J’aurais mieux fait de me casser un doigt de pied

Quand je travaille l’après midi, je sors du boulot pour aller prendre mon bus à 20h et quelques.

A côté de l’arrêt de bus habite une femme un peu spéciale, qui me fait toujours halluciner quand je la vois. Elle a un style très différent, mais pas vraiment avant-gardiste. Du genre pas avant-gardiste d’il y a 70 ans.

Si je l’avais vu juste une fois, j’aurais pensé qu’elle allait à une fête déguisée, et que putain, son déguisement il pétait grave. Les cheveux coqués, les chaussettes, le chapeau… tout.

Et puis je l’ai revu et j’ai compris qu’on parlait bien de sa garde robe. Et puis elle a les sourcils ultra épilés et arqués c’est moche c’est affreux.

C’est le genre de nénette que quand elle t’a chopée dans un petit recoin, elle te lâche plus. Jamais. Elle te raconte sa life. La première fois c’était pour m’expliquer qu’elle avait acheté des coussinets pour mettre dans ses chaussures parce qu’elle avait mal au pieds. Ben oui, vu qu’elle était ENCEINTE, les talons hauts ça fait bobo. C’est vrai que sous sa veste à carreau, il y avait un petit ventre détestable.

Bref, ce soir, je me pointe à l’arrêt et qui c’est que je vois? Madame 2nde guerre mondiale avec une poussette. Super déçue par la poussette par contre, elle a cédé au démon de la conso et a choisi un truc moderne. Bouuuuuuh! Et avec elle il y avait un type pas du tout années 40 mais plutôt 80… 80 tout juste sorti de taule. Par contre, ses dents étaient très paléolithique. Un mélange des genres. La mode, ça se discute pas.

M’enfin elle me dit bonsoir alors je suis polie mais bordel qu’est ce qui m’a pris et j’ai dit: « Ah, vous avez déjà eu votre bébé? (connasse)« .

Erreur FATALE.

Je ne serai plus jamais polie, je le jure.

Parce que ma question anodine a plutôt sonné dans ses oreilles comme: « Pourriez vous me raconter votre accouchement à partir du dernier rdv chez la sage femme, jusqu’à ce qu’on vous fasse des points pendant que vous regardez dans votre miroir? »

Il faisait noir, il pleuvait, tout était fermé, je pouvais pas prétendre avoir une course urgente à faire. Alors j’ai tout misé, tout! Sur l’arrivée du bus. Qui était en retard. Pourtant c’était pas faute de scruter le bout de la rue avec mes yeux magiques.

Je vous jure que pendant que je montais dans ledit bus elle était en train de rire au sujet de son placenta. Et l’autre con qui ponctuait le récit de hochements de tête et de grognements ravis… Comment ces gens peuvent-ils croire une seule seconde que les détails plus ou moins humides d’un accouchement peuvent intéresser une parfaite inconnue? Pourquoi ces gens là, ils se reproduisent?

…

Bande de tarés.

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Et sinon, puisque je sais que ça vous amuse, la petite folie de Pouêt de la nuit dernière.

Il me réveille vers 3 h du matin pour faire des cochonneries. J’avoue que je me suis pas trop débattue.

Enfin, j’ai commencé à me débattre quand il a tenté de me rouler une pelle. C’est pas que j’aime pas ça, mais au milieu de la nuit il avait comme un goût de rat crevé depuis plusieurs semaines. C’est là que je me suis rendue compte qu’il dormait parce qu’il s’est détaché de moi en me disant un truc du style:

« Tu vois que t’y crois pas! »

Moi: « Je crois pas à quoi? »

Lui: « A la théorie des météorites« .

Effectivement, j’y crois pas des masses, surtout quand il s’agit de me le prouver de cette façon. Par contre, je crois à la théorie du fou-rire à 3h du mat.