu que je viens de réaliser qu’on a fait une proposition sur notre maison le matin même de notre visite) (mais nous les vrais gens, c’est pas pareil), mais c’est pas grave!!! Nous sommes chez Walt Disney, alors pour consoler sa gente dame, le petit gars va la demander en mariage.

On me fait ça devant des caméras de M6, je lui pète la gueule au mec.

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Aller! Une autre maison à transformer! Certes, les vendeurs ont largement plus de 60 ans, mais on leur fourre quand même dans les pattes une chambre aménagée « bébé ».

Alors je veux bien que ça crée un univers dans lequel peuvent se reconnaître les acheteurs, mais ils risquent de trouver ça un peu douteux chez des retraités. Si vous êtes toujours la tête dans le guidon de la PMA et que vous avez envie de dépenser vos thunes… faites vous plaisir en faisant votre chambre de bébé quand même. Vous raconterez à vos potes que c’est pour mieux vendre la maison, ils n’y verront que du feu.

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Bon, j’avoue que je suis une grande fan de cette émission. Avec Pouêt, on a eu des illuminations devant ce truc (nan, on a rien vu sur les cabanes de poubelle à vérins, ils sont pas assez imaginatifs chez Maison à Vendre). Mais je sais pas pourquoi ils sont autant obsédés par les gamins ou les grossesses, c’est tellement répétitif que c’est à se demander si le producteur n’aurait pas une petite monomanie à ce niveau. Je suis sûre que certaines d’entre vous auront des adresses de psy à lui proposer, je sens bien les 5 ans de thérapie.

Donc, au nom de toutes les Pmettes, je vais le hurler ici: ON EN A RIEN A FOUTRE DE VOS BÉBÉS OU DE VOS MISES-BAS, ON VEUT JUSTE DU HOME STAGING!

Merde alors.