On n’est pas que des cobayes

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Bon,ben je me suis encore foirée (et l’appareil à écho de Doc aussi), J1 c’était pas hier ni aujourd’hui. Si ça continue à traîner je vais accoucher fin août, moi.

Quand je pense qu’il y a deux ans et plus, j’étais inquiète à l’idée de tomber enceinte alors que c’était « pas le moment ». J’ai porté implants puis anneaux. Et avant ça encore, j’ai testé comme toute jeune adulte la pilule et les capotes. Je suis chagrine à l’idée de ne pas pouvoir essayer le DIU si naissance il y a. Si naissance il n’y a pas aussi d’ailleurs.

Comme ça, là, je me vois mal prendre une PUTAIN DE CONTRACEPTION alors que Pouêt a atteint le point ultime de l’évolution en portant notre contraception sur lui. Dans son calbut, pour être plus précise. Je crois que sa prostate fabrique du spermicide ou une sorte de gaz moutarde nouvelle génération.

Et même quand il n’était plus question de contraception, ne vous inquiétez pas que je me suis sortie les doigts. Dès C6, en fait. Au J1 de C6 j’ai tellement chialé sous la douche que j’ai pas eu besoin d’ouvrir le robinet pour me rincer.

Alors je me suis dit que j’allais prendre les choses en main. Et comme j’étais assez naïve pour penser que c’était chez moi que ça devait clocher, c’est moi que j’ai prise en main.

– Test d’ovulation qui fonctionnaient jamais. Tu sais même pas quand tu dois pisser sur le baton exactement (pas le matin au réveil en tout cas). Tu sais pas combien de temps tu dois attendre. Tu sais pas si la barre est assez foncée pour prouver quoi que ce soit. Et quand ça devient plus clair, tu sais que t’as loupé le coche. Ou pas! Parce que la semaine d’après ça recommence à foncer (je faisais des tests aléatoires). En plus, y’a des nénettes sur créti qui prétendent que dans certains cas ça fait aussi test de grossesse, donc quand ça recommence à foncer sans raison, tu peux te taper un bon gros psychotage en prime. Statistique: 100% d’échec

– Allumage de monsieur avec plusieurs jours de préméditation. Du genre il est en formation dans une autre région, mais quand il va rentrer ça sera pas encore le moment. Si on fait crac crac à son retour on risque de rater le coche, alors je vais lui dire que j’ai mes règles comme ça il va pas vouloir, et dès que c’est bon, il va me sauter dessus. Sauf qu’on prévoit pas toujours la bronchite. Ou alors à imaginer que je pourrais lui raconter que je me suis faite draguer par une femme (vu que c’est un homme basique, ça va l’exciter!!!). Ou avoir brutalement envie de faire la poussière de la table basse devant lui, et en string parce que j’ai trèèèès chaud… Statistique: 50% d’échec

– L’huile d’onagre, d’après crétissimo, c’est un peu le fluide miracle qui transforme ton utérus en super héros de l’ovulation et de la fécondation. Ça donne des glaires de compèt qui accompagneront gentiment les spermatos jusqu’au Graal. Ça régule les cycles un truc de malade. Résultat après 60 jours de prise: glaires absentes (désert aride jamais vu), cycles pourris et longs comme un discours présidentiel de la nouvelle année. Je crois que les spermatozoïdes ont surtout été invités à s’installer dans un coin pour prendre le café, pendant que mes ovaires tentaient vainement de se débarrasser de l’onagre qui leur collait aux trompes. Statistique: 150% d’échec au bas mot.

– Le gel lubrifiant spécial essais bébé (Préseed). Alors ça c’est une arnaque de taille. Ça te coûte une blinde le tube (sur internet) avec une pipette à se fourrer dans la minette pour injecter au plus près du col le fluide qui imitera la plus belle glaire que tu aies jamais fabriquée. De la glaire de jeune fille. Une sorte de tapis rouge pour les bestioles. Limite elle fournissait en même temps les costumes et les cravates. Et les petits fanions à planter dans l’ovule. A mettre 1/2 heure avant le rapport.

Alors déjà, j’ai toujours pas compris comment on faisait. On se donne rdv quelques heures avant? « Chérie, à 12h15, je commencerai à te pénétrer ». On calcule le temps moyen des préliminaires en fonction du jour, du mois, et du niveau de fatigue de monsieur? On commence et on s’arrête en plein milieu pour annoncer qu’on doit aller se refaire une p’tite beauté?

Ensuite, au niveau des sensations, moi je dit non. Tu peux t’injecter jusqu’à 3 g. Mais déjà avec 1 g c’est Chambery dans ton vagin (des km de glisse, skis inutiles) ou alors une piscine olympique. N’oublie pas de filer à ton monsieur le bonnet et les lunettes, voire un tuba pour éviter la noyade. Effet « t’es sûre que j’y suis ma chérie? » garanti. Alors si l’amoureux est super motivé, il peut insister jusqu’à ce que ça sèche ou que ça prenne feu. Ou jusqu’à ce que tout ait débordé sur les cuisses. Pardon à la Reine pour ces détails mais il faut crier la vérité! Statistique: 100% d’échec pour avoir un rapport ne serait ce qu’un tout petit peu satisfaisant, déjà. Ou qui arrive au bout. Au bout pour monsieur, évidemment, parce que madame se sera endormie ou aura allumé TF1 depuis longtemps.

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Voilà, je crois que j’ai fait le tour des trucs à la con que j’ai essayé. Mais je suis sûre que vous en avez tentés d’autres avant d’avoir la douloureuse révélation de votre infertilité. Nom du produit et compte rendu bienvenu pour faire le grand dictionnaire du foutage de gueule.