Heu… Oui mais non!

Je ne vous l’ai jamais dit, mais je partage quelque chose avec MCPT.

Il y a 3 ans, juste avant le début des essais et pendant une courte période de chômage, Je faisais passer le temps en participant à des concours sur le net (d’ailleurs c’est affreusement addictif, on passe son temps à guetter les résultats).

Et vu que je pensais tomber enceinte sous peu, je participais surtout à des trucs avec des lots « grossesse »/ « bébé ». J’ai même gagné quelques trucs: une chancelière pour poussette qui moisi dans son emballage, une ravissante tenue de nouveau-né qui attend toujours le nouveau-né à mettre dedans, des produits… J’ai un carton secret sur une étagère. J’ai dû mettre de l’anti-mite, c’est réconfortant.

Mais il y a un truc que j’ai reçu et que j’ai utilisé. Enfin, vu que c’est un bouquin, je l’ai lu. D’après mes souvenirs, ça s’appelle « naissance naturelle », ou des trucs dans le genre. Moi je pensais que ça causait d’homéopathie ou des bidules du style, mais absolument pas.

Pour vous faire comprendre le contexte, c’est un bouquin qui a été écrit par une sage-femme américaine a priori célèbre. Cette sage-femme officie dans une petite ville au milieu de nulle part. La particularité de cette petite ville (d’après ce que j’ai compris), c’est qu’elle a été fondée pendant les années hippies, par des hippies, pour des hippies. Avec des générations de hippies. Des personnes plutôt réticentes à accueillir la technologie et plutôt pour accueillir le THC (mais ça, c’est mon interprétation).

Bref, dans cette petite ville, pas de cliniques ou de trucs du genre. Et l’approche de la grossesse et des naissances est très nature. Il y a actuellement là-bas une maison de naissance médicalisée connue pour l’approche naturelle de l’accouchement. Mais la plupart du temps, les femmes désireuses de mettre leurs enfants au monde sans produits ou matériel plus ou moins inquiétants ne vont pas dans cette maison de naissance.

Elles viennent de partout dans le pays (le taux de césarienne horriblement élevé aux USA y étant peut être pour quelque chose), elles séjournent chez l’habitant durant la fin de la gestation et appellent une des sf au moment voulu et accouchent chez leurs hôtes.

Je me souviens qu’il y a même l’histoire d’une ex-pmette allemande qui a laissé tombé et est tombée enceinte sur le (très) tard pendant un long trip aux US.

Voilà pour la présentation. Et avant de continuer, je voudrais préciser que je ne voue pas un culte particulier à la péridurale (même si j’aurais tué sans problème tous les enfants d’une classe de cp pour l’avoir) et que je ne prends pas du tout pour des cinglées celles qui remplissent une piscine dans leur salon et font venir une sf pour accoucher chez elles. Même je suis plutôt admirative. Et j’aurais bien aimé vivre ça d’ailleurs.

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Mais le contenu de ce livre, bordel, c’est du lourd.

Il y a des écrits de la fameuse sf mais beaucoup beaucoup de témoignages des personnes qui y ont eu recours. Certains témoignages sont assez vieux (plusieurs décennies), d’autres plus récents. On y apprend beaucoup de choses sur l’avancé du travail et le col, et même sur le pouvoir du psychologique.

Hein que le psychologique ça vous rappelle des trucs?!

Bon, je ne me souviens pas de tout, je vous rappelle que ça fait 3 ans que je l’ai lu. Mais il y a deux trucs qui m’ont vraiment, mais vraiment beaucoup marquée. Excusez d’avance mon manque de foi.

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Le premier truc, c’était le témoignage d’une femme pour qui le travail était très long et n’avançait pas assez vite. Il me semble que les contractions étaient assez peu homogènes et elle commençait à fatiguer grave. Alors au bout de quelques heures, ni une ni deux, qui c’est qui débarque? Une autre gonzesse qui a accouché la veille ou l’avant-veille, et c’était pas la frangine ou la copine de l’autre.

Déjà vous remarquerez que la nouvelle maman avait pas grand chose à foutre chez elle. Quand elle a entendu qu’une parturiente était en difficulté, elle a sauté dans ses charentaises pour venir la secourir.

Oui, mais comment donc la secourir? Ben en se foutant à poil, pardi!

Enfin, à poil… je suis mauvaise langue, en vrai elle a gardé sa culotte et sa grosse protection hygiénique de post-partum. Et puis tout naturellement, elle est venue s’allonger contre la nénette qui tentait de pondre tranquille. Et comme ça, toutes les deux enlacées, elles ont kiffé grave leurs mères en partageant avec beaucoup de bonheur de bonnes vieilles contractions. Des contractions en cœur, quoi. Bien plus efficaces quand on est au moins deux à se frotter a priori.

La première tentait d’expulser son bébé et la seconde expulsait ses lochies. Le témoignage affirme que nibards contre nibards, tout a avancé vachement plus vite et l’union des deux corps se tordant de douleur a permis le succès de la mise-bas.

Celle qui avait déjà accouché expliquait qu’elle sentait bien chaque contraction et l’expulsion du sang et des caillots.

MIAM! Maintenant que vous le savez, n’hésitez pas à tenter l’expérience avec votre belle-soeur, la voisine ou la boulangère. Et à oilpé mesdames, hein! (Par contre, pensez aux bâches.)

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La deuxième histoire est succulente également. Y’avait une nénette qui galérait encore, mais cette fois ci c’est le col qui voulait pas s’ouvrir. Et un truc qui est efficace sur les contractions et l’ouverture du col, c’est les gros palots. Donc, la sf conseille à la dame de bon gros roulages de pelles pour dilater tout ça (enfin, elle se propose pas, hein. Il s’agit de faire ça avec son/sa partenaire). Alors bon, moi qui associe la soupe de langues a un truc plutôt érotique, je trouve ça assez étrange de le faire au cours d’un accouchement. Et puis y’a risque de mordre la langue du partenaire toutes les trois minutes, quand même. Mais pourquoi pas. (Pensez à votre haleine après une nuit à haleter.)

L’autre truc naturel que la sf conseille vivement à ce moment là, c’est le tripotage intensif de mamelons. Ça produit je ne sais quelle hormone (comme si le nouveau-né tétait) et ça travaille grave entre les jambes.

Du coup, le monsieur de la dame propose de donner de sa personne (sympa!). Mais lui, après les palots qui puent de la gueule, ça le gave de tournicoter les tétons pendant des plombes entre ses doigts, alors il préfère… téter son épouse. Hum.

Bon, admettons. Même si j’ai du mal à imaginer qu’on puisse subir la succion de son époux en plein accouchement sans avoir envie de le coller au mur… Après tout, si la dame supporte et qu’elle n’est pas gênée par le regard intermittent d’une tierce personne… Ben tant mieux pour eux, ils auront des trucs à raconter à leur prochain apéro dînatoire.

Sauf que!

Sauf que quelqu’un d’autre est là et veut vraiment aider la dame aussi. Oui, y’a un pote qui traîne dans le coin. Et comment va-t-il aider le second monsieur? Mais oui pardi! Si madame a deux seins c’est quand même pas pour rien!

Aller! Tout le monde s’y met! (Prenez un ticket et faites la queue.) Un mamelon dans chaque bouche! Et que ça suce, et que ça suce…L’extase pour la gonzesse, quoi!

Nan mais y’a que moi que ça choque????!

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Bon si on fait abstraction des machins vraiment trop chelous, c’est une lecture plutôt intéressante.