J’aurais mieux fait de me casser un doigt de pied

Quand je travaille l’après midi, je sors du boulot pour aller prendre mon bus à 20h et quelques.

A côté de l’arrêt de bus habite une femme un peu spéciale, qui me fait toujours halluciner quand je la vois. Elle a un style très différent, mais pas vraiment avant-gardiste. Du genre pas avant-gardiste d’il y a 70 ans.

Si je l’avais vu juste une fois, j’aurais pensé qu’elle allait à une fête déguisée, et que putain, son déguisement il pétait grave. Les cheveux coqués, les chaussettes, le chapeau… tout.

Et puis je l’ai revu et j’ai compris qu’on parlait bien de sa garde robe. Et puis elle a les sourcils ultra épilés et arqués c’est moche c’est affreux.

C’est le genre de nénette que quand elle t’a chopée dans un petit recoin, elle te lâche plus. Jamais. Elle te raconte sa life. La première fois c’était pour m’expliquer qu’elle avait acheté des coussinets pour mettre dans ses chaussures parce qu’elle avait mal au pieds. Ben oui, vu qu’elle était ENCEINTE, les talons hauts ça fait bobo. C’est vrai que sous sa veste à carreau, il y avait un petit ventre détestable.

Bref, ce soir, je me pointe à l’arrêt et qui c’est que je vois? Madame 2nde guerre mondiale avec une poussette. Super déçue par la poussette par contre, elle a cédé au démon de la conso et a choisi un truc moderne. Bouuuuuuh! Et avec elle il y avait un type pas du tout années 40 mais plutôt 80… 80 tout juste sorti de taule. Par contre, ses dents étaient très paléolithique. Un mélange des genres. La mode, ça se discute pas.

M’enfin elle me dit bonsoir alors je suis polie mais bordel qu’est ce qui m’a pris et j’ai dit: « Ah, vous avez déjà eu votre bébé? (connasse)« .

Erreur FATALE.

Je ne serai plus jamais polie, je le jure.

Parce que ma question anodine a plutôt sonné dans ses oreilles comme: « Pourriez vous me raconter votre accouchement à partir du dernier rdv chez la sage femme, jusqu’à ce qu’on vous fasse des points pendant que vous regardez dans votre miroir? »

Il faisait noir, il pleuvait, tout était fermé, je pouvais pas prétendre avoir une course urgente à faire. Alors j’ai tout misé, tout! Sur l’arrivée du bus. Qui était en retard. Pourtant c’était pas faute de scruter le bout de la rue avec mes yeux magiques.

Je vous jure que pendant que je montais dans ledit bus elle était en train de rire au sujet de son placenta. Et l’autre con qui ponctuait le récit de hochements de tête et de grognements ravis… Comment ces gens peuvent-ils croire une seule seconde que les détails plus ou moins humides d’un accouchement peuvent intéresser une parfaite inconnue? Pourquoi ces gens là, ils se reproduisent?

Bande de tarés.

.

Et sinon, puisque je sais que ça vous amuse, la petite folie de Pouêt de la nuit dernière.

Il me réveille vers 3 h du matin pour faire des cochonneries. J’avoue que je me suis pas trop débattue.

Enfin, j’ai commencé à me débattre quand il a tenté de me rouler une pelle. C’est pas que j’aime pas ça, mais au milieu de la nuit il avait comme un goût de rat crevé depuis plusieurs semaines. C’est là que je me suis rendue compte qu’il dormait parce qu’il s’est détaché de moi en me disant un truc du style:

« Tu vois que t’y crois pas! »

Moi: « Je crois pas à quoi? »

Lui: « A la théorie des météorites« .

Effectivement, j’y crois pas des masses, surtout quand il s’agit de me le prouver de cette façon. Par contre, je crois à la théorie du fou-rire à 3h du mat.

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97 commentaires

  1. Franchement les gens… Arrête d’être polie, je te l’ai déjà dit.
    Merci pour ce fou rire à 22h46.
    Toi aussi t’as un somnambule? Parce que moi mon mari il est pas mal de ce côté là aussi. Sauf qu’il essaye même pas de faire des trucs cochons, l’arnaque quoi.

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      1. Oui mais ça fait peut des fois, en pleine nuit il s’assoit et te regarde droit dans les yeux. Une fois il m’a même foutu hors du lit avec des coups de pieds!
        Mais quand il dit des conneries c’est drôle c’est vrai.

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  2. La chouette j’arrive pas a croire comme tu es polie, moi je parle jamais aux gens dans la rue et s’ils m’adressent la parole je les ignore d’un dédain royal. Ce que tu me racontes me confirme qu’il ne faut jamais engager la conversation !
    Sinon je pense que les météorites de Pouet c’est en rapport avec son OATS.

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  3. T’es sûre qu’il pioncait vraiment le Pouet? Qu’il essayait pas un « sur un malentendu, je viens de me réveiller d’un rêve érotique »? Nan parce que le coup « c’est pas ma faute je suis somnambule », il est pas le premier à l’avoir tenté… Quoique, si un jour vous devez vous débarrasser d’un corps, vous avez la pelle, le trou et le somnambule… bien ouèj

    Aimé par 1 personne

  4. Oh mais ton homme aussi a une vie intérieure riche ! Mr ICSI PARI étant à tendance somnambule, il se passe aussi des trucs intéressants la nuit, chez nous. Genre monsieur qui me demande en pleine nuit « tu n’es pas avec tes copines? » Espèce de pervers, va. Et lui il croit à fond à la théorie des météorites, surtout avec quelques comètes de passage visiblement…

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  5. En tant que somnambule je défends Pouet !!!! C’est pas gentil de se moquer!
    Par contre en tant qu’être humain je défends pas la folle de l’arrêt de bus…les gens ont abandonné leur pudeur ou bien ? Nous on a au moins la sympathie de la récuperer à chaque fois qu’on la laisse devant la porte du centre de PMA !!!!

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  6. T’es trop sympa toi (avec la dame du bus). Les gens quand ils ont l’air un peu taré, je les ignore dans les transports en commun ou je dis « Hmmm Hmmm ». En aucun cas, ne poser des questions ! T’as le goût du risque, que veux tu…

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  7. Idem de mon coté quand une de mes collègues est venu au bureau pour nous exposer le chef d’œuvre qu’elle venait de pondre, elle a cru utile de nous raconter son accouchement et à cru utile de préciser « j’ai même pas été déchirée » a ces mots mon collègue homme a déclaré forfait et a couru se mettre a l’abri dans son bureau… BORDEL UN PEU DE DECENCE !!!

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